﹎放棄¨ 2012-4-24 02:56
夫妻葷笑話第二季
1:"老闆!"
老闆抬起頭,是個妖嬈的女子,香水味立即瀰漫全店.
"來三十盒普通套."她嚼著口香糖把幾張鈔票扔到了櫃檯上.
老闆看了看她,"要三百塊,你這才兩百."
她很是不屑:"XX,少跟我來這套,我可是批發,都這價知道不?你這幾盒賺四十,可以了."
既然對方是行家,也沒什麽可說的了,老闆一邊取套,一邊問她:"這麼多你得用多長時間啊."
她掏出鏡子補妝,有些得意:"兩個月,我客人最多."
老闆歎道:"你工作強度可真夠大."
她不樂意:"這麼說話呢你?換句."
老闆哦了一聲:"你可真敬業."
她滿意地點點頭.
老闆拿起兩張百元鈔票看了一下,一張沒水印,遞給她:"這張是假的."
她叫了起來:"假的?媽的又被強姦了."
點評:任何時候,任何地點使用假鈔都是違法的,別拿小姐不當人啊.
2:一對新婚夫婦在逛百貨商店.新娘沒完沒了地東逛西逛,新郎雖然有些不耐煩,但還是儘量地忍耐.三個小時候,新娘終於滿意地跨著新郎的胳膊走出百貨商店來到停車場.新郎剛打開車門,新娘突然想起忘記了買避孕套,便讓新郎在車裡稍等一會兒,自己急匆匆地跑回百貨商店的藥品櫃檯,對服務員說:"小姐,給我拿一打兒避孕套,快點好嗎?我先生正在車裡等著呢!"
點評:原來車震就是他們兩個搞出來的啊?
3:有一對中年夫婦,育有二個非常美麗的女兒,但是他們一直向往著生個兒子.他們終於決定做最後的嘗試,經過幾個月的努力,皇天不負有心人,這位太太懷孕了,九個月之後,生下了一個健康的小男孩.這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子,卻被他所看到的嚇壞了,他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒.他跑去見他老婆并告訴她,他絕對不可能是這個嬰兒的父親,並且很凶惡的責問他老婆:你是不是背著我偷漢子?他老婆很甜蜜的對他笑著說:這一次沒有.
點評:他經歷了男人最大的悲哀,就是幫著別人養小孩.
4:有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,於是趕緊對那男人說:"同志你煙掉了!當時那男人楞了一會......然後回頭瞪著大嫂說:你才閹掉了!
點評:現場試試就知道掉沒掉了.
5:香港飛虎隊招人聽說要求頗高:禁絕七情六欲.有一年輕人報考,教官給他做測試:把他的衣服扒了,掛一鈴鐺在男根上,然後叫一穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的,只聽到:鈴鈴."OUT",教官說.年輕人不服,"相信教官也一樣".於是教官的衣服也扒了,掛一鈴鐺在男根上,叫一裸體的GIRL在他面前一扭一扭的,"鈴鈴",年輕人的大響,教官的沒動靜.年輕人服了,沮喪的彎下腰解鈴鐺,屁股翹的老高."鈴鈴,鈴鈴",教官的大響!
點評:事實再一次證明,青菜羅卜各有所愛啊.
6:父子到公共浴池洗澡.回到家后,兒子對他媽說:"我問爸爸爲什麽他的那玩意比我的大,爸爸告訴我,他的是大卡車,我的是小蹦蹦車."媽媽對兒子說:"別看你爸的大,可在家老熄火."兒子到他爸爸那裡,說:"媽媽說啦,別看爸爸的大,可在家老熄火."爸爸哈哈大笑:"別看在家老熄火,在外頭可是從來沒熄過火啦."
點評:必須的,租賃的設備必須不能熄火.
7:在一個露天澡堂里,一群強壯的工人在洗澡,幾隻好事的猴子爬上澡堂邊的樹上觀看,其中一隻猴子邊看邊笑,越看越覺得好笑,最終笑得掉下樹來,在地上打滾,其它猴子覺得詫異,扶起它來,問其所笑為何,那猴仍笑個不停,道:"哈哈......嘻嘻......人類真是一種奇怪的動物,哈哈......你看他們的尾巴那麼短,還要生在前面......哈哈......"
點評:我很好奇,猴子有沒有那個東西喃?
8:年輕小伙子為新交的女友買一件生日禮物.他們交往時間不長,所以小伙子經仔細考慮,認為送一副手套最恰當不過--浪漫,又不顯得過分親昵.在女友的妹妹陪同下,他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套.女友的妹妹也給自己買了一條內褲.售貨員包裝時把兩件物品弄混了,結果女友的妹妹拿了手套,給女友的變成了內褲.小伙子沒有檢查包裝的內容,封好後寄給了女友,并附上一便條:親愛的:我選了這件禮物,因為據我留心觀察.你晚上和我出門時總是不用它.要不是你妹妹當時在的話,我本來會選有扣子的那種.可是她用的是短的,容易脫下來的那種.它的色調非常淺,不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西,已經三個星期了,一點都不臟.我讓她試了試你的,她看上去靚極了.多希望你第一次上身時我能看到啊.可惜不行,因為我在下次見你之前,肯定會有人碰它的.記住在脫i它之後,往裏面吹點氣.因為它們用用自己就會帶點潮的.想一想,來年我要親它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,為了我.全身心地愛你,約翰.對了,現在最時興的做法是把邊翻過來,露出一點軟毛."
點評:估計收到禮物的當天就是你們說分手的時候.
9:林先生是個出名的花花大少.一日,他太太生日,要求林先生帶她到脫衣舞場去開開眼界,林先生被纏的沒法子,只得照辦.當他們抵達脫衣舞場的大門時,身穿制服的侍者立刻往前有禮的說:"林先生,歡迎光臨!"林先生緊張地制止,而林太太卻怒目而視.走進脫衣舞場里,領班過來問到:"歡迎,林先生,是不是還坐老位子?"林太太氣的臉色已開始發青.這時,表演正好開始,脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏,把身上的衣服一件一件地脫下來.當她脫到最後一件內衣時,嬌聲喊道:"這一件是誰的呢?""當然是林先生!"全場客人異口同聲地說.這時,林太太已氣昏過去.林先生連忙抱起她,坐上計程車.林太太突然清醒過來,氣得大罵道:"你這個騙子混蛋,畜生!"計程車司機聽了,轉頭說:"林先生,你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!"
點評:人要是出名了還真是恐怖哦.
10:有位年輕小伙子,在茶館中坐在對面的一位看起只有六十多歲的老先生請教其養生之道,而對方保養的秘方很簡單.就是每天喝三杯果凍.
於是他又請教了第二位看起來七十多歲的老先生,而這老先生的回答是每天喝三杯牛奶.
最後,他對第三位看起來有八十多歲的老先生,請教了同樣的問題,而對方告訴年輕人,他的秘方是每天做愛三次.
年輕人不禁好奇地問:"請問這位老先生今年高夀?"
老先生答:"三十五歲."
點評:事實再一次證明,不可縱欲.
11:時間有三種女人,是不能娶的.
第一種是電梯小姐:她老是問你要上要下.
第二種是售票小姐:她老是要你撈進來點.
第三種是編輯小姐:她總是要你來稿(搞).
點評:當你被愛情傷害過後,你會發現女人都不能娶.
12:度假的小島上,一個旅行團的導遊正親切地向觀光客介紹著小島之美.
導遊:"我們這個小島的地理位置適中,因此,溫度溫和.風景優美.空氣清新,所以本島近年來者暇有人生病或死亡."
觀光客:"不會吧!我來這裡的時候,才碰上一列出殯隊伍!"
導遊:"哦!那是我們島上一家棺材店的老闆,因為太久沒有生意,所以餓死了."
點評:這個地方有點像是馬爾代夫.
13:有一位教授,平常上課時總愛找機會開開黃腔惹得上課的女生們手足無措,一群女生在忍無可忍的情況下,決定該教授再這麼口無遮攔,就要集體到教務局去告狀.上課時,教授帶來了一張地圖,那是一張非洲地圖,教授又覺著機會來了,只見他攤開地圖指著其中的一個點對同學們說:"大家注意聽,住在這裡的男性土著,都擁有至少三十公分以上的陽具."
聽了這句話,女學生們憤怒地一齊站起來,往教室門口沖去.
教授看著女學生們的舉動,緩緩對她們說:"你們急也沒有用,到這個地方的飛機,一周只有一班."
點評:真有這麼一個土著部落嗎?
14:王胖實在太胖了,一天他終於決心去減肥.減肥中心的櫃檯小姐給了王胖三種價位,讓他選擇.
第一種價位是三千元;第二種是五千元;第三種是一萬元,王胖心想頭一次來.不知成效如何,於是選擇第一種.
櫃檯小姐將王胖帶進一個大房間,一個全裸的妙齡女郎走過來說:"我跑你追,如果你能追上我,我就跟你做愛一次."
王胖奮起直追,追了好久終於追到她,於是跟她做了愛.王胖高興地回家,稱了體重,果真瘦了三公斤.三天后,王胖又來到減肥中心,他心想上一次三千元的貨色已很不錯了,那五千塊的貨色豈不更好,於是他要五千元.
果然,這次來了個更棒的女郎,全身白裡透紅,一對聳挺的乳房,大又渾圓的臀部,看的王胖口水直流.他費盡了吃奶的力氣才追到她,王胖當然也與她痛痛快快的做愛了,這次王胖又瘦了五公斤.
又過了三天,王胖一進減肥中心,二話不說就給了櫃檯一萬元進入房間,他心想這次一定會比上次更好,搞不好是個處女也說不定呢!
他高興地叫到,並從口袋掏出錢來.女的連忙阻止他說:"還是省省吧!只要你將那活兒塞在我那裡擠進去,我也會抖的!"
點評:說實話,最後一天我也明白,沒看懂哦.
15:當教堂內舉行婚禮的時候,教堂外有兩個調皮的孩子正在那兒瞎扯.
甲童說:"無聊死了,有沒有什麽好玩的?"
乙童說:"嗯!玩什麽好呢?"
甲童突然眼睛一亮,說:"對,去和新郎開玩笑."
乙童說:"怎麼開玩笑?"
甲童說:"走到他面前,大聲叫他爸爸."
乙童說:"那我呢?"
甲童說:"笨蛋!你不會跑到新娘前叫她媽媽?"
點評:調皮的孩子一般都是聰明的孩子.劉德華小時候多半就不調皮.
16:一個富有的寡婦想再婚.因此她貼出征婚啟示.她在啟示中注明:若有人符合以下三個條件,可以前來應徵.1:絕不准許有大男人的沙文主義,亂打老婆.2:沒事不能出門亂跑,以免在外惹是生非.3:有一根粗人又持久的傢伙,以期能享有快樂的性生活.
告示貼出后,有人按電鈴前來應徵,一看,是個沒手沒腳,坐著輪椅的中年男子.
寡婦問他:"你來做什麽?"
男子回答:"我是來應徵當你丈夫的."
寡婦又問:"你夠資格嗎?"
男子說:"你看我沒有手,不能打老婆,我沒有腳,更不能亂跑."
寡婦一聽,打斷他的話,說:"好,就算你符合前面兩個條件,那第三個呢?"
男子回答:"你以為我剛才是用什麽東西按電鈴的?"
點評:難道又是一個非洲土著部落的?
17:從前,有個傻瓜成親很久了,仍不懂得夫妻之道,他的妻子十分懊惱,只好主動來教他行周公之禮.
傻瓜初次嘗到甜頭,很興奮,就驚奇地說:"真奇妙,我的小鳥居然可以鑽進你的肚子里."
妻子再教他如何抽送,一陣運動之後.正當高潮來臨時,傻瓜大叫起來:"糟糕!小鳥想要尿尿了,我絕不能......"他連忙跳起來,看著妻子的下面,於是更是驚訝地喊道:"什麽,她下面居然被我戳破了一個洞,還流血呢?"傻瓜穿上衣服,趕緊出門,他跑到隔壁裁縫師家,請裁縫師到家裡講妻子的下面縫好,要不然,還會流血呢.裁縫師暗笑傻瓜笨得可以,趁機想姦淫他的妻子,此時,他妻子高潮尚未遲去,正好與裁縫成了好事.
裁縫辦完事,出來對傻瓜說:"我已經縫好了,你快去瞧瞧吧!"
傻瓜進去看了之後,破口大罵道:"可惡,我叫他拿線縫合,他居然只用漿糊糊上就了事."
點評:悲劇再一次的發生,這個傻瓜又要幫著別人養小孩兒了.
18:一個醉鬼回到家后,到床上叫醒熟睡中的老婆,說:"老婆我們加鬧鬼啊!"老婆說:"你......說什麽?"醉鬼說:"我剛要上廁所,門才一開,裏面的燈就自動亮了."老婆說:"是真的嗎?"醉鬼點點頭:"千真萬確."他老婆想了想說:"你是不是還感覺有一股陰風吹出來?"醉鬼連忙說:"對了,對了,你怎麼知道的?"這時,老婆狠狠的打了他一巴掌說:"死鬼,這是你第三次喝醉了躲在冰箱里!"
點評:話說四不過三,下次不要這樣了.
19:有個員外的姨太太喜歡燒香念佛,有空就往廟裡跑.而且跑得很讓員外感到相當疑惑與不滿.
一天,員外突然心血來潮,問身邊的家奴:"夫人到底都在廟裡幹啥?"
家奴將所聽到的,如實回答:"回老爺的話,夫人通常都是陪著師父在房裡吃飯,四菜一湯,而且都是葷的."員外不明白,要他仔細說個清楚.
家奴說:"他們通常吃的第一樣菜都是鴨,因為我在門外聽到夫人說'鴨'上來,第二樣菜是堅,因為師父說'鱉'好肥,第三樣菜是雞,因為夫人稱讚'印好大',然後然後他們好像吃得好快樂,因為我聽到師父說'美好咧!夫人好舒服',第四樣菜是蟹,因為我聽到夫人說'蟹出來'.最後一道菜則是湯,因為師父大聲地叫水好多."
點評:看來和尚也不是吃素的料啊.
20:有位小姐一個人到動物園遊玩,買了許多香蕉喂猴子.回來時還剩下幾根,眼看公交車來了,就把香蕉放入袋中.
公交車上的人很多,她深怕香蕉會被擠爛掉,所以一手抓著車攔,一手在背後抓著香蕉.
不久,有人拉鈴,卻不見有人下車,司機先生在前面大聲喊道:"要下車的趕快出來!"
結果那位小姐背後的一位男士氣喘吁吁地對她說:"小姐......對不起......請你放手,......我要下車了."
點評:不知道那個男士的香蕉爛掉沒有啊?
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