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试试你的幽默感

1、阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。

评论：同学们你们上当了，他……他……他……他……他……他……他……他……他口吃！歪打正着

2、一次，大家吃饭，他想说：“同志们，今天给同志们吃饭，全给同志们，他使大碗吧，你使小碗吧，我使碟。”可是说成了：“兔子们，今天兔子们吃饭，全给兔子们，他是大王八，你是小王八，我是鳖。”

评论：地方口音搞出的笑话，想不笑都难！

3、一个老头到一个村庄里卖豆腐，刚摆好摊，忽觉内急，到一个旮旯里小便后，又回到豆腐摊前给前来买豆腐的人用豆腐刀切豆腐，边上有一老太太对买豆腐的人说：你千万不要买他的豆腐，他刚才小便后，没有洗手就给你切豆腐。卖豆腐的老头回答说：没关系，我刚才尿的时候没有用手捏着，手很干净。老太太说：不用手捏着，你怎么尿？老头回答说：我刚尿的时候用豆腐刀挑着尿的。

评论：佩服！卖豆腐老头使刀的手法已经到了出神入化的地步了！

4、有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”  

男：“那有什么问题！”  

说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。  

就在这时发生了意外，车翻了。  

男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。  

女：“可是我没穿衣服耶！！”  

男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”  

于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。  

她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”  

小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”

评论：是啊！神仙也难救他了，只剩鞋没进去了！

5、阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。一个村夫见阿凡提说：尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：谢谢，不用了。村夫恶作剧地说：你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？接着又是几耳光，说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。

评论：驴啊驴，为啥每次受伤的都是你！
6、 某大学换了个姓张的老先生当我们班主任。
　　不久，学院要求各班以庆祝“五四”为主题开班会，张老先生为了让班会显得庄重，就让班长检查：凡是穿背心和短裤的同学一律不得入内。
　　班会快开始了，老先生问班长：“我叫你办的事办好没有？”
　　班长苦着脸说：“还没有，不管是男同学还是女同学都不答应把衣服脱了让我看！”
　　“我的神哪！”张老先生扶着太阳穴，慢慢晕倒……

评论：班长你是不是内裤外穿想当超人了？

7、话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞
逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。

诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个
。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自庆幸。

第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇
起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。

第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干
脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”

评论：曹操你这回自作聪明，白跳了吧！

8、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”  
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”  
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。  
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”  
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”  
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”  

评论：又是一个自作聪明的，知县问的是师爷的耳朵！不是猪的！

9、老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？

评论：进入公司后看真实的一幕（从后往前读）

10、蚂蚁和大象结婚没有两天，就要离婚。
法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬２０分钟！”
大象气道：“离离！接个吻都要拿放大镜找半天，还不敢喘气”

评论：法官想知道你们是怎么认识的？

11、有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”

服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”

服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”

这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”

评论：客人只会尝鸭子，老板你凑什么热闹！

12、餐桌上有一只烧鸡,一只狗跳上去准备吃烧鸡时,主人看见了狗,大声叫道:"你敢对鸡怎么样,我就对你怎么样!!!"狗听了后,添了一下鸡屁股...

评论：此人惨了，装没看见吧！