zhangfan0625 2012-5-2 13:34
糗事多则
朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”
那MM一看表：“八点半。”
那厮一脸惊讶地说：“ 啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”
老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…
某同学的简历：获奖情况：在校期间荣获“再来一瓶”多次
有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝sod蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。
课上老师叫我们画图，告诉我们，画图有两种方法：一是尺子作图法，一是餐卡作图法。
我们都觉得很冷的时候，老师告诉了我们缘由：很久以前一位师兄用餐卡作图被老师看见，于是老师就老神在在的走过去问：同学你没钱么？你是没有钱么？（意思就是让他弄把尺子的嘛）结果等老师转了一圈回到原地，发现那位神兄拿着银行卡在默默地画着。。。
后来，老师走到黑板前面默默地更改数据，要画很长的线。再后来。。。师兄拿了两张银行卡在画。。。
我高中毕业那年班里同学组织一起旅游，于是很兴奋的回来跟妈妈说。
老妈问：“有男生吗？”我很老实的回答有。老妈说“和男生去我不放心。不许去。”
于是很郁闷，机会不多，决定再到老爸那去问问。
老爸问：“有男生吗？”我这回学乖了，说没有。老爸说：“没男生去那有什么意思啊！还是别去了。”
于是在同学们一起去旅游的时候，我在家中内心无比怨念。
办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”
昨天看康熙来了，陈汉典扮空姐
问小S说，请问你要喝点什么
S作发狠状说，我要喝你的血！！！！！
陈汉典腼腆答曰，不好意思，还没有来～～～
中午弟弟在睡觉，我在旁边看书。突然他挣扎了一下，说了句梦话：“姐……别打我了……”我正囧着呢，他迅疾地伸手将我的脑袋拍到书上去了：“XX！（他一男同学）卧倒！我要扔炸弹了！我姐追上来了！”……
第一次和LP去kf，进了房间亲亲抱抱，一番尝试后，LP依然不肯，就只穿着NK躺在床上。就在这时，lp说：“你看我们像不像海尔兄弟”
我：“。。。”
昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。
正游得happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：七星瓢虫！
我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈说：妈妈，瓢虫精......
小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……
昨天发生的巨糗之事，昨天原本定八点去公司，一睁眼已经七点五十，女孩出门有点慢，所以八点二十还没出门，然后老大打来电话问我怎么还没到，我把窗户打开故意让外面乱乱的声音传进电话，说:“我马上到了啦！开车讲电话会出事故唉。”老大说:“死丫头，我打的是你家坐机！”
昨晚睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……
大一时 某日 在小区内跳绳 附近有俩小孩在玩 其中一十来岁小女孩走过来 想借我的绳子 “...蜀黍...能借你的绳子吗？”叔叔？！本人顿时脸色一沉 小女孩一见形式不对 立刻改口“...哥哥...” 我靠！！老娘就那么像男人吗？！
寝室一哥们午睡起来，只穿三角NK，想到阳台上取衣服穿。刚到门口，突然停下，自言自语：这样出去不太好吧……
然后我眼睁睁看着他，慢悠悠转身回来，坐下，套上一双雪白的袜子，悠悠的走上阳台……
昨天六级，听力放到第五题的时候突然停了，两秒后耳机中传来飘渺之声“一至七题2234132”；哥激动地记下了，然后听力继续，晚上在食堂邻座俩人对话如下：“听说作弊的电台被找到了。”“活该，谁让他只放B卷的”
我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。
一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不给她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，当场她就辣的直吐舌头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她（天天被小女孩欺负）。这时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果，那个小男孩辣的哭了，小女孩很高兴的回家了。
昨天去KFC，排队中。 前面一个老头想点全家桶，可能人多服务员没听清，老头大声说：“就是那个闫凤娇吃的那种！”服务员很镇定地下单拿货……周围群众纷纷投去赞许的目光。
出租车上电台说“大家好！我是范范，范纬琪！”司机说…
MD，现在咋结巴都能上电台！
一节课强哥在玩手机，不幸，被班头在窗外寻查，发现了，班头不想打断课堂，给强哥打了个电话，意在提醒他，不巧强哥没存班头电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班头回：看窗外。。强哥：谢了，班头在，下课说。。。。
宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。
逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
一老大爷走到卖西红柿的摊前问：西红柿多少钱一斤？ 摊主：两块五。 老大爷挑了3个放到秤盘里。 摊主说：一斤半，三块七。 大爷：我就做个汤，不用那么多。 说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速瞧了一眼说：一斤二两，三块钱。 我在一旁看着，心想：怎么这西红柿越大越不压秤，难道那个西红柿是空心的？实在看不过去了就提醒大爷：他秤得不对。没想到大爷对我摆了摆手，毫不在意，伸手就往外掏钱。 摊主见大爷如此爽快，索性拿眼睛瞥着我，一副得意洋洋的样子。不料大爷并没有拿摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿，而是拿起刚才去掉的那个大的，放下七毛钱，扭头就走。
三四岁的时候吧，一次到表哥家去吃饭，表哥耍坏跟我说：”你的碗下面有个洞。”结果我傻了吧唧的把盛满饭的碗翻过来看。。。
上次坐火车回家，周围都是返乡的大学生，于是乎大家一起开始闲扯，扯着扯着就扯到手机的问题上了。
大家都公认诺基亚的质量好，尤其是直板机，怎么甩都没问题，然后有一位大哥高声嚷起来“那是相当的质量好啊！上次我们学校有一个男的想不开从8楼跳下来了。。。”
我们赶紧问“然后呢？”
牛人曰“人当场就嗝屁了，手机甩出来的时候还在响呢，我正好在楼下围观，赶快抢到手，嘿，还能接听呢！”
众人当场石化。。。。。。。。
今天下决心开始减肥,对老公说:”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句:”大象也是吃这些长大的…”我泪…
A:这是上天的警告吗?
在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我电脑在下几部日本电影。求解！！！
B：他在提示你，用迅雷
早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～
昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了……
中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!
上微机课,用VC编程,某女坐某男旁,突然某女问某男,为什么你关键字会变蓝而我没有?男看了一下,没来得及说话,女又问,为什么我有的子会有波浪线而你没有?男又看了看女的电脑,说,为什么你要用word来编程?
高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了！orz
今天看到当兵一同学的状态，说：军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号
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