湛蓝水晶 2015-11-7 12:03
ID：湛蓝水晶
笑话：京东武汉站11.11口号：口吞国美，脚踏苏宁，手擒天猫，京东稳坐电商泰斗。评论区：“国美爽爆了”、“其实最爽的是电商泰斗”。
评：京东活真好，玩起了5P。
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solcool 2015-11-7 12:32
ID：solcool
笑话：
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
评：现在不被老人碰瓷就谢天谢地了，真是撞了还是老老实实的赔吧
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假马甲 2015-11-7 13:26
ID：假马甲
笑话:
一个卡车司机向一山民打听：“请问，这附近哪儿能买到汽车配件？”
山民说：“这条路上经常有人开英雄车，前面不远处是个急转弯，急转弯的下面就是深谷，那深谷里什么样的汽车配件都有——根本用不着花钱。”
评：高速注意安全，别把自己变配件.
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jojotalk 2015-11-7 13:28
ID：jojotalk
问：跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？
答：到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有快递！”
评：双十一快到了，男淫们准备好钱包吧！
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落叶无声 2015-11-7 13:28
ID：落叶无声
笑话：
“饭后一支烟，赛过活神仙！”
这种说法被证明是错误的。
近日，中国烟草协会联合美国科学家，
经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，
世界上根本没有神仙。
评：冷笑话一枚，这个故事告诉我们中国的砖家叫兽是有多么扯淡
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良良个良良 2015-11-7 13:54
ID：良良个良良
（儿子：妈。。这这这我成绩单。
妈妈：这怎么都考到几百名了！你们年级多少人？！
儿子：额。。。脑筋急转弯，我考了第几名？）
评：（这是一个悲伤的故事，年级最后也是要靠实力的！）
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fantasy161 2015-11-7 14:07
ID:fantasy161
笑话：
小区里有两位医生，一位是年轻的海归派，有学历有证书，另一位是年老的老中医。
年轻的医生自我感觉很好，每天也都有病人来问诊，但是奇怪的是从来没人来找他看妇科病，就连他的妻子都是找老中医看妇科病。
年轻的医生很纳闷，一天终于忍不住问了他的妻子为什么都去找老中医看妇科病？
妻子弱弱的回答说：他患有帕金森综合症。
评：此笑话符合我们道家哲学：只可意会，不可言传。
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Andypro717 2015-11-7 14:10
ID：Andypro717
笑话:一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”
评：学生们都有了当校长的潜质。
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xj998 2015-11-7 14:36
ID;xj998
笑话：
一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。
美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”
司机师傅都吓哭了说：“尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢。
评语:若真有这样的事，师傅会不会打架啊，哈哈
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fengaihua1953 2015-11-7 14:40
ID：fengaihua1953
某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”
老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”
翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦……”
参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”
老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”
评语:汉语的博大精深岂能是老外一朝能领会的了的！
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schnaider 2015-11-7 14:55
ID：schnaider
一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”
上帝回答：“只是一分钟罢了。”
穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”
上帝回答：“只是一点小钱罢了”
穷光蛋：“慈悲的上帝啊，请你可怜可怜我吧，给我一点小钱吧”
上帝回答到。“那好，你就稍等一分钟吧！”
评：到底见到上帝的时候是死人还是活人，哎。
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cancer123 2015-11-7 15:25
ID： cancer123
一朋友结婚，他的妈妈语重心长的对他说：“孩子，你可不能娶了媳妇忘了娘了啊！”
他愣了一下瞬间反应过来，翘起兰花指说：“哎呀，不会的啦，我会一直娘下去的”
评：不能娶了媳妇就忘了装娘啊！
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色中色孔明 2015-11-7 15:28
[size=4]ID：色中色孔明
笑话：昨天我走在马路上，看到对面来了个美女。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
评：我的优点其实就是长得安全
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nimeia0406 2015-11-7 15:36
ID：nimeia0406
屌丝：“我喜欢你。”
女神：“你拿什么给我幸福？”
屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”
女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。
次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警。
评语：原来如此
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bushke 2015-11-7 15:57
ID：bushke
笑话:一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!"几天未见，女找到男单位。男问:"有事吗?"女柔声道:"没啥事，就是····不想活了·····"
评：这个词的意思很丰富.在具体的语言环境中意思就很不一样的.
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1057542288 2015-11-7 16:36
ID：1057542288
刚刚开公司的车外出办事，看到一个女生在停车，连着倒了三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范，一次就成功。然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。
评：真是活该单身一辈子。
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zhixushouhu 2015-11-7 17:18
ID：14527812
甲：“我威胁老婆，再敢欺负我，我就把命根子切了。”
丙：“结果怎么样?”
甲：“唉，老婆照样耍横。”
丙：“我老婆被我威胁后就老实多了。”
甲：“真的，你是怎么威胁她的?”
丙：“我对她说，你再敢欺负我，我就把隔壁老王的命根子切了……”
评：这是一个悲伤的故事，文学区最适合的题材
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yuhui0591 2015-11-7 17:18
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darkroger 2015-11-7 17:42
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sakaymuni 2015-11-7 17:55
*** 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽 ***
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