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笑话15条

1、松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。
一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问： “这是怎么回事？”
“跟人打架了。”
“眼镜呢？”
“搁包里了。”
“你不戴眼镜，怎么跟别人打架？”
“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打
评论：大侠！你真牛B啊，还会凭记忆打？人家跑动怎么办呢，你以为人家是傻子啊，呆在那里让你打？

2、沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
评论：这个大哥，你连鱼都打不死么？而且你还是打人家鱼的头！

3、分手后，听闻你过得不好，再找的女朋友也没我漂亮，于是我就放心了。
评论：这个，你是什么逻辑啊？人家过得不好你就爽了么？好邪恶的思想！

4、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”
妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”
评论：难道说相片上有照相的日期？你说谎的时候麻烦看清楚证据再编理由嘛！

5、乞丐：先生，给我一百块钱买点方便面吃吧。
路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？
乞丐：不是啊，可是买批发的便宜啊。
评论：这个乞丐有前途啊，是做生意的料。

6、今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。
评论：看到这一条的时候我也是瞬间的顿悟了，原来如此！

7、一对夫妻正讨论着刚贴好的壁纸。丈夫对刚贴好的壁纸不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，他对妻子说：“这个情况的出现，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
妻子回答道：“说得对极了。这就是为什么你娶了我，我嫁给了你。”
评论：你这不是在骂自己的男人不完美么，那你还嫁他干什么

8、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*-%#% 要吃什么！自己去买！！！”
评论：鱼拿到钱后大笑：就等着你扔钱呢！你早扔不就完了么

9、有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊"房东太太.你的钢门打不开耶"....
评论：呃~~这个歧义很大的说，要是被房东的老公听到了会引发一系列的家庭纠纷啊！

10、路过一家影城看见广告词：山楂树之恋，一场没有金钱、婚姻与性的恋爱。结果有人题词曰：不以结婚为目的的恋爱都是耍－流－氓。
评论：很精辟的题词，不以结婚为目的你跟人家小姑娘谈恋爱不就是想跟他那啥吗，还不是耍流氓

11、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
评论：很囧。难道说你不是他亲生的？他的儿子不就是你么

12、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
评论：你把自己啃出来的东西送人？很有创意的说，没追到人家就开始让人家吃你的口水了啊！不过你开封过的饼干怎么也有脸送人的？

13、两只青蛙恋爱多日结婚，婚后生一宝宝，公青蛙欢天喜地的抱起宝宝，细一看，却是一蛤蟆！公青蛙大怒，紧紧掐住老婆的脖子：“告诉我，这是怎么一回事情？！”母青蛙流着泪好不容易才憋出一句话：“认识你之前，我就整容了!”
评论：很讽刺，现在都流行什么整容，

14、一对非常要好的朋友一起喝酒。
A突然对B说：“哎。。。听说你老婆可是不让你喝酒啊。”
B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。”
不久他老婆从外卖菜回来！
B突然大叫：“快。。。武松回来了！帮我把桌子收拾一下！”
评论：再牛B的老虎也是怕武松的啊！

15、老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮，老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音。
评论：难道就不允许人家的鞭炮是一个能响两次的么？

哥们，你发了2次？怎么刚才一个一样的啊:wad37

我也看到他发了2次了   无语了:sleep