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笑话几则 诸位笑纳

1、非常男女
　　一对相识已久的非常男女对白
　　女：刚！我们已经认识好几年了，你有没有为你想过呢？
　　你已经和你前妻离婚了一年多了，现在还是单身一人。
　　男：单身是领悟，知道吗？
　　女：结婚呢?
　　男：结婚是错误。
　　女：那你离婚是...？
　　男：离婚是醒悟。
　　女：那么你没有想过再结婚？
　　男：再婚是执迷不悟。
　　女：那你为什么还与我谈恋爱？
　　男：恋爱是失悟。
　　女：这样我们分手吧！
　　男：分手是觉悟。
　　女：哦...原来你没有把我看成是你的情人。
　　男：没有情人是废物。
　　女：人海茫茫这么多女人，她们都可以做你的情人呀！
　　男：情人太多是动物，我知道你现在的心情难受，想通了你就知道我的话是对的。
　　女：……(哭泣声)  
评论：觉得这个女的有毛病，这个这么二的做情人。

2、最讨厌问这个
男：“亲爱的，你多大呀？”
女：“我最讨厌你问这个。”
男：“为什么？”
女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一样！”
评论：敏感问题还是不要问的好，否则大家都尴尬。

3、微不足道
丈夫躺在床上，他得了感冒。
“亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？”
“那当然，亲爱的，因为你是知道的：任何微不足道的小事我都
要哭一场的。”
评论：这样的夫妻感情，太让人寒心了。

4、我对鸭子说的
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”  
评论：这人说话太损了，猪说话他能听明白，看来他也是同类。

5、多喝水
那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
评论：这个倒是督促多喝水的一个好方法，不过怕这么个吃法水是多喝了，饭也吃不下了。

6、戏说男人  
一等男人家中有家；
二等男人墙外开花；
三等男人到处乱抓；
四等男人下班回家；
评论：人各有志，其实四等男人也挺好，各有各的幸福。

7、恐龙是怎么灭绝的
近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！
评论：科学证实了很多事情，看来恐龙也见网友。

8、口味
精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”  
评论：一定要纯羊毛的哦，现在什么都造假，当心吃了假羊毛不消化。

9、希望之谷  
    一天，三个探险家终于找到“希望之谷”。据传说，只要站在谷边，大喊心中想要的东西再跳到谷里去，就会得到满坑满谷想要的东西。他们决定试一试。第一个人是个色鬼，他大喊：“美女！美女！”跳进谷里果真有满坑满谷的美女。第二个人是个书呆子，他喊着“书！书！”向下一跳，也得到满坑满谷的书…… 第三个人比较优柔寡断，他想来想去，想了一个钟头，觉得还是钞票最有用了，终于下定决心，向谷边走去。这时，他被一块石头绊了一下，忍不住骂了一声：“Shit！”一个重心不稳就跌下谷去了……  
评论：这个故事告诉我们不要乱讲话，否则后果很严重。

10、反驳  
张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒气儿吗？”
评论：观察入微是一个好习惯，看来不是新鲜的。

11、趁机乱来
     两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”
     另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”
评论：这个应该拿张一百的让他明天找钱，喝醉了明天忘了就悲剧了。

12、最搞搭讪~~
某男去快餐店吃饭，饭久久不来，闲的无聊上KK觅友搜附近的妹纸搭讪
男：嗨，你离我很近哦~。
女：我在茶餐厅！
男客套的说：吃什么好吃的呢，我都闻到香味了~~~~
女：正在卫生间排队呢。
评论：再好的嗅觉也不能乱讲哦，口味太重。

13、黄色笑话
甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
乙：是什么啊？说来听听！
甲：可是很黄。
乙：那黄色的地方就跳过嘛！
甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！
评论：这个是个什么笑话？我也想听听。

14、借你的一用………
一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。
书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”
新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。
但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才………”
书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用………”
评论：不解风情也就算了，借用不怕太黏了吗？

15、一枪双刁
有两个人去打高尔夫，休息中一位问另一位：“您是干什么的？”
“我是为律师，您呢？”
“实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”这时律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的凉台上，自己的妻子光着身子，有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏的对杀手说：“赶快给我把这两个狗男女杀了。”
杀手说：“行！我的一颗子弹是5000美金，两颗一共10000美金可以吗？”
律师说：“没问题，快给我杀吧！”
杀手又说：“看在我们很有缘得份上，我可以让你选择打他们的哪个部位？”
律师说：“那个男人就打他的哪个地方吧！女人嘛！她一辈子嘴贱，就打她的嘴吧！”
杀手瞄了很久却一直不开枪，律师急了就问：“咋还不开枪呢？”
杀手说：“我正在努力为你省一颗子弹呢！”
评论：这个杀手还挺仗义，不过这个角度挺难拿。

1.这男的典型就是一玩弄女性感情的骗子嘛
2.这是男人和女人都极力掩饰的密密。
3.小事情哭，大事情不哭
4、看过不少类似这样的笑话，总之是损人不利已
5、大家记得哦，这是医生的方子，还是多喝水吧
6、每个人都有每个自己的生活方式，不管哪一种男人，生活都得继续。
7、科技越来越发达，以前的许多生命密码都被破解了。
8、看来不是羊毛袜的问题，确实是精神问题了
9、哈哈，第一个人估计第一天还行，过几天就不行了，第二个嘛，看一辈子书吧，第三个人够他吃的了
10、热天里好像都不冒气，看你怎么解释
11、晕，才10块钱嘛，有必要还趁火打劫？
12、哈哈，连那个香味都闻到了，厉害。
13、太黄了，没有任何前戏，高潮也省略了。
14、唉，书呆子啊，如此好的水资源，你要提枪上马啊
15、好人啊，厚道，虽然这有点难度，相信枪手一定能搞定。

虽然有点老了，但还是要支持一下的，顶一下吧。

哈哈。很迅速的把它们看完，果然没有失望，虽然部分看过。不过还是谢谢。听歌看笑话，真过瘾。

这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。晕

家中有家，那是何等的牛叉，爷爷的家里有老爸的家。