查看完整版本: 最新笑话20则

最新笑话20则

第一次发帖，见谅。反响好的话持续更新

1.手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：

没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂！

2.记者：莫言老师您认为这次获得诺贝尔文学奖，对您个人来说意味着什么？ 莫言：对我个人意味着我这一段时间要接待你们。

3.其实本届诺贝尔和平奖应该颁给党中央。在党的英明领导下，兵不血刃地粉碎了平西王的叛乱，涉案人员各个认罪伏法，悔罪态度极其端正

，避免了七国、安史、三藩级别的天下大乱。

4.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你

拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”

5.上课点名！同学急忙打电话给其舍友悄悄的说：快来！老师点名了……舍友淡定的说：把免提打开……

6.他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。
他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。
很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。
好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。

7.八戒在回忆录里写到：师父是一个很正经的人，每次经过烟花之地，姑娘们总是花枝招展的拉着他说，长老，来嘛，我们这里有一条龙服务

包你爽。
师父都会红着脸拒绝：“不可不可。”
然后轻轻拍拍白龙马的屁股说：“我有。”

8.老婆要买iPhone5。
我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗？”
老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊？”

9.一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

10.两千年后的学生关于“你丫①真他妈②是个SB③，操④！”的语法分析：①丫：助词，在主谓语之间，取消句子独 立性，无实义。②他妈

：衬词，通常在副词与判断动词之间，辅助音节，无实义。③SB：代词，指“……的人”。④操：虚词，表感叹，通常位于句子首尾。在句

首时为发语词，在句尾时表情感的加强。神回复：所以两千年后的古风歌会怎么写？……“你丫窗前点绛唇，操，八千年来数绝色，他妈除却

你丫再无人……”

11.一次考历史，一哥们成绩巨差，宗教知识填空，写创始人，基督教他填上帝，佛教他填如来，伊斯兰教这家伙说是阿凡提。。。阿凡提。

。。谁教的啊

12.“你会做饭？” “恩” “会做什么？”“多了，什么红烧牛肉，鲜虾鱼板，老坛酸菜，香菇炖鸡，上汤炖骨…”

13.我同事儿子三岁问他：爸爸，骡子是怎么来的，同事回答是驴和马杂交来的，儿子继续说那警犬是不是警察和狗杂交来的，同事……

14.莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……

15.孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有

包容心…”孟非：“能再简捷一点吗？”女嘉宾：“哦，他应该富有。”

16.男生抱着女生睡觉这件事吧。 对女生来说：浪漫、温馨，可以安然入睡…… 对男生来说：满脸头发、刚换的衣服全都是化妆品、一条手

压麻、还特么得注意下面硬的位置……

17.军训遇一极品教官，一来就躺在树下，拿出爱疯玩：你们该干嘛干嘛。有一次大家玩的正爽的时候，教官突然跳起来大叫：七连准备！ 大

家都没反应过来，领导检查？ 集合后，教官:七连准备！向后看～大家立马看过去，尼玛是一漂亮师姐。教官:口哨队准备！吹~七八十人在那

吹口哨…漂亮师姐大惊，狂奔而去。

18.上形体实训，老师要求三分钟自我介绍，平时一个非常孤僻的女同学上台，大家好，我叫XXX，我的特点就是话少~~说完就静静的站到三分

钟~然后转身就回到座位，老师脸都憋绿了~~~

19.老公跟老婆在床上恩爱。 老公（特煽情）：老婆~我爱你哟！ 老婆：…… 老公：老婆你说点好听的给老公听嘛~ 老婆：…… 老公：不要

害羞，说嘛说嘛！~ 老婆：恭喜发财！

20.前有一段时间眼睛不舒服去医院检查 有一台仪器好像是测眼压的，会往眼睛里喷气 因为不知道没有心理准备一下子跳了起来下意识喊了

一声：擦，我的狗眼。当场笑翻一片！