【一点点的心情——１０男孩，我们拜拜吧。】

　　我们缺少什么？
　　当你静静的看向别处
　　我悄悄地把目光投注在你身上
　　你挺直的肩膀是如此宽厚
　　我却感觉不到平实的安全
　　似乎不安是我们的氛围
　　然无法确切地说
　　因何而不安

　　我低下了头
　　思考我和你的可能性
　　思考是否有继续的可能性
　　你就在我的身边
　　我却是如此的平静
　　那是否意味着我们的相遇
　　并没有擦出火花或些微的化学作用
　　是否表示我就不该是那个坐在你身边
　　备受你细微照顾的女孩
　　我也曾努力配合
　　但当我投注些许的时候
　　你却漠然地接受
　　一鼓作气的熄灭了我的热情

　　当我再次抬头
　　你已经转过头来
　　我轻微启嘴角冲你微笑
　　你抬手替我梳整吹乱的头发
　　我睁着眼睛
　　心河因感动而起了涟漪
　　没有一个男孩曾为我如此做
　　而我也为我们的关系有了决定
　　我发现我的心
　　没有在为你而兴奋跳动
　　无波的心水无法因小小的涟漪
　　而波涛汹涌的动荡
　　我也没有信心
　　能够期待许多小小的涟漪
　　变成大海里的无风波浪

　　结果于是
　　我把我的心关闭了
　　在没有告知你前
　　就转身走掉
　　朝寻找“他”的方向前进
　　希望
　　你能够找到
　　那个回应你的爱护
　　又爱护你的女孩
　　至于我
　　我是自在的
　　山涧中的小鱼
　　总有一天
　　找得到栖息之处的

【一点点的心情--11 前言】

三年的时间说短也有点长
说长也不会有多长
但已足够让他明白一个事实—
他爱上了她
而她 却还在揣测他的一切
包括他对她的感情

三年前
他奔波在人潮中不停的游走
享受着工作带给他的成就感
父母高兴之余也担心不已
年介三十而立之年
却并无成家之意
托人谈亲也不少
结果总在他吹毛求疵间
屡攻不破
直到她的出现

她远离人群独自一人租在近郊区
没有昼夜之分的努力爬着格子提着笔杆
亲情的疏远并不影响她
大学毕业后工作的这几年
虽然淡漠但也曾有过男女交往
不过结果总是不了了之中散了
好友看不过如此尼姑的生活
骗她去相亲
直到与他的相遇

“我们先结婚吧，然后再恋爱。”
他看她有趣 她看他顺眼
结果 约见了两三次
因为那么一句话
他们结婚了
大伙都感叹着过于急促
他们总是笑一笑 别过了头

婚后的生活还算平静
他 已渐感适应 对她的喜爱与日俱增
却因不善言情的个性
不曾有任何直接上的表白
她 还逐渐适应中 对他也一样
长期的独居让她并不太习惯新家
特别是彼此的工作时间
南辕北辙的总无法长时间相陪
早上他上班前的半个小时
才会看到她像个幽灵一样的
在房间里晃来晃去
晚上除了吃饭时间
几乎是无法见上一面
一天的说话都是匆匆的
浓缩在关怀中
要吵架都不一定有机会

她 努力的适应做改变
工作的时间 渐渐的转换
他 高兴的看着她的改变
平时都不忙 还能看到他们牵着手
在超市中游荡

她眼中的他 沉着热爱工作
对待她也是疼爱备至
却不曾有过实际的表示
所以 一直揣测他对她的感情
想问又羞于启口
直到 离婚前的半年
他变了
看着她总是眼带话语
又欲言又止

他眼中的她 含蓄择善固执
对待他竭尽所能的逐渐配合
一览无遗的表现着喜爱
所以 对于他自己说不出口
感到由衷的厌恶又无能为力
直到 离婚前的半年
她变了
看着他总是含情脉脉
又关怀不断

结果离婚前的半年
有一天 他不小心卷入了事故
他知道自己得了病
因无法再相伴她而痛苦着
努力的不让她担心
以为 故作疏远能吓跑她
一天比一天的冷漠外加挑剔
却丝毫起不了作用
只好使出卑鄙的手段
不得不骗着她

他和她 他们的一切
介于热络有段距离
而 又亲密于淡漠

「一点点的心情——１１你骗了我！」

　　我和你爱情和缘分都浅薄的无力
　　真正的开始反而是我们将要结束婚姻前的那半年——

　　某一天早上——
　　你说昨晚上吃应酬去了
　　我醒来时你已经侧睡在我背后打着轻呼
　　也注意到你半条腿仍挂在床边
　　紊乱而变形的领带
　　挂在脖子上有点不伦不类
　　来不及脱下的衬衫也皱迹斑斑
　　那件像个老掉的丝瓜似的西装外套
　　我想压熨过也无法还原又
　　一半都垂掉在半空中的
　　被随手扔在房内唯一的沙发椅手背上
　　我轻手轻脚的爬起
　　拉过被褥盖在你身上
　　敏感的嗅觉注意到
　　除了身上浓郁的烟草味
　　却缺少了应酬该有的酒臭味
　　我疑惑的走近沙发拿起西装嗅了嗅
　　俨然发现到一个事实
　　那就是你骗了我

　　又某一天下午——
　　你急急忙忙的在房里寻找着什么
　　我坐在电视机前跟着你的身影摆着头
　　正打算询问你是否需要帮忙
　　你一个站定在我面前
　　手上抓着一个小小的行李包
　　告诉我你要去你妈那边住几天
　　我看着你为了翻找东西
　　短刘海下那干净的额头
　　正有一颗颗的汗珠
　　缓慢的从太阳穴消失在发鬓处
　　你解释着你妈要你帮亲戚处理事情
　　可能需要呆上几天
　　要我这几天多注意门窗煤气关紧
　　我握着遥控器的手渐渐有点发疼
　　脸上故意装得很寂寞
　　要求你早点回来
　　你匆匆托起我的下巴在脸颊上一亲
　　就像个背后有魔鬼追着你似的快步行走
　　啪的一声门响空气也冻结了起来
　　我保持着被亲吻后的样子
　　指甲陷在手掌内原先的遥控器也不知所踪
　　微张的唇口话还含在口腔内
　　想告诉你你母亲昨天还跟我通过电话
　　说今天要去ｘｘ看朋友顺道再玩上几天
　　还问我要不要带些东西给你——
　　不过这一切都不重要了
　　只除了你骗了我

　　又另一个某天早上——
　　我睁着眼无眠的躺了一宿
　　身边的你仍旧熟睡还带着规律的呼吸声
　　接连几天大大小小的事情
　　笼罩在你身上的疑问已经濒临白热化
　　我不断的暗示你最近的奇怪
　　你敷衍了事把我的关心
　　全部丢在一边望都不望一眼
　　我曾经坚持的婚姻
　　不是当我不安时你给我安慰
　　而你疑惑的时候我却无从帮起
　　我试图告诉你夫妻是相持的
　　如果发生了什么事情
　　大家一起商量一定可以想出办法解决的
　　你终于正眼注视了我几秒又困难的转开
　　我悄然的转过身暗自神伤
　　只听背后的你低声地说着——
　　公司里面的事情说了也不会懂的
　　没啥重要的事情别想太多——
　　我鼻头一酸双眼一热
　　你宁可骗我也什么都不说
　　下笔签名前１５分钟——

　　那天天气异常的温暖
　　但并不表示不会发生让人痛苦的事情
　　中午吃饭的气氛更是有种消化不良的可能
　　我和你都平静的活动在这小小的空间里
　　你刚下饭桌就逃往书房
　　我望着餐桌发呆了一会儿才起身整理
　　水槽边拿着塑料手套刚往里头伸到一半
　　背后传来书房门开启的声音
　　你的脚步缓慢却不失沉重
　　隔着餐桌叫我过去
　　我脱下手套来到餐桌边
　　桌上那张白纸头上的《离婚协议书》
　　工整的黑字就这样窜进我的瞳孔
　　无法正视更无法忽视
　　这时你开口说了句——
　　我们离婚吧——
　　我抬起头想看清楚你的表情
　　你偏着头仍让我注意到你痛苦的脸孔
　　我困惑为啥那个骗我的人竟在这时反而痛苦
　　带着怨恨我在角落签下自己的姓名
　　<续>

[ 本帖最后由 樱空 于 2009-8-14 01:07 编辑 ]

【一点点的心情--12 要多久才会忘记】

　　时间在行走

　　捉不住它它也停不住

　　上游流泻下的水


　　捞不住也无法告诉它往哪里流

　　季节在变化

　　只有这剩下的躯壳

　　在感觉温度

　　下意识的多穿少穿

　　可是时间过了多久呢

　　不去询问不去查寻

　　我只是想知道

　　你离开的时间而已

　　这时间走了多久

　　而已

　　周围的欢笑声

　　让我总是不知觉地听成是你

　　一个个轻柔的拥抱

　　无法让我欢喜

　　因为我很清楚地记得你的温度

　　总让我的心火热

　　你在飘着白茫茫的绸带中

　　带着我崩溃的心离去

　　同时把黑白推在了我面前

　　记忆中你身上那鲜红的颜色

　　也渐渐得黯然失色

　　耳膜上还留着莫名的疼痛

　　因看到你倏然倒下时

　　我失心的哭嚎

　　一度我清醒地看着世界

　　发现自己的眼里没有色彩

　　突然间很想笑

　　可嘴角就是硬的化不开

　　一度我清醒地听着世界

　　怎么听都是你的声音

　　让我悲喜交集

　　回过神就发现自己被推倒在一边

　　时间过了多久

　　可能才几天吧

　　因为我总是感觉得到你

　　可能几年了吧

　　因为我总是没看到你

　　那由谁来告诉我吧

　　他走了再也不回来了

　　过去我们虽然吵架

　　但还是形影不离

　　不可能让我在某一天

　　在某一个人告知说

　　他再也不回来后

　　而让我接受

　　假设我接受了

　　那又由谁来告诉我

　　当你离开后

　　我要过多久

　　要过多久

　　才可以把你忘记

　　时间还在走

　　没有被阻止

　　也没有停止

　　可是它也无法告诉我

　　要多久才会把你

　　忘记……

【泥鳅醉游记之搭讪】

　　我好奇怪哦
　　到底被搭讪该有什么样的情绪呢

　　那天去学校
　　我记得我也没穿得很漂亮
　　脸上也从来不抹粉
　　一张睡醒的脸瓜子
　　看不出来有啥美感的
　　对我那天笑得特别多
　　但也不至于吧
　　家里老弟老姐总说我笑起来
　　有点疯婆子的样子
　　不过以前留着及腰的长发
　　像疯婆子有点可以理解
　　现在我把头发剪了
　　头发不至于四处张扬
　　笑起来短发倒是变得挺服帖
　　但我自认我笑起来从来就不曾漂亮过

　　那天早上我还是一如平时
　　对于感兴趣的事物认真投入听讲
　　老师才喊了休息我转头正要去拿包
　　只见眼前一暗一个高个子的家伙
　　宽厚的胸膛壮硕的体格
　　感觉像是南美那边的男子看着挺性感的
　　劈头就给我来一句
　　「我们是否在哪里见过？比如在某某某。」
　　我一时没转过脑筋来等我吸收了他的话
　　我便有股想狂笑的感觉
　　这不是老套的搭讪方式嘛
　　我认为自己有点自作多情了
　　憋着笑努力跟他说我不曾到他所说的地方
　　但他以为我在说笑一直不停地回复说一定见过我
　　也不是自己贬低自己
　　用我的眼光看自己的长相
　　我也是那种一站出去不会有啥特别存在感的人
　　他倒好硬是要我接受他的说辞
　　到后来我都已经有点哭笑不得了

　　谈话结束不久我和同学从餐厅回来教室
　　不小心跟他目光相视了我心里仍狂笑着
　　脸上却也只是礼貌的微笑一下
　　可瞧瞧他摆着一张放电的表情
　　让我直冒冷汗
　　老师进教室开始讲课后
　　我总觉得背后有眼光不停地投注在我身上
　　背后刺刺的我还犯冷
　　唉幸好结果因为需要站着上课
　　我就把自己藏在同学之间
　　尽量缩起自己小小的身形
　　不然照他这么热情地关注
　　我也许就要不好意思了
　　我说不上喜欢讨厌但也许我只是不习惯

　　但我真得很好奇
　　到底被搭讪该有啥心情啊？

【泥鳅醉游记之开始】

　　说到为啥起这名字，理由也不是很特别。泥鳅嘛，就喜欢在水池当中生活，
唯一的娱乐项目也不过就是游来游去。偏偏我生性喜好杯中物，看到酒，就喜欢
多瞄上几眼。虽然喜欢喝酒，体质却不允许我喝。只好在游荡的过程中，迷迷糊
糊得像喝醉酒似的乱逛乱侃。

　　两千零八年八月八日不过是一个普通的不能再普通的日子，虽然这天对中国
来说意义颇大。

　　然而，对于一个久住国外多年，已经没啥民族意识的我来说，也就是生命中
的一天。

　　我还是要做个自己，吃饭睡觉，为生活而打拼，为兴趣而热情。周围也没什
么变化，虽然当初的雪梨奥运会，街道上明显得安静很多。真要说，也不过是我
对奥运会没啥特别的感情吧。

　　但这一天，我开始了我的游记。其实我挑在这天，主要也是喜欢这个数字而
已。

　　说到游记，大多解释旅游记文。呵呵，我是泥鳅，记游水池碰上的事情。

　　虽然说不上有啥好看的，但日子嘛，总会有些不一样的。也就请看官，不必
太强求文章里的内涵。

【泥鳅醉游记之七年之痒】

　　七年之痒唉七年之痒
　　我一直对这个词组有着模糊的想法
　　但是中午吃饭的时候
　　同学间说起了这话题
　　某位同学颇有年纪了
　　但说出来的话那叫不可思议
　　毕竟我不曾结婚过
　　毕竟我不曾偷情过

　　她说起过去自己的三次婚姻
　　发生问题的总是第七年

　　第一次是国内某知名人士的儿子
　　结婚第七年就爱上了别人
　　跟了一位德国的已婚男人
　　日子过得挺舒适
　　却因为他不肯离婚导致无疾而终
　　「在外流浪过的人是无法安定在国内的。」
　　最后在国外结婚生子
　　没想到第七年又出问题了
　　她直接告诉当时的老公
　　她爱上了别人
　　（她是一位有胆识，懂经商的女人。）
　　结果把所有的财产都让渡给当时的老公
　　自己带着儿子离婚了
　　跟了现在的老公
　　她也说了自己是很崇洋的
　　结果兜了大半辈子
　　最后还是跟了中国人
　　又过了第七年她又爱上了别人
　　这次她醒了因为儿子的话
　　她也明白再这么玩下去
　　下场会有点可悲
　　所以她只好收敛自己拒绝诱惑
　　但她的表情是忧郁的并不快乐
　　说起过往的那些情
　　她说自己很傻

　　她年轻的时候被人追是年轻美貌
　　年长了的时候被人追是口袋饱饱
　　她舍得花钱所以男人都离不开她
　　然而她也明白了
　　那些男人都不是真心地在珍惜她
　　现在的她开始明白什么叫珍惜自己
　　唯有珍惜了自己才有可能被别人所珍惜
　　她的经历给了我警惕

　　七年之痒的威胁性已经打击了我的认知度
　　让我有点敬谢不敏又百思不得其解
　　虽然我少女的时候就明白了要爱护自己
　　但作为一个女人到底在感情付出上衡量多少
　　才能够得到相应有的呢

　　男人啊站起来吧
　　都说成功的男人背后总有个女人
　　如果真要有那么个女人的存在才能成功的话
　　那就请珍惜她吧

【泥鳅醉游记之思念泛滥】

　　当一触摸到关于自己的梦想
　　身心都会逐渐的融化
　　全身都会犯热无力
　　像无数的蚂蚁爬上皮肤
　　乱恐怖一把的却瘙痒无比

　　工作了一段时间后我发现时机到了
　　曾经家人不停的叨念无奈
　　还有无数次的眼泪
　　都无法让我萌发一丝的勇气
　　然而我并不是没有用心
　　当那时机来了我也抓住了

　　我积极苛刻的面对我感兴趣的方面
　　好不容易站定了自己的目标
　　逐渐掌握了要点心情一度飞扬
　　却也同时失去了一些东西
　　我很明白
　　“ｎｏｇａｉｎｎｏｐａｉｎ”
　　所以我也不会去后悔什么
　　不过偶尔一个人的时候
　　还是会很失落

　　过去的时间总是现在想来就异常的美好
　　说过的话天真却充满了我的灵魂
　　坚定的自己里面裹着脆弱的感情
　　但活到现在这把年纪真是觉得幸福

　　每一个我接触的人如果感觉不错
　　想起来就像婴儿被母亲怀抱着一股说不出来的喜欢
　　不想去定义那种喜欢
　　只要每当想起一股思念就开始泛滥
　　包围着他们给我的感觉说过的话
　　恩真得很想念

　　大家过得好吗？

　　在这半夜风冷嗖嗖的吹打在窗户上
　　心灵也开始渐冷
　　我只好怀抱着对这里的思念的温暖
　　呆坐在电脑前
　　让文字的感情弥漫在空气中

【泥鳅醉游记之鼓噪又脆弱的现在】

　　现在犹如过去几晚一样闷热
　　破旧的风扇在角落发着唏嗉的声响在转动
　　电脑里新找的音乐落寂地唱着
　　躺在床上能够感觉胸口的跳动在鼓噪着
　　双臂后竟然还发热着
　　让我异常的烦躁
　　鼻头也压抑着那股要喊出的痛苦
　　是什么呢？那股沉重垫在心底是怎么了？那阵酸苦不停的翻滚

　　这到底怎么了？
　　好日子过出的自寻烦恼？
　　抬起的头停住的手指
　　低下的头颤抖不已的手指
　　我到底想要敲出什么乐曲？
　　悲伤不成悲伤
　　确有股想撞墙的愤恨突升

　　翻看许多图片滑动着许多页数
　　以为自己终于来临了宽恕
　　在过去几天奋命死撑到曙光划开黑夜
　　才疲惫的昏睡过去的挣扎中
　　安稳地睡上一觉
　　没想到血液中的鼓噪就打乱了麻乱的脑海

　　现在并不像过去几晚只是听着音乐按着鼠标
　　双手在字母格上跳着不规律的步伐
　　跳着又僵硬的停住
　　感到很烦躁

　　…………
　　血液竟然兴奋了起来
　　头开始痛了

　　Ｗｅｌｏｖｅｅａｃｈｏｔｈｅｒｓｏｄｅｅｐｌｙ，ＴｈａｔＩａｓｋｙ
ｏｕｔｈｉｓ，ｓｗｅｅｔｈｅａｒｔ：" Ｗｈｙｓｈｏｕｌｄｗｅｑｕａｒｒ
ｅｌｅｖｅｒ？
　　Ｗｈｙｃａｎ'ｔｗｅｂｅｅｎｏｕｇｈｃｌｅｖｅｒ
　　Ｎｅｖｅｒｔｏｐａｒｔ？"
　　Ｅｖｅｒｙｔｉｍｅｗｅｓａｙｇｏｏｄｂｙｅ……

【生日快乐！——给所有今天出生的宝贝】

　　今天是成年以后的第一个生日，除了这天我可以有理由吃蛋糕，其实也跟普
通的日子一样。（不过，没有这一天就没有我的存在。哈哈，庆祝庆祝！）

　　老姐前天还问道：「今年是２１岁了吧？终于成年了啊，小女人。」我脸带
受伤，抗议着：「我今年２２了，难道我在你眼里就不曾长大过吗？」老姐勾着
我的手肘，吃惊到：「咦，这么大了？你怎么长这么快？」「……」（我差点没
昏过去。）

　　不管如何，今天我又大了。小时候，因为小孩的无奈，我巴不得自己快点长
大。现在长大了，经济由自己控制了，想做什么就做什么，也懂得了如何过「自
由」的生活。虽然不至于多姿多彩，然而，现在的生活已经让我很幸福。

　　所以，让我今天在这里庆祝所有这天生日的宝贝吧。虽然，小时候伙伴们都
不太乐意过这天的生日（就连我也不愿意在开学的日子过生日），不过那时候吃
的小蛋糕和寿面，是我的最爱。

　　我在网络上找了一些蛋糕的图片送给大家，分享一下（视觉享受）吧。等到
周末回家过生日时，买了自己的蛋糕，我就拍几张放上来（当然，别奢想我在里
面！）。