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我丈夫摸过的地方 （10则笑话----全是成人的啊！）

1.捉弄新来的助理医师

三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.

第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」

第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」  

随後，第三位护士便昏倒了．

评论：第三位护士肯定跟医生有一腿

2.我丈夫摸过的地方

丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……

评论：呵呵 给她来个人体彩绘
3. 8句成人新段子
   1. 静夜思：床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
   2. “回床率”，好词儿。
   3. 做爱做的事，交配交的人。
   4. 万乐淫为首。
   5. 我先脱了，您随意
   6. 别用你舔过别人JB的嘴说爱我
   7. 问：你和你的朋友在一起时都干吗？ 答：嗯。
   8. 我一贱你就笑
评论：有想象力

4.问： 为什么婚后男人容易发胖而女人不容易变胖？

答：
营养学“砖家”研究后，发现可能的搞笑原因是：
男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；
而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋
评论：只有中国人能想出这么多隐晦的名次

5.三十分钟后

电影院里，小王发现自已的身边，竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在小王耳边，轻声地说：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！”
评论：三十分钟什么事都能干了

6.玛丽亚就会原谅你
小春到教堂找神父忏悔：   
　　“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”   
　　神父问她：“发生了多少次关系？”   
　　她答：“六次。”   
　　神父很严肃的说：“那你宣读『圣母颂』两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”   
　　第二天，美人鱼也向神父忏悔说：   
　　“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！”   
　　“发生了多少次关系呢？”   
　　她说：“五次”   
　　神父很严肃的说：“那你宣读『圣母颂』……”说着就开始沉思起来。   
　　美人鱼看神父不说话，就问神父说：   
　　“宣读圣母颂就可免罪了吗？”   
　　神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里来宣读『圣母颂』两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
评论：这个天才的神父一定是学数学出身的，对数字要求这么严谨

7.　又被强奸了
“老板！”
　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
　　老板哦了一声：“你可真敬业。”
　　她满意地点点头。
　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”
评论：呵呵，这么不算强奸，最多算诱奸

8. 艳遇
一天有位年轻貌美的小姐穿著紧身迷你短裙，上街去购物……两手提满了购物的战利品，等公车准备回

家。公车一来，小姐面临了很尴尬的场面………因为裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高，

她根本无法跨上公车……排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那小姐实在手足无措… 正在排队上

车的人潮开始拥挤凌乱时…小姐灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开，好让裙子可以松点

，能让她跨上公车。不过，很奇怪，拉链拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又尝试将拉链再

往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着：「前面

的！快一点！」就连司机也不耐烦了跟小姐说：「快点上车嘛！」正当她实在没有办法无计可施时，突

然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车，年轻小姐更糗了！面红耳赤的质问抱她的

男子：「你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋友，我甚至不认识你！这位年轻男子冷静的说：「

小姐！当你第2次将我裤子拉链拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了!

评论：有道理，朋友就是从亲密接触开始的

9.干死她

有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据

有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，

吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，

女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”

他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！

评论：傻子，还亏一双皮鞋啊！！

10.女厕所
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子…. 但所有的男士专用厕所都客满。 但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
　　空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 HW 钮 ……
　　咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。 好棒！ 原来是 Hot Water 之意。
　　他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
　　真有意思！！ 那第３个写著 ATR 到底是什么意思？
　　于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 ……
　　当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！
　　“哇哇哇！我的 xx ！……！怎会这样？”
　　他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”
　　先生，空姐说你误触了 ATR 钮， 那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除。
评论：这厕所也太周到了吧。

那男的太可怜了

实在太可怜，好奇害死小弟弟啊，如果是我的话我就不活了。

:faint 最后那个太悲剧了，那男人的好奇心满足了但是这辈子也完了
好奇心害死小弟弟啊

最后一个笑话不好笑，飞机上真的有这些按钮吗？

第七个笑死了，想想那种女的嘴巴里说出那句被强奸了，太经典了

大哥你太可怜了，人家空中小姐不让你乱按，这下你悲剧了吧！！