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发自内心的感慨

[size=4]我承认懒惰一直是我最忠实的敌人，它总是如影随形。好像懒惰具有弥散性，一旦沾上了，人就跟中了毒似的，什么可以将就，什么都可以凑合，因为“懒得费那个劲”了。

    大概是因为没有什么能够唤起我内心冲动的感触，所以，日子就这样一天天的划过……呵呵禁不住自嘲一下，这或许只是我给自己的懒惰所寻找的一个绝佳的理由罢了。不过生活似乎每天都五光十色的平淡着，精彩的让我没有一丝丝抒发的冲动。

    2011 2012年，我沉寂的太深了……

    这两年变了很多，经历不大不小的“意外”，谈不上意志消沉，因为我不认为自己是一个没有意志的人，可性格张扬的我的的确确变得不那么飞扬了，大概真如古人所说的那样，三十而立，虽然还没迈进去，但也到了该沉稳下来的年纪了。

    哎……再次反思，不知是因为我太懒，还是什么原因，我似乎总比别人慢了半拍！2011年的个人总结竟然在奥运会进行中的今天才有写的欲望，带着这种习惯在偏远的无名小镇凑合过活也就罢了，可我却偏偏身处一个连街上行人都是一路小跑的“国际大都市”，顿时觉得自己很不合时宜。

    今天为什么会有写感想的念头？好像就在这半个月，发生了好多事情，懒惰的我再也避不开了，只能试着整理一下混乱的思绪……

     13岁离家求学开始，我一直认为我是一个坚强的人，每次坐着火车离去的时候，掉眼泪的一定不是我。那时候觉得外面的世界好精彩，比起父母的不断叮咛，我更喜欢一个人闯天下的感觉，似乎那样才能觉得自己是一个独立体；20来岁的我，每天混迹在排练场，似乎黑匣子具有无穷的魔力，让我一次次的着迷，每次给家里打电话都是在讲我的作品如何如何，当时就像一台永动机：写剧本——排练——修改剧本——再排练，一切以专业为圆心向外扩散着；24岁工作了，告别了我美好的大学时光，开始适应我熟悉的陌生环境，打电话时总会习惯的说我很忙，有时间再说吧。可挂了电话却又不知道自己在忙些什么；26岁成家立业，自私的只想着自己的小日子，努力的经营着自己的小家庭，父母说：只要你们过得好，我们就都好了。沉浸在婚姻里的我竟然真的相信了。现在的我，站在车站，看着父亲原本不太明显的银发在闪闪发亮，拎着那圆鼓鼓的行李袋随着涌动人群慢慢远去，我却再也无法平静，站在嘈杂的候车大厅我竟潸然泪下不能自己……

     哎，我不得不承认我变得更加脆弱了……每每想到他们，乃至只要看到父母的字眼，我都控制不了自己内心那种抹不去的恐惧：如果哪一天，他们万一不在了我该怎么办……我完全失控了。面对他们的叮咛，我有过多少的不耐；面对他们的建议，我有过多少次的不以为然；面对他们的关爱，我有多少次的漠视……直到今天，我才知道父母给与儿女太多太多。伤过他们的心，冲他们发过无数次脾气，犯过大大小小数不清的错误，但是他们，他们却依然爱着我，依然支持着我，因为他们是父母，所以绝不会放弃自己的孩子。

     我满怀愧疚觉得自己真的差劲极了，但他们却笑这对我说“你在我们眼里永远都是最优秀的”[/size]

那就多打打电话给老人，有时候一个问候也很好的。父亲前几年得了癌症，当时如雷轰顶，就觉得父亲一辈子都是奉献子女，没有享到什么福气就要走了，心里特别难受。还好老头有眼，让我父亲挺过了这关。

父母在是世上最幸福的人，要好把握和他们的日子。这年头，谁也不准啥事会发生，只有好好把握目前现在他们的日子，才是实在。现代的通讯如此发达，不要吝与他们通讯；毕竟一两分钟也就是他们心里对你的期待而已。

孩子养孩子的孩子
这句话可能可以道出一些东西来
过几十年lz小孩也会有小孩去养育
到时他们也会像今天得lz一样发出同样的感慨的
当然父母也不求什么只希望lz能幸福下去
同样以后lz也会希望lz的孩子幸福下去的

子女那父母对孩子的一半对他们就很不错了。好好孝敬自己的父母吧。别等他们不在的时候再后悔。那种痛会是撕心裂肺的痛。

多与父母沟通吧，他们不一定希望你能出人头地，只是想知道你过得如何而已。别让那句 树欲静而风不止， 子欲养而亲不待 成为了你的终身遗憾。