查看完整版本: 笑话数则，总有您喜欢的。

笑话数则，总有您喜欢的。

1.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
评论：小朋友不想和老爸脱离关系，称呼为“哥”也算是流着相同的血液。

2.夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
评论：此丈母娘可以用杀人不见血来兄容吧。

3.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
评论：长辈的理解方式还是和现在的人有些脱节啊。

4.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
评论：此男注定一辈子无法与女朋友分手，阿门。

5.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。
评论：现在的能都兴玩“门”，还是都想红呢。

6.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。
评论：中国的文化真是渊博啊，难怪那么多老外也来中国留学。

7.一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？电话客服都知道了。。。
评论：领导老婆估计是文盲来的，这都行，汗。

8.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀了。
评论：这个该是不是说成为善意的谎言呢？

9.出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”
评论：估计老公想肥水不流外人田，谁知道事与愿违呢。

10.小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。 说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
评论：记得小时候和小伙伴也有过类似的事情，现在想想自己蛮天真的。

11.某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你我，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”
评论：都是数学算数惹的祸啊，要改一改公式表咯。

12.妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
评论：电视台的效率是蛮高的，估计这哥们凶多吉少了。

13.大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。。。
评论：都是面子惹的货啊，还是那句话说的好，沉默是金。

14.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，勤奋小人被打死了。。。。
评论：老师的评论很到位，因为老师也是这么过来的。

15.有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
评论：事实说明在嘲笑别人的时候也该想一下自己被嘲笑的感受。

16.十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
评论：这下体会到了希望越大，失望越大的感觉吧，心灵要纯洁哦。

17.“你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”
评论：这还能再猜啊，不继续猜才是最好的。

18.今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
评论：那个妹妹是不是弱智，还是心急，真佩服她了。

19.今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃....”
评论：所以说，老师说要从小养成仔细的习惯，现在傻眼了吧。

20.某大学一男生跳楼，成功示众后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。
评论：跳楼男够可怜的，连老婆最后一面也没看见。

21.出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说… MD，现在咋结巴都能当电台DJ了！
评论：现在的明星都昵称也够亲昵的，范伟也可以叫范范，范伟呢？

22.上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来，原因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了。记者一问签约的是哪里，说是深圳富士康！
评论：看来还是要珍爱生命，远离富士康啊。

23.特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！
评论：只有买错，绝对没有卖错，此乃奸商也。


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楼主真厉害、真用功，佩服！第二个看了有点恐怖啊，遇到这样的丈母娘，姑爷倒霉了。

这个阿拉伯学生，他爸难道是卡扎菲吗？地铁是说买就买的啊？

楼主真厉害、真用功，佩服;他爸难道是卡扎菲吗？地铁是说买就买的啊？