qiangge222 2013-3-26 17:59
笑死人的huang色笑话
[size=6][b][color=Indigo]笑死人的黄色笑话[/color][/b][/size]
[b]1.[/b]一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，
胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”
母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经
死了，上面挂的球只是装饰罢了。”
评论：多么伟大的父亲母亲啊，多么形象的比喻啊，绕开敏感话题，给儿子一个形象的解释！估计到八十岁树也就没了，只剩球了吧。
[b]2.[/b]一个１８岁的女孩对她母亲说她两个月没来月经了。母亲怒声大骂：“是哪个笨猪对你做了这种事，告诉我！”女孩子拿起电话，打了一通。半个小时后，一辆崭新的法拉力停到她们家门前，一个成熟而不凡的男人走下了车，他
穿着名贵的西装，一头金发。进来后坐在客厅对着女孩的父母，对他们说：“早上好，你们的女儿告诉我有了问题，但我不能娶她，因为我已经成家，但我会负责。如果她生下一个女孩，我会给她三家店，两栋别墅，和一百万。
如果生下一个男孩，我会给她两个公司和一百万，如果生下的是一对儿双胞胎，我会一人给他们一间工厂，和五十万。如果没有......” ；这时一直保持沉默的父亲站起来，牢牢地抓住这个人的肩膀，对他说：“别走了，就与
我女儿再睡一晚.”
评论：总的来看金钱比爹重啊，生女儿就是摇钱树啊。
[b]3.[/b]一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ”. 父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读
圣经，一年不准坐车！”。然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”“好，
是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ.” 女儿大笑道：“你这也能叫JJ?”
评论：爸爸呀，你也太悲崔了，女儿都瞧不起你啊，人小鬼大，比姐姐强。
[b]4.[/b]一对新婚夫在蜜月中，丈夫发现妻子对做爱太疯狂了，想到以后长苦的日子，他实在受不了，精神崩溃而死。但她妻子决定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下来，挂在墙上，每天都亲昵一番。这被她的邻居发现了，邻居偷偷地来了个偷
梁换柱,在墙上挖了个洞，在妇人回家后，把他的伸了过去。突然，今天女人拿了一把小刀，从墙上一刀割下那个东西，说：“宝贝，我们得搬家了...”
评论：倒霉的男人啊，让我想起来《感官世界》中的阿布定。
[b]5.[/b]一个男的曾经是个很好的演员，便现在他老是忘词。很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。导演对他说：“这是个很重要的部分，但只用一句台词。你走上舞台，手里拿一束玫瑰，用母指和另一个手指捏着，拿到鼻子前闻一下说：
我爱人的迷人味道。就可以了。”男演员很紧张，一整天都在背这一句话。最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：“啊，我爱人的迷人味道。”顿时，剧场里轰堂大笑。导演气极败坏：“你这个笨蛋，可毁了我。”“怎么了？
我没忘词啊。”“没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花！！！！”
评论：我勒个去，观众当成水水了，爱人的蜜汁啊，有时候无意中的举动确实能让人浮想联翩。
[b]6.[/b]两个十几岁的年青人因为吸大麻被警察抓了起来。警察对他们说：“我看你们不像什么坏人，给你们一次机会吧。你们这个周末出去宣传吸毒的威害，尽量让更多的人放弃吸毒，我看看你们能做到什么程度。”
星期一，两个人来来警局。先问第一个：
“你的周末怎样？”
“啊，警官，我成功地使十七个人放弃了吸毒。”
“十七个？很不错，你是怎么做到的？”
“我用了一个对比。画了一个大圈一个小圈（o O）.我对他们说，这个大圈是吸毒前人脑的大小，这个小圈是吸毒后人脑的大小。”
“哦，不错。那你呢？”警察问另一个。
“我成功地使156个人远离了吸毒。”
“156人！很好啊，你是怎么做到的？”
“啊，我也用了同样的两个圈。但，我说的是：这个小圈是进监狱前人屁眼的大小...”
评论：监狱潜规则啊，太残忍了，也不怪，什么时候能男女混监就解决了。
[b]7.[/b]一个妈妈有一天带他五岁的儿子去银行，他们排在一个很胖的女人面，胖女人穿着整齐的制服，还带了一个呼机。当他们等的时候，小儿子说：“哇，她可真胖啊。”妈妈立即喝止了儿子。过了一会儿，小儿子伸开两手，大声说：“我猜她的屁股
有这么大。”这时胖女人转过头来看着小孩儿，小孩的妈妈赶忙道歉。胖女人转了回去，正在这时，胖女人的呼机嘀..嘀..嘀地响了起来。
小孩子大声叫道：“快跑，她要倒车了！”
评论：童言无忌啊，多么形象的比喻啊，估计那个胖女人非气疯了不可。
[b]8.[/b]每天，一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：“你的毛发闻起来好极了，”过了一星期后，她再也忍受不了了，去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问他“他说你毛发味道好与性
骚扰有什么关系？”，“他是我们公司那个侏儒啊”
评论：妹妹你就幸福吧，他没舔你就不错了。
[b]9.[/b]一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗？”主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门
后，看他想干什么。”第二天，壮汉又来了：你有B吗？“有”，主妇回答。“好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆。”
评论：错误理解的背后总有一个正确的回答。
[b]10.[/b]一个老女人去找医生问怎样才能恢复她丈夫的性＜!－－＞欲望，“试试伟哥嘛”医生说。“不可能，他病了都不吃药”，“那没关系，你把伟哥放到咖啡里，他一点都不会发觉的，试一下吧，过一星期再告诉我进展情况”。一星期后，女人打电话给医生说
“哦，医生，太可怕了，”“怎么了？”医生问。“我照你说的做了，起效太迅速了，他很快就两眼冒火，裤子翘起。他把杯子和桌布都掀开了，接着撕开我的衣服，很狂野地来了一次，太可怕了，”“怎么可怕了？做的不好吗？”“不是不好，那是我感受过最
好的了。不过问题是，我可再也没法去那间星巴克了”
评论：晕，药放对地方了，喝咖啡喝错地方了，没事我也去星巴克碰碰去，呵呵。
[[i] 本帖最后由 qiangge222 于 2013-3-27 01:15 编辑 [/i]]
fox2266 2013-3-27 19:23
虽然都看过了，但这里面有几篇确实是很经典，谢谢楼主分享！
wweihappy 2013-3-27 19:53
不错，内容精彩，好久没见到这么好的段子了，谢谢分享
bocfin2 2013-3-28 09:54
这里面很多事非常有意思的，谢谢楼主了！不过不好意思讲呀。
qqqq8300 2013-3-28 13:34
1.这个家庭的性教育搞的很好哦，讲的形象生动。
2.看来钱真的是万能的，有钱就是好啊!
3.这仨姐妹真是一个比一个厉害。
4。如果想做太监这是一个很好的办法。
5.这个导演应该感谢这个演员，我觉得这样的效果会更好。
6.这么可怕的比喻，谁还敢去坐牢呀，除非他是同志。
7.碰到这样的小孩，也只能自认倒霉
8.隔着裤子都能闻到味道，看来这个女很骚。
9.这个老公看来要遭罪了。
10.在星巴克喝咖啡看来真的是贵的有道理。
black123321 2013-3-29 10:22
星巴克这个最搞笑了，什么时候能去星巴克看个这样的现行啊
fuckinfuck2012 2013-3-29 15:31
虽然不是特别好笑，不想楼主说的笑死人，但大多没看过，
﹎放棄¨ 2013-4-15 20:49
1.說的很貼切,都不敢想我們老了是啥子樣子的.
2.生個女兒真的是招商銀行啊.
3.要從小就要教育小孩子性經驗,要往好的方向教育.
4.悲劇,不過我知道YJ大了也不實用,只要女人覺得合適就好了.
5.我也很懷念愛人的味道.
6.不可否認現在的監獄是這樣的,所以遠離犯罪.
7.小孩子是這樣的,哈哈.
8.不要歧視個子矮的人,都有自尊的,也許是你想多了.
9.那大漢也是讀過書的人,動口不動手.
10.難道你們在家不喝咖啡的嗎?在家喝咖啡還便宜,速溶的.
在线客服(1)