查看完整版本: 无夫无妻制 （成人幽默9则）

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪.......
曹操气的昏过去了

歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的,反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。”

一女看医生
医生：您好，有什么可以帮您的吗？
女：医生，我得了鼻炎~~~~
良久后.........
医生：请文明点，那叫yindao炎，不叫B炎~~~~

一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明： 一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的。。。众人都觉很有吸引力逐买票入场。 等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明： 一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。 众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样。

、大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”
大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”
说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
摊主当场就凌乱了…！~！！！！！！
我当时那个震惊啊！！！！！！！牛逼死了！！！！

一对新婚夫妇住进一家旅馆，一连三天没出房门，也很少叫服务生。
第四天早上9：30分，新郎醒来，发现新娘不见了，他旁边的枕头上留了一张条子。
“我到饭厅吃些早饭，待会就回来，我爱你！”
新郎很恼火，飞快的写了张条子叫服务生给她送去。
新娘接过条子，上面写道“棍子已经支起…帐篷已搭好…去你的早饭…回到床上来！”
新娘把条反过来，也在上面写了几句话，让服务生给新郎带回去。
新郎接过条子，上面写道“放下棍子…拆了帐篷…猴子出了血…今天没有马戏表演！”

有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服tuo光了。”
男：“那有什么问题！？”
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服tuo光。
就在这时发生了意外，车翻了。
男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
女：“可是我没穿衣服耶！！”
男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”
小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”

一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

、有一次，一个神父和一个修女去打高尔夫球。第一次，神父一下子就把球给打歪了，便破口大骂：“他妈的！又打歪了！”修女在一旁听到了，就责怪神父：“你不能这样说，上帝会惩罚你的！”。第二次，神父又打歪了，又破口大骂：“他妈的！又打歪了！”修女又骂了他一顿。第三次，神父又打歪了，又破口大骂，突然乌云密布，一道雷劈下来，劈到了神父……旁边的修女。天上出现了上帝的头，只听上帝破口大骂：“他妈的！又打歪了！”

每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？

一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

昨晚回家洗了澡,结果精虫上脑,就准备上街找一个...
骑着电动车去了鼓楼广场。因为根据别人介绍，这里很好找。晚上小姐经常过来推销，但是等了一个半个多小时,也没一个人过来。
正当我要走的时候，一辆白色本田停在我后面，车上从驾驶位上下来一个女的。25岁左右，长相看不清,身材很不错。过来开门见山直接开口说:"800",800对我来说贵了。不过这样的货色，人家还是专门开车过来的，我实在不愿意放过，所以随口说了句"500",要知道这个已经比平常价钱高了200了哦。
谁知道那女的想都没想，就说:"你上我的车",于是我把电动车停到路边，锁上,上了她的车。
我们开到了旁边的清沐酒店,开了房.房钱居然是那女的付的,这让我惊讶，觉得值了,很少见这么大方的小姐,开房自己淘钱的。
回房间后直接进入正题了，那女的长的还真不算难看，脱了衣服，身材还好，然后就开始XX,我心里想，一宿的次数当然越多越好了，我们当晚好多次，早上6点多，我才渐渐睡去，之前，我把钱包和手机放在了枕头下面。
由于做了太多次，太累了，一睁开眼已经早上11点了。那女的没了，我一身冷汗，赶紧看钱包和手机，幸好都在,钱也没少。爬起来去洗澡，结果发现茶几上放了500块钱....
我太郁闷了,TMD把我当成那个了。......早知道不砍价了，一砍价自己亏了300块...

、某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。 因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。 来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。 ”因为你正躺在餐厅的天窗上”

一朋友喝了点小酒，情绪那个激昂啊。大半夜的在 阳台昂嚎:“如果有一天,我悄然离去，请把我埋在春 天里春天里。” 这时楼下传来一声吼:“你麻痹不用等 到春天，老子现在就上去把你埋了！” 我在屋里憋 到内伤……

、“你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是 什么？” “我要纸和笔。” “写遗嘱？” “不！列出我要 咬的人的名单。

、昨天去上课，在自习教室里等着，过来 一个胖胖的小男孩对我说：“哥哥，你的头好大。 这货一直不停地说，直到我受不了了，告诉他：“头 大因为我聪  明。” 我勒个去啊，谁家的小孩赶紧领 走！嘲笑我头大也就算了，能别一直盯着我叫哥哥 吗，老娘是女的啊!

、昨天卖个手机，客人要求重新贴个膜 于是拿出小刀，不小心在手上就划了一刀，血溅手 机。客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开 光羊？”

、小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说：“乌 龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担 心守寡，最重要的是有房子住啊……” 小龙虾大 哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉 着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！

一男子遇难在沙漠中，奄奄一息。他突然拾到了一 盏神灯。神灯中出现一个精灵，对男子说：“我可以 为你实现一个愿望，快说吧。”男子说：“我想要老 婆．．．．．．”话音未落，只听‘砰’，精灵变出了一美女，叹 道：“你们人啊，快饿死了还想着美色！悲摧！”说 完消失了。只听那男子微弱地说道：“．．．．．．饼