1、
男编导出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男编导问：“你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先上床去，我去洗个澡。”   
评论：真是意外收获啊，以后我遇到老同学也用这招试试

2、
刚才在回家的小路上,下着小雨
我前面是一家三口，看样子是刚逛完超市回来的
那小女孩看样子才四五岁，打着伞蹦蹦跳跳的
谁来买妈妈呀？五块钱一个！谁来买爸爸呀？六块钱一个！
我脑袋突然一下短路冲上去：十块钱两个卖不卖？
这小女孩一下哭了，他们爸爸妈妈满脸黑线。。
评论：应该问，十块钱买二赠一行不行

3、
一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……  
评论：看来10086可以作为挡箭牌啊，聪明！

4、
中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我："皇叔"。
评论：不知道有没有黄碟的代名词。

5、
觉悟：以后肯定先买车后买房，有车可以玩车震，有房的只能等地震…  
评论：笨蛋，有房可以玩床震、沙发震、地板震。。。

6、
一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女。。。我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。。。
评论：真是处女的话估计就是恐龙了吧

7、
同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘
评论：我要在旁边我会喊：祖国啊，我的爱人

8、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！
评论：此螃蟹就是我的偶像，我也很有上进心

9、
孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”
评论：君子都是好色的，男人不色非君子嘛

10、
某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你，妈13的。”  
评论：回老师一句话：你他妈的别装13

11、
索马里海盗：“三百万美元一口价！”中方官员：“二百五十万！
海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
评论：海盗还给开发票，那小偷岂不是还要留身份证复印件？

12、
昨晚上跟哥们一块出去喝酒，后来收到老婆一短信------十点准时OOXX，不管你在不在！！！  
评论：此女真是猛人，我要是他那哥们就把他灌醉，然后。。。

13、某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？
算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。” 叁天后终於下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：「今日有雨。」
农人大惊，曰：真神人啊！
评论：农人都是傻瓜吗，麻了戈壁的

14、
高中时，羡慕大学只要及格就行，大学时，羡慕高中不及格都行。
评论：毕业了，及不及格都没人管

15、
学校举办联欢晚会，主持上上台：下面有请XXX为大家带来一首“水牛”，主持人想了一下又跑上台：不好意思，报错了，是“水车”。结果音乐响起确是郑智化的“水手”，那兄弟郁闷的在台上一个劲的跑调！
评论：报幕的老兄是不是昨晚劳累过度了？

16、
医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。
评论：这个笑话算是个冷笑话吧，有叫林又鸡的人吗

17、
一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我日你先人,打多大哦,输成这个样子! 评论：其实不算大，人还没输掉的

18、
一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
评论：在中国别想找到放心奶，国人的悲哀啊

19、
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！
评论：这老太太难道是外星来的吗

20、
每个女孩子都可以萝莉两三年，每个男人却可以大叔很长很长时间  
评论：萝莉我懂，可大叔是什么意思呢

21、
人贩拐走一六个月大男婴，计划卖至市郊某村。村民纷纷摇头：“问题奶粉重新入市，过了这阵再打算”“毒疫苗泛滥，养孩子太揪心”“成天有人砍儿童，不想冒险”“这年头儿子养不起，有闺女么？”人贩无奈，暗中把男婴抱回原处，父母喜极而泣，男婴突然开口说话：“还以为回不来了！感谢国家！
评论：男婴最后说话有点画蛇添足的感觉

22、
一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!  
评论：可能真的有痔疮这道菜吧

23、
他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭……他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书行善，死后没任何家产。他就是唐僧
评论：唐僧要是能活在现在，那至少也是个副部级

24、
西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标  
评论：通讯基本靠吼，娱乐基本靠手，为什么会超生呢？

25、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想XX。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
评论：还可以自娱自乐嘛，真是笨蛋

26、
某天和bf开房，去的早，才下午四点多。隔音不太好，就听隔壁女生已经开始微叫轻喘，估计还没深入。我和bf素有偷听习惯，便开始聚精会神。貌似马上要进入高潮时刻，女生呼声越来越高，突然女生很败性的大喊一声，老公，下来，我小腿抽筋了，哎呀！快帮我揉揉
评论：都玩抽了，真拼命啊，看来还是去开房尽兴

27、
宅男费纸，宅女费电。
评论：超级短的笑话，让人浮想联翩

28、
女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了!  
评论：女秘书不就是用来日的吗

29、
我家宝贝是女孩子
过年的时候
家里人多
上厕所不方便
我就抱着宝宝在门口帮她把尿
结果那破孩子跟我说
妈妈...等我长大了有了小jj 就不用你抱着了  
评论：女儿还是很替她妈妈着想的

30、
过桥米线为何比一般米线贵？因为含过桥费  
评论：有道理有道理，而且会越来越贵


31、
路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，统统25 元，全场25块。走过路过不要错过…...…”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去  
评论：看来老板很爱他的老板娘

32、
某男私处受伤住院。年长的护士说：“奇怪，此男居然在那处纹‘一流’两字！”年轻的护士红着脸说：“我看到的是‘一江春水向东流’。”
评论：老护士明显没有年轻的有吸引了啊，蔫啦

33、
一日逛街,听见旁边两个漂亮小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个 MM说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面。
评论：色哥哥的想象力是无穷的

34、
一个女人爱你，你是丈夫；
几个女人爱你，你是男人；
十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。噢！你是卫生巾。”
评论：我要十个女人爱我就足够了

35、
“日本馆呢，在adult区，COM ON，一起体验一下……”电视台如是报道上海世博会
评论：日本馆里要是放几个裸体女优，估计其他馆就没人去啦

36、
“给我讲个悲剧吧？”“男人结扎完，妻子流产了。”“有没有更悲剧的？”“男人结扎完，妻子又怀孕了。”
评论：悲剧，的确是悲剧，我这辈子都不会结扎的

37、
话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”  
评论：有点牵强啊，花木兰那个时代没有大炮的，鸡鸡炸不掉的

38、
晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”
评论：强悍的老妈，城府很深啊

39、
赵作海获赔65W，相当于一年6.5W收入，毕业大学生和套牢股民可以考虑这个工作。
评论：那可是纯收入的，在狱中这些年国家可是管吃管喝的

40、
一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就强奸你！” 女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强奸。。。”
评论：再说下去这女的就要强奸这男的了

[ 本帖最后由 oksis 于 2010-8-11 13:18 编辑 ]

税后多少钱？这句我学到了 一定要去试试 呵呵

楼主你真是太有才了，多发好贴，我看好你哦~！