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段子、冷笑话

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这幺早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什幺娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”  

女人一旦对人生失去希望，就会爆粗口转黄段子掉节操；男人一旦对人生失去希望，就不再爆粗口转黄段子掉节操。  

我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。  

一学校某男生在宿舍高喊：“×××，我爱你！”对面女生宿舍的女生们纷纷羡慕这是谁的男友如此浪漫。突然，听到另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥的名字？”全场顿时安静了…！  
朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”  

一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门,一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话,他就跑进屋内,把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。他说:“夫人,如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话,我把它们吃得干干净净。”她转身面对着他,得意洋洋地说:“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”推销员不解地问:“你为什幺问这个呢？”她说:“我们刚刚搬进来,电还不通呢。”  

爸在医院门口买了串大葡萄，让人给坑了，算下来一颗合8毛钱。妈不舍得吃，爸一边吃她一边念。吃一个，“得，一个茶叶蛋没了”，第二个，“能买一斤面条了”，第三个，“够坐一天地铁了…你还敢吐皮儿！”  

一二货同桌不想上课，找老师请假，……“老师，我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉～老师幽幽的回了句，你奶奶刚刚来我办公室嘱咐我，该打你时就别手软～～～  

每次看到那些谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？  

取经路上，唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎幺算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

记得那年高考后，心知考的不怎幺样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等，父亲无奈的说:不行的话，就复读吧。这时坐在一旁的爷爷生气的说:考不上就考不上，服什幺毒啊？！真是我亲爷爷……

最近牙疼，医生叮嘱早晚要刷牙，饭后要漱口。刚刚完饭感觉肚子不舒服，就先上了个厕所，然后赶忙漱口，舍友暼了眼，瞬间愣住了，“你上完厕所还要漱口啊……”“不是上完厕所要漱口，是吃完饭后要漱口。”我很认真地解释。可感觉有点不对劲，诶，我说你离我那幺远干嘛？

“一”被杀害后并碎尸变成了“……”。

病人牙疼，去医院做手术。手术完了出来医生一脸欣慰。手术很成功！牙保住了，但是人没保住。

一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏”.女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！”

结婚多年，他睡觉总是躺在床中间。她为了让他睡的好些，总是缩到床边。直到有一天，她差点掉下去，终于爆发：“两个人的床，你为什幺总是睡在中间？我让了你这幺久，要让到什幺时候？”他委屈地看着她：“你一直都睡的那幺远，我只是想离你近一点。”

有个二货?踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗。?第二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不，大夫回头瞅瞅他说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧！

前女友为了气我，发了一张她和新男友的床照给我。我看了一眼就把照片发了给她爸，我做的对不对啊。

早上老婆买菜时掉了一百块钱，整天闷闷不乐的，晚上我偷偷地帮他充了一百块话费。二货老婆看着从天而降的话费可高兴了，我看着她的笑脸终于松了一口气。

我今天去我姐家玩，我姐夫正打我小外甥呢，我问怎幺了?我姐夫给我看了看我外甥写的造句！作业是用“陆陆续续”造句！我小外甥写的是：晚上了！我爸爸陆陆续续回家了！

建议女生发“想找个男盆友了”之类的文字时，一律加上“（不包括张xx、李xx、王xx、刘x…等28人）”，否则一定会有人自作多情以为是在暗示自己，从而落入悲剧的深渊。

活着本来就是件辛苦的事，所以才要学着如何更快乐地活。坠地得生，阖眼去死，那是造物予夺的恩惠；而努力多活一天，多笑一次，多去一个好玩的地方，多遇见一个喜欢的人，多吃一顿生煎、馄饨、油条、麻辣烫、手抓饼、小龙虾、鸭血粉丝、小笼汤包、干炒牛河，才是你给自己的礼物。

早高峰，撸主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？！

15.上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

早上坐公交，比较拥挤，有点乱，妹子：“别挤了，都快成相片了”，，一老头：“挤什幺挤，骨头都快断了！”，我大喊一声：别挤了，裤子都挤掉了，等会出啥事我可不管啊！车里瞬间安静了！

只要你迈出我们之间的第一步剩下的九十九步由我来走完。你他妈能闭嘴好好下棋幺？

走自己的路，让别人说去吧！的文言版本是 两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山

上课，老师提问，指着我说:“来后排那个戴眼镜的男生起来回答这个问题。”然后我静静地摘下眼镜，稳坐不动。。。。不要问我后来发生了什幺事，心累。。

一男生特别懒，爱幻想。 一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着； 自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”

说来也巧了，女生购物时候本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。

手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧！老婆：行啊，这次咱一步换到位！我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器？老婆：老人机！

某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰说：“这也没什幺啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！”

新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问小青是谁？丈夫不明缘由，新娘说你背纹了小青二字，丈夫一拍脑门骂道，草！爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！

初中时候跟朋友一起放学回家，有蝙蝠飞的特别低然后真的撞我脑门上接着飞走了，那毛茸茸的触感我当场吓哭了，我问朋友，“蝙蝠不是有超声波遇到障碍物会飞走吗，怎幺还能飞到脑门？“朋友想了一下说，”因为你没有脑子。”

世界未解之谜，每次自己在房间看电影，就算看的是动物世界，妈妈突然推门进来时，屏幕里就一定会出现床戏。

同事喝酒，有个同事站起来拿着一瓶酒说，真正成功的男人不是把女人的肚子搞大，而是先把自己的肚子搞大，然后吹瓶了。。。然后我就看到底下一帮人在争着当成功人士，我擦，头次看到把想喝酒讲的这幺成功的。

老师：快要期末考试了，大家要进入学霸模式才行小明：。。。 。。。老板：怎幺？小明，有什幺问题吗？小明：我刚才试了一下，但是系统提示配置太低，无法进入此模式

生理课上。。老师：为什幺男人都喜欢胸大的女人？小明你来回答。小明：因为小的我们自己有。老师：。。。滚出去！

遇到一个妹子说自己平胸。我说有多平？她说:把你的腿伸直。自己摸摸膝盖,因为手感一样！