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夜笑话20则

1、[b]欣赏女人生小孩的地方[/b]
一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”
　　小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。
　　“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。
　　“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。
　　女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”
　　女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。”

评论：够绝的吧，遇到这样的护士算他倒霉了


2、[b]当妓女遇上妻子[/b]
阿毛在路上遇到一个妓女。
　　妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
　　阿毛：多少钱？
　　妓女：200块。
　　阿毛：太贵啦！20块怎么样？
　　妓女：你还是找别人去吧！
　　这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”

评论：可以想象，他老婆的脸色，:huffy   哈哈


3、[b]我是飞[/b]
某年，有两个秀才进京赶考，一个姓王一个姓李，赶路到一荒郊野外，天色已晚，就准备在一间破庙里过夜。
那时正是盛夏，酷暑难当，王秀才无心念书便出外乘凉。来到树林里发现地上有一堆白骨，王秀才心想：人都死了，尸骨却在这里风吹日晒。便捡起尸骨安葬于树林里。
当晚王秀才刚躺下就听闻敲门声，便问：谁啊。答曰：妃。王秀才纳闷了，问道：什么妃。
答曰：我是杨贵妃，自从马嵬坡遇难後，遗骨被拒抛弃路旁，今日幸遇恩公替我收埋，为表谢意，等来献身。王秀才开门拉进屋里一夜春宵。
隔壁的李秀才听到，第二天也跑到外面去到处找尸骨，找了几个时辰终于找到了一副尸骨，于是把它埋了。
到了晚上李秀才早早的躺床上等候，忽然响起敲门声，李秀才大喜：谁啊。答曰：飞。李秀才心里那个激动啊，打开门就往床上拉。
摸着摸着的感觉不对劲，怎么胸口上那么多毛，便问道：你是什么妃啊，怎么胸口上长那么多毛。对方答曰：张飞。李秀才闻声晕倒。

评论：东施效颦，画虎不似反类犬


4、[b]亏大了[/b]
一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。
　　天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“老王今天来过没有？”
　　“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。
　　“他给了你500元吗？”
　　“什么？500元？”她心里一阵惊慌。
　　“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”

评论：确实亏大了，而且还哑巴吃黄连，有苦说不出


5、[b]一小时的快乐[/b]
学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
　　“还有，女同学们，如果有一些男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
　　就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…　我要怎么做，才能让他持续一个小时？”

评论：找超人吧，也许他能持续一小时


6、[b]家里已经搞定了[/b]
王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。
　　半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”
　　王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“我们睡……睡吧！家里我已……已经搞……搞定了……”

评论：喝酒误事啊，酒醒了两人就该吵架了


7、[b]好情调[/b]
一农民嫖妓，妓说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，讥笑道：先生好有情调哟!农民说：情调个P，五十块，草地上五次。

评论：很耿直的农民伯伯，很刚健的农民伯伯
8、[b]你能不能帮我[/b]
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......
　　有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
　　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙， 她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』
　　女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』
　　『 停!停!』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~?』
　　陈先生说：『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能............』
　　女医生一听怒问：『能不能什么?』
　　陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!』

评论：呵呵，其实生活中偶尔就会遇到这样的尴尬


9、[b]我是来杀你的[/b]
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。
　　有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房叁个月，否则可能会有生命危险。
　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：“有事吗?”
　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢?”
　　太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

评论：估计没几个夫妻能憋3个月吧


10、[b]打猎[/b]
山有有一头大黑熊,有个猎人想打它拿去卖钱来讨个媳妇儿。
于是第二天便做好准备就上山，结果大败，枪被大黑熊弄坏了，自己还被大黑熊鸡奸了。
第三天，猎人重新买了一把枪又上山去了，结果又被大黑熊打败了，又被大黑熊鸡奸了一次。
第四天，猎人还是不死心，又上山去，结果又被打败，大黑熊非常郁闷的问道：你他妈的到底是来打猎的还是来挨操的。

评论：这猎人也够郁闷的啊
11、[b]报一报[/b]
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
　　小姐看了他一眼，没动静。
　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?
　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

评论：呵呵，这服务员的理解能力也太强了


12、[b]沙漠骆驼[/b]
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那?骆驼牵到我房里来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。」

评论：这连长肯定是憋坏了吧


13、[b]麦克风[/b]
在大陆内地一个偏远的山上，住着一对母女，过着非常简朴的生活，许多现代化的电器产品都从未见过。
某日，因为据说山上有反动份子出没，母子遭牵连，被公安抓起来，且分别被关在不同的监狱中。
时至五月，母亲节快到了，女儿非常想念母亲，便前去求典狱长能让她见母亲一面。
典狱长说：见面是不可能的，但我可以拿麦克风让你录一段话给你妈妈听。?
那女儿是连声感谢，然而典狱长又说了：不过你得先帮我做一件事。说罢便站起来，将裤子脱去，用手指了指自己那话
儿，并露出淫秽的奸笑。 　
女儿见状，欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物，对着它大声地说：妈妈！母亲节快乐

评论：典狱长可以直接性就崩溃了


14、[b]愿望[/b]
小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.
一天!小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说：我需要一个男人..我需要一个男人..
小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.当下大吃一惊.
连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说: 我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车

评论：我要一个女人　　我要一个女人　呵呵


15、[b]后面我老公要用[/b]
一位作家买了一不小的二层复式别墅,因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日, 太太对他说, 既然前排的三间房闲, 不如把它们租了出去. 他当然同意, 并亲笔帮太太写了广告, 在被面抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
方凳上 嘱咐太太别忘了贴出去.
没料太太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.
太太一进地下铁, 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕咕, 谈的似乎是她出租房屋的事。
她听见一个男人说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说: "後面我老公还要用啊!"

评论：鼻涕都该笑出来了那两个男的


16、[b]化验[/b]
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系,她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了.
老尼姑惊叫了一声:"天啦!这个年头连萝卜都不可靠!"

评论：升级了，快去淘宝买电动的吧


17、[b]插死它[/b]
在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。
夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：你到底要干什麽？
医生满头大汗地回答：我临时改变了主意，现在我要把这个小东西插死在里面。

评论：他老公还真大方啊


18、[b]没搞错洞啊[/b]
一位德高望重的美国人访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩。
这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿。
女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。
虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声。
于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：我没搞错啊，就是这个洞啊。

评论：估计那小妞是痛并快乐着吧


19、[b]人工授精[/b]
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。
兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。
于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里。
他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
第三天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧。
于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第四天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。
他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

评论：这个笑话看次笑一次，确实很经典


20、[b]插屁眼[/b]
从前，有一粒精子，他和成千上万的其他精子住在一块，但是这粒精子却不同，他梦想着一个光辉的日子，他和他的小伙伴们能够被释放出去，好完成
一生中最伟大的使命。
一天，他们发现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高潮时，总是放慢或停止动作，因此这只小型部队很难通过关口。
一天晚上，这粒精子对同伴说：“真是受够了，下次这家伙快达到高潮时，我们就一起猛冲出去。”
期待的时刻终于到来了，他们都鼓足了劲正要冲出去时，跑在前面的精子大叫道：“快退后，快退后！这家伙是在插屁眼呢。”

评论：一粒精虫的告白，很经典

大家觉得好就给点红心吧，谢谢！！！

[[i] 本帖最后由 wqf860821 于 2010-8-10 00:45 编辑 [/i]]

1：女人生孩子的地方=妇产科，这女护士真够绝的...
2：老婆听到一定火了。
4：老婆真的亏了...如果没说那句就好啦，哎！但是以后被丈夫知道也死:wad37