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笑话二十则 ，超搞笑2

1.几年前，和老妈一起逛街，我和老妈开玩笑的说，“哎呀，怎么感觉我不像是你亲生的！你像个继母一样！”
老妈也笑着回：“对啊，我是继母，你就是继女！！哈哈，继女，继女！”
周围的人顿时都朝我这边看，我一脸黑线的拉着老妈示意她不要再说了。
结果老妈越来越兴奋，完全没有意识到这个词有什么特别之处，
十分不解的问我，：“继女，你怎么了继女？”真tm想找个地缝钻下去~
評論：这辣妈真不是好惹的，以后开玩笑要考虑后果哦。

2、刚刚便便的时候脱裤子，口袋里的钢崩儿掉出来了，
还弹到隔壁去了，
我果断放弃，专心便便，
然后，隔壁的MM从隔板下面默默的给我递过来了。。。。
評論：当今雷锋总是出现在厕所中。。


3、一女生上课时见一男生睡觉，
就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！
结果网络不好，她男朋友半夜才收到这条短信。
評論：越是关键时候，网络越不给力。

4、乘飞机，一对父女，父亲30，女儿6到7岁。
空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，
女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”
父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”
女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？”
評論：六七岁的小孩儿都能说出这样的话来，看来以后不能当着小孩儿乱讲话了。

5汇款
工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”
不久妻回信：“吻收到。
给娃的校长30个吻，不交费也上学了；
给电工30个吻，家里不再经常断电了
；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；
给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……”
評論：几个吻解决了多少问题，还是农村好

6缴费
一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”
女服务员：“最好一年一交。”
男子：“可我只带了半年的钱！”
女服务员耐心解释道：“你最好一次一年，这样比较划算。”
男子：“都说了，只交半年的，快点。”
女服务员：“这么小气，真不是个男人。”
男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次多长时间才算男人！”
評論：是不是男人和时间长短没关系，能到高潮就是男人

7包夜
快过年时，一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
小姐：200元。
再问：是不是怎么样都行？
羞答答回：是！
男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！
小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！！！
評論：这招如果管用，以后火车站排队的清一色的妓女。

8家花和野花
自从丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。
妻子只是很纳闷，每次前，丈夫都会走出卧室在洗手间时呆十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……
评论：心理医生真有办法，有事儿找心理医生吧。

9 挤个J8
我们单位的女同事昨天坐公车去银行，
车上有一个穿的很艳的年青女子。
有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。
女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！
这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8
当时车内暴笑。
我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，
但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
评论：不愧是色狼，回答问题这么专业。

10师傅，我相机
一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。
司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。”
美女一脸红，扭过头骂道：“你像鸭！”
然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”
评论：这时候你说你真是鸡也不管用啦

11强奸
逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。
于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。
然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。
当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。
他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。
如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。
他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”
妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。
他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。
我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你 ...
评论：为了心爱的女人，忍一忍吧

12.打架前请磨刀
听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开。。。里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。领头的把门给带上了。
评论：以后打架要看清专业再动手。

13.请不要骂自己
某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
评论：看来电脑问题真的很严重，把她折磨成这样了。

14.谁的手机
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。
女：亲爱的你在俱乐部吗？
男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。
男人：买。
女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。
男：买。
女：好爱你。
男：也爱你。
旁边男人敬佩得目瞪口呆。
男人挂了电话，问：这是谁的手机？
评论： 这个故事告诉我们手机不能离开自己身体。

15.怀孕过程曝光
今天表姐回家，很淡定地说：“我怀孕了。”，表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹你怀孕了？！”表姐面无表情答曰：“你不用把过程也说出来，大家都知道。”。
评论：男人兴奋的时候 说话总爱带着这个过程。

16.机子快，发好牌
前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的,配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
评论：就这智商，有好牌能赢吗。

17.冬眠的虾
和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少？我对朋友说咱们走吧，不打扰它们休息了。
评论：现在上帝的智商也在逐年提高，都是被奸商逼的。

18.聪明的修理工
在电视修理部。
“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”
“那我今天晚上怎么办呢？”
“要不我送您两片安眠药吧。”
评论：修理部还有这服务？如果家里老婆生病了，医院是不是该送个护士。。。

19.看毛
某女发现一老外仗着自己人高马大，正在偷看她的事业线及内部资料，于是怒斥：看毛（come on）！卑鄙（baby）！老外一脸惊喜回答：OK！OK！
评论：骂老外真接用国骂，他们懂的。

20.
刘备回家后，发现妻子全裸在床，且气喘吁吁!问之，妻曰：“心脏病发，燥热难耐!”刘备欲找医生，在门口看见儿子瑟瑟发抖，询问之!儿子曰：“好可怕，有裸男躲在柜后。”刘备上前查看，果然有裸男在柜子后，是张飞。刘备大怒，骂：“MLGB!我待你如亲兄弟般，我老婆心脏病发，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子!”
评论：不会装傻的男人，怎么做大事儿。

[[i] 本帖最后由 flowerzk15 于 2012-4-14 20:30 编辑 [/i]]