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绝对笑抽过去 笑话10则

1，我有钱，你没有，你应该尊敬我。」
「你有钱是你的，我为什麽要尊敬你?」
「我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗?」
「你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你?」
「要是我给你二分之一呢?」
「要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你?」
「我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧?」
「什麽话!那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你!
评论：神逻辑，话说这样智商的人真的会有钱么？

2，儿子提著一个很大的提包，对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去
了。我要离开, 我要自己去过那种天天有刺激 , 天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」
爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟
你一起去.
评论：有什么样的儿子就有什么样的老爸

3，一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你
不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上......
评论：这么乱！这游泳池还有人敢游泳么？

4，三位外科医生在个自夸耀自己的医术…
医生甲说：「我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最
好的投手。」
医生乙说：「那算不了什麽，我帮一个人接合了一条腿，现在他
已是世界长跑选手了。」
医生丙说：「这一切都算不了什麽，我帮一个傻瓜接合了微笑，
现在他已是某国的行政院长了。」
评论：吹牛也要有个限度，既然你这么牛，行政院长为什么不是你？

5，有一个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆说:亲爱的我们家闹鬼了!
他老婆坐起身说:你说什麽?
醉鬼说:我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了.
他老婆说:真的吗?
他用力点点头说:千真万确!
他老婆想了想说:你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来?
他连忙说:对啊!你怎麽知道?
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说:
死鬼!这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
评论：厕所和冰箱都分不清，看来是醉的不行了。

6，某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印
       有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到
       邮局查看销售情形.....
       总统：「销售情形怎样啊？」
       员工：「还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....」
       总统：「怎麽会呢？」
       语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口
       水，用力黏在一张纸上...
       总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」
       员工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」
评论：既然这样，这总统不如辞职算了。

7，小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，
小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，
不能打开来看   小明只好答应她的要求   时光匆匆五年过去，
小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子   
有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，
及１２００元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？
待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，
小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，
我每外遇一次我放了一个鸡蛋   
小明心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什麽把钱放在里面呢？
小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱.  
评论：现实中悲剧总是无处不在，这婚不如不结的好。

8，有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来，
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，
医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不
把你的手插到****里啊! 」 说到这里这个侍者急著回
答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
评论：怎么样，还没吃晚饭的同志估计吃不下饭了吧。

9，小骆驼一天问爸爸说：「爸，我们的背上为什麽要有驼峰？？」
「因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！」骆驼爸爸说。
「那我们为什麽要有长睫毛呢？？」
「因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！！」
「那我们的脚底为什麽要长肉垫呢？」小骆驼又问。
「这样比较容易横度沙漠呀！！」骆驼爸爸很自豪的说！
最后，小骆驼问：『那。。。。那我们现在在动物园干嘛？？』  
评论：最后一句话是亮点，英雄无用武之地啊。

10，老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老
王说：“砍柴干什么？”老李说：
“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，
然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：
“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老
王说：“那你以为我现在在干什么？
评论：人的想法是不同的，过程有分歧但结局是一样的。

1.这俩人脑袋被人踢了吧说这么无聊的话啊，厉害
2.老爸你没听出儿子是在说你啊，你不觉得应该反省么
3.盯了三天你不会直接录像啊直接就把所有人捉了
4.吹牛吹破了闹出笑话看你们怎么收场，应该有个限度啊
5.都把尿尿在冰箱里你以后吃什么啊你不觉得恶心么
6.这话讽刺总统太厉害了，总统你应该想想你哪里做得不好了
7.悲剧的孩子，出轨次数一定多得离谱吧，这回看你怎么对待老婆吧
8.服务员你也不这么恶心人啊插屁股眼里要是你还吃么？
9.孩子总是用那单纯的话语深深的击败了父母的自豪
10.不同人的有不同的人身观，价值观不可强求

1，两个无聊的人到了极点
2，是的谁都想去那
3，下次他在水里尿也会被抓，因为上火了，尿出一条黄色
4，牛是用来吹的吗？
5，这个冰箱挺可怜的
6，真丢脸了
7，晴天霹雳啊
8，前面吃的都要吐出来了
9，谁叫他们是动物
10，哎不是一个世界的人不说一个世界的话啊

汪先生说的的确是事实：每个人都会在游泳池小便. 没办法，自然反应。

看不明白吗，不过也谢谢楼主的笑话了，收藏了

确实有意思，我在喝茶的，差点喷出来！

搞外遇那个也太狠了，一千多的鸡蛋钱这比专业的都猛，佩服！