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老二与大象（38则） 中秋佳节快乐

1 三个女儿的新婚之夜
一对姓黄的夫妻生了三个女儿， 转眼都到了适婚年龄， 因家教甚严， 三个女儿都还是处女之身. 黄姓夫妇分别为三个女 儿找到了乘龙快婿， 眼看著拜堂入洞房的日子就要到了， 不由得担心了起来. 热闹办了婚事， 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了. 黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满， 为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜， 希望能知道你们是否快乐... 为了不使你们的丈夫起疑， 你们就用暗语通知我们. 满心欢喜期待的 女儿们出门度蜜月去了.

　　一星期过去了， 黄姓夫妇收到第一封信， 打开一看是大女儿写回来的. 信上只写了四个大字: "渣打银行"， 二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告， 黄先生说:哈 ! 找到了，标题是: 大， 强壮又温柔. 当下老先生夫妇是高兴的不得了.

　　又过了七天， 二女儿来信了， 只简单写了: 雀巢咖啡. 这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面， 他大声的念出它的主标题: "欢乐到最後一滴". 夫妻二人相拥， 喜不自胜.

　　眼看著七天又过去了.... 直到一个月後还是没接到三女儿的来信， 夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月後... 寄到了. 上面写些那是一份手写的信， 不十分清楚， 黄先生费了些劲儿才解读出来， 原来女儿写的是:“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套， 连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸， 回到家， 他用颤抖的手快速的翻阅报 纸找寻国泰航空的广告啊哈! 我找到了.... 黄先生紧抓著报纸大声的念出 .... 不 等黄先生念完， 黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上...这广告的标题是... 每周七天， 一天三班， 中途无休。
评论 做爱还能这么形容，“渣打银行，雀巢咖啡，国泰航空”的广告原来这么有深度呀。真是别出心裁。

2孔子嫖妓

孔子去嫖妓，遇到西施。
西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！
孔子曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？
西施对曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！
孔子曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？
西施无语！
孔子又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！
西施怒，大吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算强、奸！
孔子笑曰：路水夫妻也有情，再少十块行不行！
西施叹曰：相逢何必曾相实，你说九十就九十。

评论：对的这叫一个工整啊，果然是文化人与文化人之间的事，长知识了。



3 我的一位哥们，身高178，皮肤白皙、牙齿洁白整齐、眉分八彩目若朗星，可以算得上是一表人才。

有一次，他去一夜情，找了一个很漂亮的少妇，当时我哥们还在读大学，每个月家里给的零花钱也不是很多，到了约会的这天，我哥们的手机正巧没话费了，也没钱去充，比较着急，心想这下还怎么开房泡妞啊，可就在这个时候，来电话了，一接听，是那个少妇打来的，人家说“你干嘛呢，还不快过来，我已经在xxx酒店开好房间了，你手机怎么停机了，害我给你充了50块钱”，哥们一听又是感激又是高兴，赶紧坐公交赶了过去。

干了几次后，两个人相拥而睡一直到天亮，醒后又干了一次，彼此觉得这次一夜情都很满意，就聊起了闲天。我哥们突然问：“我是你的第几位一夜情男友啊？”，少妇听后突然眼睛呆滞的看着屋顶，一言不发，我哥们很是惶恐，觉得自己怎么这么过分，人家给你开房、给你充话费、给你打炮，你怎么能这么伤害人家呢？想到这里哥们赶紧道歉，谁知人家少妇笑了，说:"道什么歉啊？我没有生气，只是正在回忆你是第几个呢"

评论：这女的真厉害她被骑的次数自己都记不得啦，难道是专职做那一行的吗？

4MM裙子破了之后

有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

评论：这女的应该进公司的广告部看他这么会为自己打广告，估计到广告部也是一把好手。

5。 难道村里又来新人？
刚毕业时，到一个偏远的小山村蹲点。那个小山村不大，总共也就六七十户人家。大队书记是个老复员军人，在村里当了将近二十年的书记了。小山村地处偏僻，山高皇帝远，所以村里的大事小情基本都是老书记说了算，故而老书记在村里的威信相当高。
有人的地方，可能就有不平，谁家没个求人事？人们为了达到自己的目的，会不惜一切代价。于是很多女人为了得到老书记的关照，便拿出了献身精神。久而久之，村里成年以上的女人都与老书记有染了。
俗话说近朱者赤，近墨者黑。老书记的儿子在老书记的影响下，仗着其父的权势，也与村里的个别女人有染。起初女人们对小的敢怒不敢言，后来看到给小的献身照样能得到好处，于是主动投怀送抱的人遂渐多了起来，时间长了，这小的竟也将村里的成年女人全部拿下。儿子将女人们玩够后，不免想在其父面前显巴一下。
一日，儿子在一漂亮女人处回来后，不无得意地问其父：“你猜我今儿个上哪儿啦？”不想老书记连头都没抬：“不就是张家新娶的三媳妇嘛！”儿子听了惊诧不已，难道父亲跟踪我了？于是下次便加了万分小心。可到家一问，老书记照样不动声色：“李家老二，有什么样大惊小怪的？”儿子心想真神了，他怎么知道的呢？这次儿子找了个年龄较大的女人。没想到老书记还没等儿子开口，便说上他了：“你真没出息，连40多岁的王柱媳妇你也要！”
儿子这回对父亲佩服得可说五体投地了。
这天，儿子想同父亲开个玩笑。于是，他在母牛后面蹭了几下便回家了。见到父亲后问：“你说我上谁家了？”
老书记绕儿子转了一圈后，两眼顿时放光：“难道村儿里又来新人了？”……
评论：有其父，必有其子啊，禽兽父子!

6.钻吧，医生
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
评论：有把柄在手，还有什么好怕的！

7。 租房子
有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进William家,她看到有很多 William的亲戚在.她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"William想了一想,答说:"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!"那个妓女听了,马上答说:"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!".
评论：这妓女也太有才了吧，房子还是小的好！

8。 实在太有效了!
一夫妻看医生，老中医给男的开了一些春 药，并在药袋子上，写到：每日II（2）包。太太以为是每日11包，让丈夫喝了11包。次日，太太来找老中医。老中医问：“怎么样？我配的药很有效吧?”太太气愤地说：“有效!实在太有效了!害的我先生，到现在棺材还盖不上盖呢？
评论：俗话说，春药虽好，但不要贪杯喔！

9。 避孕套一盒装几个？
爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。
儿子问爸爸:「这些一盒盒的是什么？」
爸爸告诉儿子:「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」
儿子:「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」
爸爸:「嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个........」
儿子:「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」
爸爸:「嗯........这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个........」
儿子:「.......那这些呢？」 儿子拿起了一盒十二个装的。
爸爸透了一下凉气，凄凄道:「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个............」
评论：一年用12个，男人做的太憋屈了吧

10。 关于房室漏水的请假条
一女工房室漏水，请假一天修房。 次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿， 请假条写道： 房事未完，流水太多，无法控制，需要再搞一天!
评论：流水无法控制，那只有找个塞子堵上！

11。 这只是个头
乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
评论：所以说，当领导的，不能不注意形象

12。 临时改变了主意
在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫JJ上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
涂好蜂蜜后，医生就将JJ插进那女人那个里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什么？”
医生满头大汗地回答：“我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。”
评论：还不如说乱棍把这小东西打死！

13。 你可瞅准了呀
说有一年冬天，在北方的一个地方，天寒地冻。一妇女出门解手，由于尿急，也没去厕所，就在自家门前蹲下解决。可谁曾想，等她方便完后，发现YM由于过长，和地面贴上了，冻在了一起，这时她就起不来了，那叫一个难受，起不来呀。这时来了一个老头，妇女忙喊，大爷，我的YM和地面冻在一起了，你蹲下来帮我吹吹呗。妇女想借助老头吹出来的哈气（暖的），把地面的冰暖化掉。大爷也没往别处想，趴下就要吹，就在这时，大爷的胡子由于过长一下子也冻在地上了，这可怎么好？两个人就这么靠着，谁也动不了。这时来了一个小伙子，妇女忙叫他来帮着吹吹，小伙子鬼主意多呀，他对妇女说，吹也可以，不过先得让我干一下。妇女无奈，只得应允。正当小伙子把裤子脱下来刚要干的时侯，老头大喊，小伙子，你可瞅准了呀，横着的是嘴，竖着的才是那个呀！
评论：这老头恐怕一开始也是居心不良！

14。 瞎眼的公公和哑巴儿媳
瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳相依为命。
一天公公听到鞭炮声,于是问儿媳:”什么喜事放鞭炮呀?”
儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公说了:”有人定亲(腚亲)?”
公公又问:”谁家定亲?”
儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白了:”是二奶奶家定亲.”;
公公又问:二奶奶家哪个定亲?”
儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把,
公公说”是二蛋吗?”
儿媳摇摇头,又摸了一把,这次公公明白了:”是柱子!”
公公又问:”说的哪儿的姑娘呀?”
儿媳拿公公的手放在自己的屁股后面摸了一下,公公说:”是后沟的.”;
公公最后问:”姑娘叫什么名?”
儿媳又拿公公的的在自己的前面摸了一把,公公说:” 噢,原来叫小凤.”
评论：这个小凤，说的比较隐讳，你听懂了么？

15这是一个基本真实的故事。十年前，中央电视台最牛的男主持不是朱军，也不是老毕，更不是那位脸比猪腰子还好看的李哥。是谁？是大名鼎鼎的赵老师。那时赵老还没被录音带缠身，他解说的《动物世界》可谓家喻户晓、妇孺皆知，加之他知识渊博、德高望重、平易近人，因此，很多年轻的主持，只要有机会，总喜欢向他请教各种问题。

　　一日，CCTV一帮编导、主持在某酒楼用餐。赵老师、还有观众们喜爱的某当红主持萍小姐是时都在座。席间上了一道红烧牛鞭，萍小姐吃了一口，感觉很好吃，马上问道：“赵老师，这是什么菜？挺筋道的。”

　　众人窃笑。赵老师当即从底下踢了萍小姐一脚，小声说：“甭问。快吃。”

　　萍小姐不解，说：“你踢我干什么？人家是真心请教你，赵老师，这是什么呀？”

　　桌上坐着很多人，赵老师向来儒雅，不好直接告诉萍小姐那是牛鞭，就含蓄地说：“这个呀，这是动物的一个器官。”

　　众人又笑。萍小姐不知所云，忙问：“哎呀赵老师，你别卖关子了，你就直接告诉我，这是什么动物的器官？”

　　“牛。”赵老师立即回答。

　　“牛？哦，长哪儿呀？人有吗？”萍小姐还是问。

　　“人有。快吃吧。”

　　“哦，人也有啊？”萍小姐忽然又问：“哎赵老师，那你也有吧？”

　　赵老师拿萍小姐没办法，只好红着脸说：“我啊，我有。”

　　众人大笑。萍小姐这时还没想到是什么器官，马上又问一句：“赵老师，那我也有吧？”

　　一个编导笑得快钻到桌子下面了。赵老师再也忍不住了，他放下筷子，擦了一下嘴，然后笑着对萍小姐说：“你呀，怎么说呢，你有时侯有，有时候没有。”……

评论 有才 不愧是文化人，委婉含蓄 ，真是太有才了。

16这样找小姐才叫牛

有一天，阿荣去北京办事，晚上到一家旅馆投宿。

　　阿荣就叫旅馆妈妈桑来说：妈妈桑借问一下，你这有没有小姐阿？

　　妈妈桑就连忙说有阿有阿，于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑，阿荣看了看就挑其中一 个陪宿。

　　晚上就跟她xxxx后问他要多少钱一晚，小姐说1晚1千元阿，

　　阿荣就说：你服务真周到，我给你1万元好了。

　　小姐觉得真是遇到贵人了，就跟他说如果明天有需要可以打1380******给她。

　　隔天阿荣又叫那小姐来，她就比昨天更卖力的服务阿荣，阿荣又给她一万元。

　　小姐就问他要住几天阿，阿荣说住3天啦，第三天也麻烦你服务一下。

　　第3天小姐就很开心更卖力的服务下去，阿荣依然给了他一万元。

　　那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了，对啦，先生是从哪里来的？ 阿荣就说：俺从xxx来的啦?

　　小姐说这么巧唷，俺也是那里人唷，你该不会是上杨村的人吧？

　　阿荣就说：是阿！是阿！我就住村尾阿！

　　小姐说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么阿？

　　阿荣就说................

　　"没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万元给你。

评论;看看人家这技术免费花钱泡妞，只是不知道他能享受几次免费服务。



17公牛

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳
牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新
的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳
也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见
老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这
么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

评论：母牛太多了新来的公牛都搞花眼了，见牛就上，结果遇到同行都不知道。真叫大水冲了龙王庙。


18互换角色

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」

评论；食色性也，看来动物也是如此。

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19误会

有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一
惊，
连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不
是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：
「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」

评论；佩服，口交都能搞成这样，看来是个新手。

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20女佣

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁
先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。

评论；什么样的林子出什么鸟，主人如此就别怪下人效仿了。
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21同性恋

某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经
过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这
男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！

评论；看来见人说人话见鬼说鬼话，是有一定道理的，说话要分对象，否则他也不会就这样被踹到沙里面了。

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22有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱
掉，
拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向
妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
问道：效果如何？推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………。

评论：这娘们也太骚了，幸亏是这个销售员，其他人估计早就把她上了。

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23绷带

有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺
乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，
发现有一位老妇人胸部缠著绷带，於是他基於好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就
是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把奶奶甩到
後面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子！

评论；这村子应该改名叫“乳神村”乳房都能下垂到锅里了。比奶牛还强。

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24鸡跑了

有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心
鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说
“小姐，能不能脚打开，好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…

评论：此鸡不同彼鸡，这样说那女的还不得暴捶他一顿。

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25世界三大酷刑

有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是
你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他女
儿。哇~惊为天人。
饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：
「第一大酷刑：巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人
起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。年
青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」

评论；不带这么整人的，的确无愧于世界三大酷刑的称号。

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26母乳

小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？
妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！

评论有你这么当父亲的吗？和儿子抢口粮吃。

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27你家的狗

一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的
女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：
那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

评论；这男孩的确会做，但也不该用在狗身上。

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28阴道与睾丸

有一天在办公室，有个哥们想了个馊主意，想阴我一下，结果别的同事告诉我了，阴谋自然告吹哥们遗憾地大声对我说，“我本想阴你，可惜我没有阴到（阴道）”
然后大家都笑了。我看哥们有点难为情，赶紧解围
我说：“我早知道了，本想将计就计，搞你一搞，现在不想搞了，可惜啊，我没有搞完（睾丸）”

评论:下次你也可以向别人试一下，看对方有没有反应。谐音和方言经常出现类似的搞笑状况。

29有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫
说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。” 手术很成
功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启
齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，
而是抬起大腿？”

评论：难道耳膜移到那里既能当处女膜还能当耳膜用吗？这真是一物多用呀。

30夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
       丈夫：去香港吧！
       妻子：等孩子睡了再去吧。
       丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！
       妻子：你看你，等孩子睡了。
       孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！

评论;这暗号用的简直与地下党有一拼。


31母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标
语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练
者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专
用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10
元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：
营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块
儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共
用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。

评论；拿什么不好呀，非得拿公告牌挡一下。不过应该能通用。


32有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强暴了。因为太
黑，女人分辨不出强暴她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。
       警察：你怎么知道是他呐？
       女人：我看见他一周后去了性门诊。

评论；这女的也不是好货，身有性病还告别人强奸，有人强奸她他她该高兴还来不及。


33一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这
种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看
说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随
后，不得不按事实填上：“一周七次”。

评论；一看这女的就是整天都在想这事。就只知道一种“关系”

34蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣搓麻將

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

评论；蜈蚣也真是的穿那么多鞋，打麻将干嘛还脱鞋？明知道脚多，还脱鞋。

35 不爱动脑

经典笑话： 小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”
“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。
“594法郎。”店员说。
“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”
“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”
小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”

评论；小毕也够懒的，连这么点事都得这么费劲来完成。


36找他

经典笑话： 女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。

　　“你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。”警察回答。

　　“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他就行了，他答应娶我的。

评论；长成这样还好意思出来不怕吓着人呀，应该有点自知之名。


37 老二与大象

有一个商人到非洲去探险，一天路过一条河旁，看见一个白胡子的老人落水，商人奋
不顾身地跳下水，将老人救起。
老人告诉商人其实他是神仙，为了感谢商人的救命之恩，仙人愿意实现商人一个愿
望。
商人甚麽都好，就是嫌他的那话儿太小，於是就指著不远处的一头大象，说道：
让我的老二变成跟那头象的一样大！！
一阵烟，果然商人实现了他的愿望。
商人回国後，迳相走告，到处炫耀，比较，让人羡慕不已。
商人有一个好朋友，问他是怎麽办到的，商人一五一十地告诉他。
於是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之後，他也得到了
仙人的一个愿望。
让我的跟那头象的一样大！！商人的朋友指著远方的一头大象。
一阵烟，商人的朋友裂成了两半。
（看得懂吧？？？）

评论；商人的朋友竟然和他指的是一头象，难怪那玩意裂了估计他的也裂了。


38“劈开，我要“捅”
话说在一个黄昏的楼道里，两个成年男人正在打扫着楼道的卫生……

扫完勒几个烟头之后，一个男子走到坐在椅子上的女人面前说：“劈开，我要“捅”。

女人吓的咬着手指，一动不敢动的看着这两个男人，另一个男人说：“你怎么这么不会说话呀，让开，我说。”

然后走到女人面前，边比画着边说“把你的腿劈开，我要捅，你的腿是这样的（并着的），你把它劈开（说着做了一个腿分开的动作），我要捅。”

女人吓的脸色苍白，慢慢的把腿劈开勒……

男人做着满足的表情一点一点的把手伸勒下去……伸到女人的两腿中间……椅子的下面拿出勒一个**桶。

拿出来之后看勒一眼女人说：一个桶，你紧张个什么劲儿。

评论：话要说清楚嘛，这种说法谁都会想歪的。


如果你还喜欢的话，麻烦你给个红心，你的支持将是我前进的动力。谢谢。

第一则 用广告词来形容做爱 果然够创意 至于那句 劈开 我要捅 则彰显了语言的多面性

确实如楼上所说的,用广告词来形容做爱,够精辟,够给力..

人间自有

人间自有真情在，便宜两块是两块，着呢是高效

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实在是没有看懂老二和大象的笑话，请懂的人解释一下

看不懂老二和大象的故事应该把蜡笔小新多看两遍就悟到了！