查看完整版本: 『迎五一、庆周年』笑区活动——谁是你心中的幽默大师

卡拿去 随便刷
路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！ ”
我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡

好帖要顶,楼主的头像还是不错滴[img=0,1]http://forumimage.org/images/icon01.jpg[/img][img=0,1]http://forumimage.org/images/icon02.jpg[/img][img=0,1]http://forumimage.org/images/icon03.jpg[/img][img=0,1]http://forumimage.org/images/icon04.jpg[/img][img=0,1]http://forumimage.org/images/icon05.jpg[/img][img=0,1]http://forumimage.org/images/icon06.jpg[/img][img=0,1]http://forumimage.org/images/icon07.jpg[/img][img=0,1]http://forumimage.org/images/icon08.jpg[/img][img=0,1]http://forumimage.org/images/icon09.jpg[/img][img=0,1]http://forumimage.org/images/icon10.jpg[/img][img=0,1]http://forumimage.org/images/icon11.jpg[/img][img=0,1]http://forumimage.org/images/icon12.jpg[/img][img=0,1]http://forumimage.org/images/icon13.jpg[/img][img=0,1]http://forumimage.org/images/icon14.jpg[/img][img=0,1]http://forumimage.org/images/icon15.jpg[/img]

文字类
1、一老头乘公交去潮州市高潮村办事.途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢.一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!  

2、 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 贼心不死!
3、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道:真是桃花盛开的地方啊.美女听后,撩起裙子说:还有生你养你的地方!

文字类：
昨天下班，俩同事一起走向单车棚。文女神跟王屌丝本想说句，王屌丝别忘带安全帽，一下说成，王屌丝别忘带安全套；王屌丝心里凌乱。。。
评论：女女神安全套随时带啊

[[i] 本帖最后由 suilln111 于 2014-4-23 20:44 编辑 [/i]]

文字类
1、父亲：儿子，我告诉你啊，撸管撸多了男人会变瞎的。
儿子：爸爸？我在这里，你还能看见我不？
评论：强中自有强中手，一代新撸胜旧撸。

2、儿子看见妈妈在往脸上抹化妆品，于是就问：妈咪，你为什么要往脸上抹这些东西？
妈妈：为了漂亮啊孩子。
过了一会儿，妈妈开始弄掉脸上的化妆品，儿子凑过来问了一句：咋了？放弃了？
评论：估计这个小崽子会被弹鸡鸡弹到死。

3、调查员：夫人，请问您对于电视上的爱爱有什么看法？
女士：现在的电视太薄了，躺在上面很不舒服。
评论：只要有心，生活中处处有春意。

4人打麻将，刚起好牌，一人得意洋洋说：“听胡了，这盘俺要是不自摸，出门叫车压。”话音未落，下家摸牌，小心翼翼说俺胡了。
评论：现世报也太快了一点吧

文字类
1、一小伙问一老汉，年轻时睡过多少女人？老汉说：TMD真倒霉啊，过去那儿硬，政策比那儿还硬；现在政策软了，那儿比政策还软。
评论：我们都赶上了一个好时代啊。
2、、当一个老中医向自己病人的家属推荐去看西医，家属立刻反应迅速：“坏了，这下真的病了”。
当一个西医向自己病人的家属推荐去试试看中医，家属立刻张嘴就哭：“完了，这下真的没救了……”
评论：现在的你看病也是这样吗？那就对了。

文字类

1、大学时，A喜欢早起锻炼，有一次A锻炼完买一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A好生气，于是第二天买回包子就当着宿舍所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了。。。
评论：此君应该往馅里撒泡尿，嘿嘿！

2、少年不小心把农场主的镰刀掉到河里，残暴的农场主一定会用皮鞭抽死他的，他心想，立即跳进河里想把镰刀找回来。可是他忘了自己根本不会游泳,一下子就呛晕过去。不一会儿，他的眼前出现一个模糊身影，他激动地说：你给我送我的镰刀来了，你就是传说中的天使吧？死神愣了愣，把镰刀递给他，转身离开了。。。
评论：不想当天使的死神不是好死神！

3、地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原~”
评论：应该是“青岛”

文字类

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[b][size=4]文字类[/size][/b][size=4][/size]

1.有一個從桃花園出來的老人，遇到了一個年輕小夥子。年輕人問老人說：「你活了一輩子，遇到過最開心的事是什麼？」老人說：「有一年的冬天，隔壁老王家的母馬走失了。」「馬丟了有什麼值得高興嗎？」年輕人好奇的問。「馬丟了以後，我們村裡幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裡找到了。」老人瞇縫著眼睛回味無窮的說。「找到後怎麼了？」年輕人又問。「找到的時候天色已經暗了，我們在雪堆裡面紮了帳篷休息。外面的風很大，我們感到很無聊，於是大家就輪流上了那隻母馬，好爽！」年輕人應聲倒地，心有餘悸的道：「你們的性趣……真的很特別。」「不過這值得高興嗎?」年輕人問。「又有一年冬天，右邊老陳家的新媳婦在山裡面走丟了。」「有找到嗎？」年輕人又問。「我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裡找到了。由於天色已晚，於是我們紮了帳篷休息。冬天的晚上風很大，我們大家又都很無聊，於是我們就輪流上老趙他家的新媳婦，別提有多爽了。」老人說著邊吸了口手中的旱煙袋。「你們還真他媽的變態！」年輕人罵說。「那你又遇過什麼不開心的事呢？」年輕人問。突然間老人的臉色大變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙袋。他的眼眶中流出了兩滴淚，嘴唇哆嗦了好幾下，身體也似乎在顫抖著……沉默良久，他才說：「有一年冬天，我走丟了……」

[color=#a0522d]评论：很久以前的笑话了，但我还是记忆犹新，因为当年我第一次和朋友们说这个笑话的时候，大家先愣一下，继而个个都很淫荡的笑了起来。很怀念那时的氛围。[/color]

图片类：PS高手在民间啊

[size=3]1 请高手把我P的漂亮点哟[/size]

[url=http://lostpic.net/?photo=1670653][img]http://lostpic.net/orig_images/6/b/5/6b5335fe90dc171e0df155b5a2530de6.jpg[/img][/url]

P神回复

[url=http://lostpic.net/?photo=1670652][img]http://lostpic.net/orig_images/2/8/3/283ad7fba41e20a4d8b01869f5708d8b.jpg[/img][/url]

[color=Purple][size=4][b]评论：好漂亮的馒头！好凶凶凶残的胸器啊！[/b][/size][/color]

[size=3]2 求大神把我朋友这图P个武侠背景 身上带把犀利的剑[/size]

[url=http://lostpic.net/?photo=1670651][img]http://lostpic.net/orig_images/7/e/1/7e1c7535d3563eeb1de628d577ee0367.jpg[/img][/url]

P神回复

[url=http://lostpic.net/?photo=1670654][img]http://lostpic.net/orig_images/9/4/a/94ac99a3a7fbf1afea14fc9afeefbd64.jpg[/img][/url]

[color=Purple][size=4][b]评论：菊花残、JJ伤！凄惨的侠客，犀利的P图！[/b][/size][/color]

[size=3]3 求大神整个性感点的
[/size]
[url=http://lostpic.net/?photo=1670656][img]http://lostpic.net/orig_images/9/2/b/92bbe4c1662583b4a3e031440b85506e.jpg[/img][/url]

P神回复

[url=http://lostpic.net/?photo=1670655][img]http://lostpic.net/orig_images/c/f/9/cf992c9021a1f216b68a5f241f734981.jpg[/img][/url]

[color=Purple][size=4][b]评论：漂亮和吓尿了都是让你眼一瞎，心一颤，手一抖！我不信看到P神的图你没一抖！[/b][/size][/color]



————————————————————————————————我是分割线——————————————————————————————————————————————————————————————————————————



[size=5]文字类：各种神回复！[/size]

[size=4][size=3]1 楼主：有个严肃的问题请教大家？最近女朋友行为反常，常常半夜出门，深夜回来，每次都是开心回来的，她手机还不允许我碰，
            我问她晚上去哪？他就发脾气。有天夜里我就骑摩托车接她，发现摩托车漏油，刚买不到一年，请问大家车能保修吗？
   回复：这个问题我遇到过.以前我跟我马子晚上经常出去.完了坐出租车送她回家.在街边拐角看到一煞笔摩托车漏油.我就纳闷了
            油价又上调了还骑摩托车.一看就不是一般的屌丝.我马子看见了顿时眼泪哗哗的.说那是他男朋友.没想到他那么在乎自己。
            我一下就懵住了.感觉不会再爱了.没等反应过来她就跳下车往街角跑.我也赶紧下去追.忽然看见路边有卖麻辣串的。我想
            知道这卫生吗，吃了会生病吗？
   回复：你这问题我也遇到过,我是个出租车司机,有一天晚上我在时钟酒店门口载了一对情侣,到目的地时那女的突然跑下车,男的
            就去追.他们走后我发现那女的把手机掉车上了,我拿过来一翻,里面有好多那女的艳照,高兴死我了。请问这机能玩切水果
            吗？
   回复：你这个这问题我也遇到过，前段时间去帮叔叔的忙，卖麻辣烫。看见一男一女下了出租车，也没见那男的干了什么，那女
           的好好的突然就哭了往街角跑，那男的也就追过去了，我一想不好，街角正有两个流氓团伙在火拼，这时候有个客人电话
           打来要卖麻辣烫，说是在东三街，请问东三街在哪里啊？[/size][/size]

[size=4][color=Purple][b]评论：楼主能不能不要这么跑题！回复能不能不要这么牛B！你们这么牛B，你爸妈造么？[/b][/color][/size]
[size=3]
2 楼主：为什么说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝？
   回复：因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个
            很光耀的名字：六位帝皇丸。[/size]

[size=4][color=Purple][b]评论：大侠，在下受教育了，涨姿势了，原来六味地黄丸是这样发明的！[/b][/color][/size]

[size=3]3 楼主：上联求下联，上联为：鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻。求发挥想象力，什么詹姆斯就算了！
   回复：甄子丹震自蛋震至蛋疼甄自惮
　　      沙悟净杀吾精杀到净时沙捂茎
　　      周立波舟里波周理波时周立勃
　　      张柏芝张摆姿张百姿时涨白汁
　　      潘金莲盼精怜盼茎连处潘精涟
　　      松岛枫送捣缝松到缝时松岛疯[/size]

[b][size=4][color=Purple]评论：看到如此整齐的回复，蛋都震动了！佩服佩服，淫的一手好湿啊！！！你是对破肚对穿肠么？[/color][/size][/b]

[[i] 本帖最后由 pyd157 于 2014-4-23 23:59 编辑 [/i]]

:cry :cry 图片类：
1.三国时期 BBS 上的舌战
[img]http://i305.photobucket.com/albums/nn206/charismax2008/San%20Guo%20BBS/1.jpg[/img]

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评论:看看三国论坛，有没有似曾相识的感觉？

文字：
2.情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。
医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。
医生又问：为何不按说明书用药？
答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。
医生：（当场晕倒……)

评论：我晕，你呢？
3.有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。
司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！
妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了？
妇人说：那司机侮辱我。
那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……

评论：我无语。

[[i] 本帖最后由 lyh002 于 2014-4-23 21:02 编辑 [/i]]

文字类：
   1今天，一个4岁的萝莉问我：“姐姐，你知道为什么小红帽平胸吗？”我怎么想也想不出，“为什么？”“因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。

  评论：小朋友谁教你的，叫他出来！！
  
  2爷爷晚年时曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜；女人看起来傻乎乎的，可一点都不傻。千万要提防着点。
  
  评论：爷爷懂得很多人生哲理。

文字类：
1. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”　
2. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”　　“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
3.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

文字类：
新婚之夜，我手抚老婆两腿之间问：这是什么

老婆答：党！

我说：我想入党，行不?

老婆道：你要求入党的心情我懂，但正式入党还需符合以下条件：

1、只要你过得硬，党的大门随时为你敞开；

2、党的宗旨是：党指挥枪！

3、入了我的党，就不能入别的党；

4、对党要绝对忠诚，并誓死捍卫党的纯洁；

5、不许入党前干劲十足，入党后萎靡不振；

6、要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进党内和谐；

7、必须每月按时足额交纳党费；

8、要勇往直前，不怕牺牲，甘愿为党流尽最后一滴血，永不叛党！

以上八条党性要求，你能做到吗？

评论：这个党不好入啊！！！

[[i] 本帖最后由 zj1026 于 2014-4-25 06:47 编辑 [/i]]

文字类

1.一老师对学生说：“乳就是小的意思，你能用乳造句吗？”
于是学生说道：“我家住在乳房里，每天上学跨过一条乳沟，，，，“
老师听不下去了，就打了学生的头，
学生说道：”老师不要打我的乳头。“
。。。。。
评论：这孩子也忒有才了
2.男：五块，
女：你当我是什么人，
男：五十，
女：我不是那样的人，
男：五百，
女：今晚我是你的人，
男：五千，
女：今晚别把我当人，
男：五万，
女：不管你来多少人，
男：五十万，
女：不管来的是不是人。。。
评论：有钱真好！！！

文字类

1、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
评论：此“打架”非彼“打架”

2、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
评论：恐龙兴奋极了

3、有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
评论：赤裸裸的挑逗，哦不，是赤裸裸的伤害呀！

文字类

1、我觉得最无耻的搞笑签名：他们都说我帅，我不承认，他们不愿意，还揍我~~~~~~~~~~~

2、想当年，牙如铁，生吃牛筋不用切，现而今，只吃豆腐和猪血。想当年，硬如铁，一日八回不用歇，现而今，三月一回用手捏。


评论：这些搞笑的签名是得有多麽丰富的想象力才能想到啊，不过我觉得用用也是挺霸气的

[[i] 本帖最后由 ldsfqq1 于 2014-4-24 21:01 编辑 [/i]]

文字类
扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。

评论：成为了很多人用作引申。

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