查看完整版本: 小笑话十则，纯博一笑。

小笑话十则，纯博一笑。

一：记得第一次和男友XX，当时又害羞又害怕，坐在床角不知道该干嘛，男友亲我我也傻了。于是男友就把我放倒，让我躺在床上，然后开始T我衣服，衣服T到露出肩膀的时候，我浑身抖得不行，脸红死了
他问：怎么了？
我：我。。。
他：是害羞么？
我：恩。。(眼神很温柔的，可怜兮兮的样子)
于是男友心软，深呼吸一下，拉过被子把我盖上就出卧室了，我在被子里多少有些失落和感动，没两分钟就睡着了，当时还在想：坏坏，没想到你这么好。然后还在偷笑。
醒来时发现男友躺在旁边，特无语的看着我。
我：坏老公，你真好。
他：你居然睡着了，我给你被子是让你在被子里自己把衣服T干净的。。。
评论：干这活的时候还那好心情让自己脱，是本狼早一把上去死啦死啦滴了。

二：有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节…
大姨婆二舅妈聊起来：A，有没有谈女友啊？
A：没有没有，正是学习的年纪呢。（说的忒是回事）
A爸爸：嗯，量你也不敢！
此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，牵着小手的…
评论：这也太黑了吧，还是古代好，没有电视台，抓不了现行，也没现场记录。

三：我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
评论：哎，盗号已经成了现在孩子们的必经之路了，想想这仓鼠水汪汪的眼睛，作孽啊。

四：今天看到当兵一同学的状态，说：军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号。
评论：这是防化兵还是潜艇兵，估计你手机就是拿出来也没信号。

五：有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：“哥们儿！几天没洗头了？？！”
他说：“哪有！昨天刚洗的！”
我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了？？用什么洗的？”
他说：“干洗的！”
我不信：“哪能啊！干洗能洗成这样？”
他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的.......”
评论：遇见这货我看还是直接把他突突了算球，六月飞霜啊。

六：以前读大学的时候，我们楼有个女生每天晚上回寝室把袜子脱下来，从窗口扔下去，她男朋友在楼下捡回去洗，是校园十景之一。
评论：这谁家孩子那可怜，这丫头如果进门了还不造反啊。

七：爸妈吵架，说到激动处，爸爸说：“哟，搞得你屁眼香的很，我喜欢舔得很！”（意思是不巴结妈妈），然后妈妈一气之下指着我说：妈P的，你不喜欢舔我屁眼这杂种哪来的？
评论：当时旁边的孩子一定是顿感觉雷霆万钧.....

八：我叔叔去火车站买票，排了半天队轮到他时，对售票员说：一张去南京的票。（其实他在南京要买去上海的）售票员说不用买了你到了。于是我叔叔就走了…于是又继续排队…
评论：我看还是别做火车了，万一上车丢了算谁的？

九：我爸为了画工程图方便，买了个硕大无比的华硕本本。
一次本本坏了，他背去维修，维修人员大惊：“怎么会有这么大的笔记本电脑？？”老爸大怒：“这不你们产的么，莫非还是我自己做的？？”
评论：如果自己能做就好了，那样咱还派渔政船去钓鱼岛干嘛！

十：向日葵：嗨，智障僵尸
路障僵尸：我是路障僵尸 - -#
第二天……
向日葵：早啊，路障僵尸
路障僵尸：我是智障僵尸！ - -！
向日葵：…… - -！
评论：说实话，我看两次还没看懂，再看下去真成智障僵尸了。