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转笑话，一笑而过

1、一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。
开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来”。　
评论：霸气是霸气了点，不过这不像招揽生意。

2、早上一50多岁阿姨边吃烧饼边等公车，车来了阿姨拼命拿烧饼往刷卡机上刷，司机大哥淡定地说：＂阿姨，烧饼不行换油条试试＂
评论：这阿姨如果带了油条，肯定会用油条试的。

3、高考这几天家人一直没有电话给我施加压力。。。，昨天高考结束，我带着被子，衣服回家，老爸见到我第一句话就是:孩子啊，你怎么收拾回家了？不上学了？！！
我：感情您是不知道啊!
评论：在现在这个年代，这样纯情的父母还真的少了，我看现在我们这边好多乡下父母都在为了高考而陪读。

4、一个人走进超市购买下列物品：
1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；
1份冷冻晚餐，1盒爆米花。
女收银员说，“你是单身吧？”
该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”
该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
评论：最后一句话的杀伤真的太强悍了。

5、妈妈：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？
爸爸：这主意好啊，就这么办。
一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。
老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。
饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃……
评论：原来有时候坏事会变成好事，而有时则相反。

6、晚上，下班，独自回家，经过一偏僻的路段时，我听到不知从哪里传来的女的喊救命，我飞快地闻声跑了过去。结果看到一中年男子正在强奸一女的。我大声喊道：“禽兽，放开那女孩,让我先来。”结果那中年男子被我这气势给吓跑了。
评论：小子，你有种啊，别人劫色，你也劫。

7、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层.
我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。
下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。
他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…”
评论：这不，这杀伤力比啥都大啊。

8、早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗。
于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...
狗狗姿态很优美地斜里一跃，一头撞树上了……
后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了；
终于第三次叨上包子一下吞进嘴里；
结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了……
评论：看来这是一包子引发的案件啊，这狗狗估计要得脑震荡了。

9、寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。
老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”
一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？”
老师随口一声：“随便。”
那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……
评论：现在的小学生太有才了。让我们情何以勘啊。

10、高考第一天傍晚捡到一高考准考证，我急得跟什么似的，先是报警，然后原地等了半个多小时，最后跟着警察一块联系失主，找学校找老师，最后到晚上九点多联系上了，那孙子在电话里轻飘飘地说了句：今天没考好，让我扔了。。。然后挂了！
评论：现在的学生，直接秒杀了，高考。

关键是 我没憋住。。。我顺便崩了 哈哈哈哈

哈哈哈，第7条的老公以后再也不敢赖床了吧，简直是地狱般的一天啊

哈哈   我也是看到7就崩了    8也很好笑