师太我擦你 2011-1-24 21:34
笑话10则
1.和老师做爱了
小明:妈妈我今天在学校和老师做爱了。
妈妈:啊?这怎么可以,你还只是个孩子。
爸爸:哦,我的好孩子,过来,别听你妈妈瞎说。这是好事。我的第一次是发生在中学快毕业的时候。而你现在只是小学,比爸爸当年还要厉害呀。好。为了奖励你,我打算马上去给你买一部脚踏车。
小明:谢谢爸爸。不过,可不可以下个礼拜再送给我?
爸爸:当然可以,但是我想问问为什么?
小明:因为……因为……因为我的屁股现在还在流血呢……
评论：小明的爸爸肯定都晕死了。
2.让你看我生过孩子的地方
有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。
流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”
女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？”
流氓高兴的不得了。
等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”
评论：那个流氓绝对的很无奈。
3.不要摸了
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
评论：哈哈，那女的竟然是假发，男人绝对气死了
4.偷情女与好色丈夫
某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。
早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”
评论：这个情妇，真是悲剧死了，菊花都被爆了。
5.下面用的
某老汉无意中看见商店有一地方卖“伟哥”，不知何物，便问营业员小姐：“请问这个是干什么用的？”
小姐大窘：“买就买呗还问。”
老汉：“不问我怎么知道要不要买？”
小姐害羞道：“下面用的。”
老汉就买了一包回去，准备用了。
第一步，把锅架火上，倒入自来水。
第二步，把水烧开，加入面条，面条马上软了。
第三步，烧开已后加入ＷＧ。
过了一会儿，嘿嘿！那些面条都ＢＯ起来了！
评论：哈哈，这老汉太有才了，竟然煮面用那。
6.道貌岸然的和尚
有一个尼姑到和尚那里忏悔：“长老请您原谅我，我昨天辱骂了一个和尚！”
和尚：“你骂他什么？”
尼姑：“我骂他‘你妈了个B’。”
和尚：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求佛主原谅你的。”
尼姑：“她摸我的胸部。”
（和尚把手伸进了尼姑的胸部）：“是这样吗？”
尼姑：“是的。”
和尚：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
尼姑：“可是他又接着往下摸我。”
（和尚往下摸尼姑）：“是这样吗？”
尼姑：“是的。”
和尚：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
尼姑：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。”
（和尚把尼姑摁到地上，强奸了尼姑……）：“是这样吗？”
尼姑：“是的。”
和尚：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。”
尼姑：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
和尚：“你妈了个B！”
评论：这个和尚真是倒霉呀，也不问清楚就把尼姑给上了。
7.孔子遇到西施
孔子去嫖妓，遇到西施。
西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！
孔子曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？
西施对曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！
孔子曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？
西施无语！
孔子又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！
西施怒，大吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算强奸！
孔子笑曰：路水夫妻也有情，再少十块行不行！
西施叹曰：相逢何必曾相识，你说九十就九十。
评论：太有才了，孔子和西施都可以当诗人了。
8.一夜七次的玄机
模特儿的经纪人无意中发现，自己的模特儿竟然兼做“副业”，周末去当应召女郎，心生歹念，想白玩一下。模特儿说：“不行，我们只在工作上有关系，不能白玩，你若想要，周末来，而且和一般客人一样，不能打折扣，每次一百美元。”
周末晚上，经纪人和模特儿像情人一样吃了晚餐便上床，关掉灯，拉上窗帘，经纪人很有男子气概地做完了，对模特儿说：“ 抱歉，我要上洗手间，我每次做完，都习惯上厕所。”
上完厕所，经纪人又上床，又搞了一次，然后又去上洗手间，回来之后又上床，再搞一次。一连搞到第七次，模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好，体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。”
床上的男人回答：“什么经纪人？我只是个路人，你的经纪人在门口卖票，五十美元一次。”
评论：这个经纪人赚钱都转到这个份儿上了，哈哈
9.一个日本兵去看中医
二战期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”
日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。
于是老中医就帮他割了一个蛋。
过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。
“你看我这是怎么了”
老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”
日本兵一想：也只好如此了。
于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。
这会日本兵真的绝望了来找老中医。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”
评论：这个老中医一看就是爱国人士，哈哈。
10.你是36A的么
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
评论：这个MM绝对很看不起这个男人。
[[i] 本帖最后由 师太我擦你 于 2011-1-25 22:08 编辑 [/i]]
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