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取经路上的官场悲欢(共6节)

1

　　三个徒弟真是越来越不象话了！

　　赶了一天的路，我们一个个灰头土脸，浑身酸痛。快到一座大山脚下的时候，我已经饿得快要虚脱了。可是让我生气的是，三个徒弟竟然没有一个人问问我饿了没有，要不要去给我弄点吃的。倒是对着山顶上的一朵云彩指手画脚，兴趣盎然。

　　我刚刚准备下马传令休息，嘴还没有张开，孙猴子就一惊一乍地喊开了：师父别动！你看山顶上那朵云彩，状似莲花，白里透红，估计里面是个妖精！

　　八戒这时候也难得的敏感，猪脸红得放光，像个地震前的猫狗一样满地乱转，附和着孙猴子说：就是就是。我闻着空气里的气味不对。好像在哪里闻过，一时又想不起来。

　　沙僧尤其反常，煞有介事地伸着脖子左闻闻，右嗅嗅，接着转过身来，扑闪着一双貌似无知的大眼睛看着我，说：师父，这么重的味道，你没有闻到？还别说，这味道提神！

　　我铁青着脸不说话，八戒给我抱过来一块石头，我故意赌气不坐，看都不看他们一眼。

　　这些个不懂规矩的徒弟，越来越不知道个高低深浅了。不管怎么说，我好歹也是你们的领导呀！领导还没有点破的事情，哪里轮得到你们指指点点，评头论足？

　　可是，他们放着眼前的领导不知道尊重，一个个倒把自己表现得跟个先知似的。你们看那朵云彩不对劲，难道我就没有看出那朵云彩可疑？你们现在才闻到这里的空气味道不对，我在五公里以外就闻到了这里的空气味道不对。我不光知道这里的空气味道不对，我还知道，这种味道来自于一个风情万种的女妖精！

　　唉，还是俗话说得好啊，狗越拴越野，猫越饿越馋。看他们三个兴奋的那个样子，肯定都已经知道了，女妖精就在眼前。

　　其实也难怪，干我们这一行的，由于受身份和行业法规的约束，常年在异性方面见不到一点荤腥，浑身上下都快淡出鸟来了。可是，看三个徒弟的表现，他们似乎对这种来自于女妖精的味道并不陌生！这让我心里很不平衡。妈拉个叉，他们可是个个都会呼风唤雨，腾云驾雾，又都掌握着高超的克隆技术。真要想瞒着我干点坏事，随便克隆一个自己在我面前应付着，真身跑到外面干多少坏事，我都不可能知道！而我，倒成了一个给他们看行李的人了。一想到这些，我就如坐针毡，心情烦躁，沮丧得不行。我常常问自己，我这领导是怎么当的？我怎么这么不会混？明明是个爷爷，怎么胡里胡涂地混成了个孙子？

　　所以，得赶紧给观音菩萨提个建议，对三个徒弟要有所节制，仅仅给他们戴个紧箍咒是不够的。该实行空中管制的时候，也得实行空中管制。每个人的航线给他们规定好，规定航线以外的飞行，必须经过我的批准。必要的时候，还要给他们每人挂上一个牌照，一年好好地搞上几次年检。该装电子眼的地方也得装电子眼，不能由着他们的性子瞎折腾。否则，我当领导的什么都还没有尝到，他们倒一个个打着饱嗝躲在一边回味无穷。长此以往，我这师父还有个什么当头？！

　　想到这里，我开始对这他们发号施令：悟空，我们都赶了一天的路了，你是不是去弄点吃的？

　　没有想到，这个泼猴竟然不愿意出去化斋，说：天马上就要黑了，往哪里去弄吃的？再说，干吗非得我去，八戒和沙僧就不能去吗？

　　简直气死我了，这泼猴居然敢如此明目张胆地和我对抗，明火执仗地破坏组织伦理，何况又是当着其他两个徒弟的面！所以，我决不能退让。于是，我义正辞严地对猴子说，让你去你就得去！八戒要放马，沙僧要给我补内衣。我的内衣又烂了两个洞，你又不是不知道。我等会儿还要念经。咱们谁都别想闲着。说完，我闭上眼睛不再说话。孙猴子觉得无趣，只得化斋去了。

2

　　真是个没有眼色的秃驴！大家都走了一天的路，你饿，我们就不饿？你饿是重要的，我们饿就不重要了吗？还口口声声说要以人为本哩，纯粹是蒙人。什么事一旦有领导牵涉其中，就变成以领导为本了。至于群众嘛，历来都是口头上的受惠者。

　　看来，所谓的以人为本，那只是领导在桌面上的一句口号。领导在桌面上喊一喊，给大家个安慰和想头，让大家听着心里舒服，干起活儿来更加卖命。真要落实起来，还是得分人。扫地恐伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱罩灯。那要看是哪个蝼蚁，是哪个飞蛾。听话的蝼蚁和飞蛾、领导喜欢的女飞蛾和女蝼蚁，领导当然会爱惜，领导当然不会去扫他们。遇上我这样不会攀附权贵的蝼蚁和飞蛾，扫也就扫了，烧也就烧了，没有什么好可惜的！说不定一笤帚下去，把我扫得皮开肉绽，那才解老和尚的心头之恨呢。所以，不要以为领导说过的，就一定会去兑现和执行。

　　赶了一天的路，人困马乏，腹中饥饿。你们都知道坐下来休息，偏偏让我出去化斋。三个徒弟，谁不会腾云驾雾？为什么偏偏让我出去化斋？疲劳飞行是闹着玩的？

　　山顶上那朵云彩里明明藏着个妖精，不先把妖精解决掉，回头把你个老和尚的元阳榨干，最后再把你给吃了，虽然算不得什么，可败坏的却是我齐天大圣的名声。你不怕死，我可丢不起这人！

　　其实，我怎么能不知道老和尚那点小心眼。无非是他也知道云彩里是个女妖精，于是心存幻想，想入非非，把我们一个个都支开，自己想在女妖精面前试试运气，解决一下个人的实际问题。瞧他那迫不及待、饥不择食的样子！

　　如果我为了降伏妖精坚持不去化斋，老和尚肯定会认为我在坏他的好事，一旦把老和尚惹急了，他又要念那该死的紧箍咒。

　　一提起紧箍咒，我就对老和尚的虚伪恨之入骨。老和尚常常挂在嘴边的一句话是：扫地恐伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱罩灯。也就是说，扫地他都害怕伤着蝼蚁。人家给灯罩上罩子，是怕风把灯吹灭。他丫的可好，给灯罩上罩子，却是为了保护一只连公母都分不清的飞蛾！这和那些三流政治家当街作秀有什么区别？

　　可是，一旦牵涉到我，老和尚就像换了个人似的，凶相毕露，丧心病狂。老和尚每次念紧箍咒惩罚我的时候，一副咬牙切齿的样子，恨不得把紧箍咒变成一把砍刀，把我剁成肉酱才解他的心头之恨。我一年四季吃苦受累，出生入死，到头来，在老和尚眼里，我竟然连个飞蛾和蝼蚁都不如！这正是我的悲哀之处，我为了保住自己齐天大圣的名号，必须拼死保护一个我并不喜欢的疲软和尚，并借此成就我的一世功名！而这个疲软和尚，对我的所有付出和牺牲并不买账！

　　不过，即便是如此，我也不能和老和尚过分地计较。毕竟，我是做过齐天大圣的人，得有一点一览众山小的气度和胸襟，否则，还有什么格局可言！

　　我怎么都想不明白，一个笨得跟猪似的八戒，贪吃贪财贪女色不说，还没有什么大的本事，却能时时处处讨得老和尚的欢欣和庇护。
3

　　孙猴子处处盯着我不放，处处和我攀比。师父对我好一点，有时候偏向我一点，他也不高兴。和领导处关系又不是谈恋爱，你躲在一边酸溜溜地吃的哪门子醋！有本事你也哄着师父玩儿呀，我又不是挡别人道儿的人。

　　我怎么都想不明白，你当初的齐天大圣是怎么当的？好歹也算是在官场混过的人，怎么处起事来幼稚得像个孩子。

　　你吃亏就吃在自以为是，总觉得只有你自个对师父最忠诚，总觉得三个徒弟中只有你自己本事最大，一天到晚牛气哄哄，目下无尘，清高得不行。似乎我们全都是平庸无能之辈，一个个从头到脚全都俗不可耐。

　　就拿刚才来说吧，你明明知道，山顶上那朵云彩里是个女妖精，却不顾师父的真实态度和一贯偏好，也不知道揣摩藏在师父心灵深处的小秘密，一味地表现自己的忠心，对师父熊熊燃烧的个人欲望视而不见，师父心里能高兴吗？师父能不撵着你出去化斋吗！你活该！

　　你千万别指望师父会把他的真实想法明明白白地告诉你。会当领导的人，除了索贿受贿还稍微直接一点，其他方面，有几个是直来直去的？还不都是只言片语，半遮半掩，哼哼唧唧，把天大的一个心思弄得支离破碎，九曲回环，若隐若现。每到这个时候，就看做下属的悟性了。你以为领导冲你笑就是喜欢你呀，你以为领导当众冲某个漂亮女下属发脾气，是真的在批评她呀？天真！幼稚！如果哪天领导说你悟性不错，那就说明你差不多已经上路了。如果领导夸你聪明，你可要小心了，下一批下岗名单里肯定有你的名字！

　　妈拉个叉，你们都说我爱占小便宜，说我贪恋女色。我一个普通群众，贪污受贿轮不到我，性贿赂更是不可能和我沾边。平时我占点小便宜，攒点私房钱，有时候偷个懒，间或想想和阿兰过去在一起的美好时光，实在是太正常不过了。就这么点小爱好，还经常惹得你们耿耿于怀，絮絮叨叨，动不动就对我冷嘲热讽，嗤之以鼻。球，我就见不得你们那副假道学的腔调和嘴脸。说穿了，大家实际上还不都是彼此彼此。真要把灯吹灭关起门来，还不都是一个鸟样子。没有在明面上做出来的，就等于心里没想？别人看不见的，就等于没做？哄鬼去吧。如果天和地是一个远红外自动摄像仪，也别说多，就把录一个小时的图像调出来看看，不知道有多少人都够得上千刀万剐了！

　　唉，一想起阿兰，我就如同万箭穿心，五内俱焚。阿兰，一个多么善解人意，通情达理的好媳妇啊。我们在一起的时候，虽称不上如胶似漆，百般恩爱，也没有那么多惊天动地的山盟海誓，但也常常互相勉励，互相关心，互诉衷肠，心情好的时候，也会手拉着手站在阳台上数星星。可是，我为了自己的前程，为了能够早一天求个正果，竟然像着了魔似的，心甘情愿地跟着老和尚吃苦受累，漂泊异乡，把个风华正茂，年富力强的阿兰闪在了半路上，让她整日空房独守，资源闲置。

　　问题在于，我受了这么多委屈，作了这么大的牺牲，在老和尚面前竭尽奉迎，招数使尽，结果却常常招致猴子和沙僧的嫉妒和蔑视！我他妈的容易吗？

　　唉，风流灵巧招人怨，寿夭多因诽谤生啊！

　　要说猴子看不起我，我还可以理解，至少他打妖精的本领比我大点。可是，一个笨嘴拙舌，老实巴交的沙僧，在我们之间排名最为靠后，资历轻得几乎可以忽略不计，居然也瞧不起我！这让我心里很不舒服！

4

　　也不知道什么时候立的规矩，三个徒弟之间的大小排序，竟然是按照先来后到的顺序确定的。谁先来谁就是大徒弟！凭什么呀！来得早就了不起呀，来得早就有本事呀。就算是有点小本事，就该当大徒弟呀！再说，谁没有点小本事呀。况且，本事还得分什么本事。光会捉妖精，没有一点点帅才，遇事不会绕弯子，正直得跟包公似的，缺乏当官的潜质，跟没有本事一样。谁不知道，当大徒弟不用牵马，不用挑担，权力和待遇相当于半个师父。

　　如今这世道，谁也别觉得自己了不起。真要往前数一数，谁也不是没有过辉煌的历史，谁也不是没有叱咤风云过。我来的晚，就活该排在你们后面，当个无足轻重的三徒弟，就活该让你们两个憋孙骑到头上作威作福。我怎么都弄不明白，在老和尚的统治之下，是非曲直怎么就颠倒成这个样子！把好端端的一块金子作贱得连块砖头都不如。

　　当初我当卷帘大将的时候，不也是羽扇纶巾，雄姿英发，谈笑间，墙橹灰飞烟灭？那个时候的我，英气逼人，手握重兵，权倾一方，眼里看见过谁？叉他妈，就因为打碎了一个杯子，弄成如今这副德性，一辈子都翻不了身。太上老君的坐骑、李天王的干女儿都快把老和尚撕着吃了，最后也没有见玉帝把谁怎么着。唉，时运不济呀！

　　如今，整天守着一个面色萎黄的疲软和尚，混迹于一个猴子和脏猪之间，叫我如何开心颜！

　　就拿老和尚来说吧，他整天不把心思用到取经上，区区三个徒弟他都没有办法摆平，看谁他都没有顺眼的时候，一味地沉醉在对自己的良好感觉之中不能自拔。总觉得自己相貌堂堂，是个美男子，自我陶醉，飘飘呼呼，一天二十四个小时没有个着地的感觉。再加上猪二杆子在旁边阿谀奉承，添油加醋，他就更加找不着北了。给他裤裆里夹上一把破笤帚，他就觉着自己会巫术。会哼一句曲子就觉着自己是个超女。你也不想想，一个五十多岁的老男人，常年漂泊在外，风餐露宿，饥一顿饱一顿，精神空虚不说，还经常过不上个真正意义上的性生活。雄性激素分泌严重减少，说话的嗓音都开始变尖了。就这种遭遇，你美男子还能美到那里去？你也不看看，自己肌肉松弛，满脸褶子，一道摞着一道，要是往你脑门上画上一个圆圈，奶奶的，大家不把你当成桑塔纳才怪。

　　我早就看出来了，师父特别不喜欢大师兄，正在想方设法找借口赶走大师兄。

　　大师兄也是，你明明知道师父对云彩里的女妖精心存异想，还要不知变通地一味制肘和阻拦。领导想要干成的事，靠群众阻拦就能挡得住吗？周幽王为了博得美女的一笑，不惜恶搞国家的军事防御系统；历史上好多当大官的为了自己的娱乐，竟敢和自己的儿媳妇搞得难解难分。至于师父，就凭他那身子骨，充其量也不过只是和一个无足轻重的女妖精，偶尔玩一次蜻蜓点水的游戏而已，几乎可以作为楷模大加褒扬。你说你犯得着为这点事给自己招祸吗？与其这样，还不如让师父痛痛快快、淋漓尽致地得一次意。否则，小流汇川，越积越深。他作为我们的领导，心里憋得难受，情绪也就跟着反常。领导一旦情绪不好，我们作为下属，日子又能好过到哪里？三个徒弟都会腾云驾雾，他却偏偏让你出去化斋，你说你何苦呢？从师父当时见到云彩的实际表现来看，他哪里是肚子饿呀！

　　唉，话又说回来，如果师父真的能够把大师兄给赶走，对我来说，就是一个难得的机遇。无论如何，我和猪二杆子之间都得重新排序，咱也弄个大师兄当当。人嘛，不就是活个扬眉吐气，人前风光吗？至于一个人的时候，即便是独自号啕大哭，痛不欲生，那也是私下里一个人的事情。第二天擦干眼泪，换一副笑脸，往自己的位置上一坐，装出一副牛气哄哄的样子，不照样趾高气扬，威风八面？妈拉个叉，三十年河东，三十年河西。窝窝囊囊好多年了，也该伸直脖子抖一抖了。

　　其实，说白了，领导除了权力比别人大点，其他方面和芸芸众生其实区别不大。他们在人前人后趾高气扬，牛叉得不行，都是因为权力给烧的。记得前几年看过一篇文章，说，王二狗一旦当上官，就不能再叫他王二狗，得叫王科长、王处长、王局长、王厅长，退居二线后得叫他王老。可是，一旦退了休，大家马上改口叫他老王。死了以后开追悼会时，大家又开始叫他王二狗，回归到参加工作之前的称呼。所以，权力可以让一个人游离于普通群众之上，从而显得与众不同，高深莫测，玄而又玄。权力一旦附着到你的身上，即使你不想牛叉都不行。为什么？因为你的上级不答应，你的同级也不答应，就是广大群众也不可能答应！领导不牛叉，群众哪来的主心骨？

　　所以，即使我一时不可能爬到和老和尚平起平坐的位置，但弄个大师兄当当，我觉得自己还是绰绰有余的。再说，我长年累月地戴着口罩给老和尚缝补内衣，帮他做了这么多很私人的事情，他总该有所回报吧。
5

　　眼前的这个女子体态风骚，顾盼多姿，那眼神，那笑容，那活力、那气质，还有把这所有的一切杂糅在一起所迸发出来的激情，无不散发着醉人的魅力，让人猛然间一见，竟禁不住心里怦然一动，一股跃跃欲试的冲动油然而生。可是，我还没有上前给她说上几句话，孙猴子就回来了。

　　这猴子一看我正在和一个陌生女子交流，也不问青红皂白，诈诈唬唬并且自以为是地说：师父，离她远点。她就是那个风流成性，发誓要采尽天下男人元阳的白骨精！

　　又来了！

　　这就是孙猴子不知趣的地方。你以为我真的不知道眼前的女子是妖精变的？是妖精又怎么了。妖精我见过的多了，不是每个妖精都吃人的。有些个女妖精，无非不过是春情发动，寂寞难耐，为了娱乐，偶尔采集一点我的元阳。反正元阳这东西，不用也在那闲置着。把这么好的资源白白地浪费掉，多么可惜！跟了我这么多年，你至今都没有学会怎么领会领导的意图。我说这事应该再考虑考虑，你就得赶紧住手，宁愿把事给耽误了，都不能轻举妄动。我说这是你职责范围内的事，不必来请示我，你就可以放心大胆地去做。当然啦，做好了，功劳是我的；做错了，你得敢于帮领导背黑锅。

　　于是，我说：悟空，你的神经是不是过于紧张了？我让你去化斋，怎么去了这么长时间？你到底干吗去了？

　　没想到猴子竟然说，他不知道去南山的航线改成单行线了。走到半中腰，正好碰见二郎神领着几个天兵在拦路罚款。因为刚刚改成单行线，好多天神都不知道，接受罚款的天神站了一大溜，所以耽误了。

　　纯粹是一派谎言！我们取经属于公益活动，罚谁的款也不会罚我们的款呀。

　　我刚想追问下去，拆穿猴子的谎言，猴子却抓住这个空档，取出铁棍，噗地一声，就把漂亮女子给打趴下了！

　　我的心咚一声颤了一下，整个脑袋在一瞬间全懵了。

　　我实在是不能容忍了！

　　这么漂亮的女子，活脱脱的一个超女胚子，如果你一棍把她打死，这不是在挖文艺界的墙角吗？何况，作为你的领导，我还没有发话让你打她，你怎么可以自作主张，贸然行动呢？你的眼里还有没有师父？你的眼里还有没有领导？我一再强调，不管什么时候遇到妖精，也不管遇到什么样的妖精，打与不打，是我决定的事；具体到怎么打，是你们的事情。可是，这个猴子居然如此无组织，无纪律，对我的指示置若罔闻，肆意践踏和蔑视领导的权威，哪还有一点点作徒弟的样子？！

　　所以，我绝对不能再这样忍下去了，我受够了！

　　辞掉，非辞掉不可了！我就不信我会拿你没有办法。咱们看看到底是你的本事大，还是我手中的权力大。想跟权力叫板，门也没有！也许后人在讲述今天这段历史的时候，会演绎出一段孙悟空三打白骨精的故事，那不过是后人为了追求故事情节一波三折的艺术效果。其实，当猴子打白骨精的行为一旦演化为对领导权威的践踏和蔑视时，领导哪里还会容他去打三次，一次就把他给搞掉了。

　　于是，我召集他们三个马上开会，对他们发表了重要讲话：鉴于孙悟空一贯不服从师父的领导，屡屡无故大开杀戒，伤害无辜，罪不容赦。但是，考虑到我和他师徒一场，本着治病救人，惩前毖后的态度，我也不打算作出过于严厉的处罚。你回你的花果山，我走我的取经路，从今以后我们就此撂开手吧。为了表示我的心意，等会儿我写一首诗，算是个字据，让你带回去好好反思。

　　我接着指出，当然了，这首诗对八戒和沙僧也有指导作用，因为她博大精深，意义重大。这首诗科学地总结了我们取经工作取得的巨大成就，高屋建瓴地指出了今后取经工作努力的方向。希望你们两个深刻领会其精神实质，并且要毫不走样地贯彻到具体的取经工作之中。在今后取经路上的相当一段时期内，我们学习的重点就是这首诗。

　　我进一步指出，学习贯彻这首诗，要坚决做到“一个有力，两个到位，三个持久，四个新高潮”。具体地说，一个有力，就是对学习贯彻这首诗的组织领导要有力。两个深入，就是对这首诗深刻内涵的领会要到位，对这首诗重大意义的认识要到位。三个持久，就是对这首诗的学习领会要持久，对这首诗的贯彻执行要持久，对这首诗的理论研究要持久。四个新高潮，就是要不断掀起学习这首诗的新高潮，要不断掀起理解这首诗的新高潮，要不断掀起贯彻这首诗的新高潮，要不断掀起传颂这首诗的新高潮。

　　我最后强调，今后，无论是独自一个人想心思的时候，还是当着众人谈话发言的时候，坚决不能说什么打呀、杀呀、荤呀、腥呀，等等。这些都是敏感词，不能想，更不能说。特别是像什么色呀、情啊、淫啊，尤其不能想，尤其不能说，这些都是一级敏感词！今后，谁在想心思和说话的时候触及到了这些敏感词，一旦让我或者观音菩萨监测到，一经查实，必将作出严肃处理，决不宽贷。情节严重的，要像孙悟空一样，送回父母所在地。

　　没有想到，我刚说到这里，孙悟空不但不表现出一丝丝闭门思过的姿态，反而暴跳如雷，变本加厉，说：走就走，此处不留爷，自有留爷处。你如此良莠不分，加害忠良，迟早得栽跟头！

　　我已经气得浑身发抖了。于是，翻来覆去把处罚孙猴子的紧箍咒念了几十遍。

　　他奶奶的，紧箍咒实在是个好东西。说它是好东西，是因为它伸缩性很强。你什么时候心里不痛快，想宣泄宣泄，随便寻他们一个不是，就念上几遍。什么时候看他们不顺眼，想解解气，还是寻他们一个不是，狠狠地念上几遍，也挺舒坦。反正群众在领导眼里，向来都是一身毛病。领导说你有错，你肯定有错。老祖宗早就替领导打好了一个坚实的理论基础：金无足赤，人无完人。再说，他们错犯到了什么程度够着念紧箍咒，念几遍，每遍念多长时间，或者犯到什么程度不该念紧箍咒，全都由我当师父的说了算。这就给我的管理预留了很大的空间。反正判定他们是否犯错，犯了多大的错，全凭我自己对分寸感的把握。领导评价群众，又不能像市场上卖猪肉那样秤斤论两，一斤就是一斤，二两就是二两。所以，说道根子上，得看我当时是什么心情。

　　看着孙猴子晕头转向地向花果山飞去的背影，我心里的这个快意！

6

　　孙猴子居然说老和尚良莠不分。这叫什么话！他这不明明地把自己标榜为良，把我和沙僧贬斥为莠吗？这个死猴子，临走都不给我们留点念想。

　　我怎么能不知道，老和尚喜欢我，偏向我，孙猴子心里一直不平衡，常常在暗中和我较劲。

　　其实，我心里跟明镜似的，老和尚对我的喜欢也不是真的喜欢，对我的偏向也不是真的偏向。领导喜欢什么，反对什么，都是一种姿态，一种导向，是做给群众看的。是在告诉群众什么能做，什么不能做。什么是领导喜欢的，什么是领导不喜欢的。再说，就我这副样子，丑不说，又是个男人。老和尚在性取向方面又没有出现过什么异常，我作为和老和尚性别相同的下属，他喜欢我又能喜欢到哪里去，他偏向我又能偏向到哪里去。无非不过是我能够琢磨老和尚的个人喜好，把他不好意思或者不便说出口，但又想办成的事替他说了，替他做了，仅此而已。就算和尚智商再低，他也不至于不知道我没有什么本事？他也不至于不知道我对他的阿谀奉承是出于个人的利益。

　　可是，他知道了又怎么样？领导身边不能缺乏我这样的人。谁不是天生就爱听好话？谁不喜欢所有的人都迎合自己的个性？老和尚作为领导，浮游于官场宦海之中，哪一天的日子是轻松的？常言说得好，官场如战场，明枪暗箭，斗智斗勇，殚精竭虑，挖空心思。如此高强度的智力活动，在没有专职小蜜给予精神按摩和肉体关怀的情况下，享受一下男性下属的阿谀奉承，又有什么可大惊小怪的呢？从人性的角度来说，领导身边没有阿谀奉承的人，就像领导身边没有小蜜一样，都是不科学的呀！

　　可是，孙猴子却无论如何都悟不出来这些渠渠道道，整天自以为自己本事过天，一味地掐尖要强，逞能斗勇，牛叉得不行。实际上头脑简单，不通世事，单纯得很那些刚出道德妓 女没有什么区别。说起来也在五行山底下蹲了五百年监狱，居然还是没有琢磨出个道道来。看来这五百年监狱算是白蹲了。还齐天大圣呢，狗屁。也难怪玉帝要让你去养马看园子。

　　既然你都把白骨精打趴下了，怎么还惹得师父哆嗦着嘴唇念紧箍咒？猴头都快给你夹扁了。怎么最后下岗的是你？你觉着打白骨精是保护师父，是对师父的忠诚。球，没有摸透师父的真实想法就盲目动手，反而出力不讨好。打也是白打，忠诚也是白忠诚。以后别动不动就把自己弄得跟个城市管理者似的，想打谁就打谁。

　　师父赶走了孙猴子，我看得出沙僧居然也有些喜形于色。看来，大家都不喜欢猴子呀！从这种意义上说，猴子被赶走是有其现实基础的，只不过是迟早的问题而已。

　　到了晚上，老和尚领着我和沙僧坐在河边念经，说，为了互不干扰，大家念经都不得出声，默念。

　　可是，念着念着，老和尚突然剧烈地咳嗽起来，怎么都止不住，经无论如何也念不下去了。就在老和尚憋得满脸通红，无法喘息的时候，观音菩萨的手下飘然而至，拍了一下老和尚光秃秃的脑门，说：对不起，在您刚才念经的时候，大脑里出现了一级敏感词，请您将敏感词清除后再念！然后又飘然而去。老和尚居然还此地无银三百两地对着天空喊：没有，我真的没有啊！不过，打这以后，老和尚倒是真的再也不咳嗽了。

　　之后

　　孙悟空悲愤交加地回到花果山，坐在水帘洞内无精打采。正无聊的时候，忽然想起唐僧的那首博大精深，意义重大的诗，于是从怀里取了出来。刚刚看了一遍，孙悟空觉得头顶血液稀薄，两眼直冒金星，嘴唇憋得青紫，不停地用手抓挠着自己的胸口，还没有来得及喊出声来，就咕咚一声栽倒在地上。

　　原来，这首诗写的是：

　　曾喜西游收石猴，

　　无奈志趣不相投。

　　而今逐汝回家去，

　　谁要反悔谁是球！