1.

　　张三和老婆从县里进城购物，夜宿旅馆。灯光旖旎中，不由性致大发，和老婆OOXX起来。完事，张三给老婆100元，说：“下去再买盒套套，晚上接着来。”话音刚落，房门突然被踹开，一群穿制服的优秀公安干警蜂拥而入，将张三和老婆按倒在地。摄像机、照相机闪烁不停，有人兴奋地大喊“给钱了，给钱了！”
　　张三刚要挣扎，就被人扇一记大耳光。“横？你丫嫖娼，我叫你横！”
　　张三大怒道：“你他妈才嫖娼，那个是我老婆。”
　　警察一听就乐了，说，“你和老婆玩还用给钱？”
　　“告诉你啊，给钱就是证据，给钱就是嫖娼，管你丫嫖的是谁。摄像机都拍了，你还想抵赖？再说，你说她是你老婆就是了？你把结婚证给我看看！”
　　“这个，我没带在身边。”张三苦着脸说。
　　警察将他俩带进局子里继续调查。经过张三苦苦哀求外加交了1000元押金，英明神武的警察终于同意送张三回家拿结婚证，以证明其婚姻状况。在张三强烈要求下，决定不开警车不穿警服，毕竟，这事太丢人，被街坊邻里的看见还得了？张扬不得。
　　张三家在县城火车站。张三琢磨着，这一路过了一个收费站，一座桥，过路费共50元。张三福至心灵，嘻笑着把50元递给开车的警察：“帮俺这么大的忙，过路费不能让您和zf出啊，发票您也留着吧。”
　　警察刚笑眯眯地接过钱，一群穿制服的突然围了上来，有人兴奋地大喊：“给钱了，给钱了！”
　　定睛一看，原来是运管处和交管大队的。张三正纳闷呢，听见一人说：“你们因为非法营运，被我处扣留，并加以罚款。”
　　警察一听不乐意了，说：“你凭啥说我是黑车？”
　　运管处的拍拍手里的照相机：“按我局规定，凡是给钱的就是非法营运，就是黑车，一律罚款一万，交钱放车。瞧瞧，都拍下了，你甭想抵赖。”
　　警察掏出警官证，怒道：“我这是在执行公务！”
　　运管处的一听乐了：“我呸！你说执行公务就执行公务？你执行公务怎么不拉警笛不穿警服？”
　　警察指着张三大骂：“都他妈是被你害的！”
　　是夜，张三无眠。直到第二天中午，才办完手续回家。心情别提多郁闷了，百无聊赖之下拎了瓶白酒揣了盒烟站在阳台上准备纾解纾解。
　　张三刚点燃打火机准备点烟，一群穿制服的突然冲出来，拿着高压水龙头照着张三就喷。
　　张三跟落汤鸡一样站着发愣，就听见楼下的大喊：“我们是拆迁办的，你丫想自焚？又有酒精又有火机的，你赖不了，你这是暴力抗法！刑事拘留，交罚款，拆房子！”
　　张三回头望着号淘大哭的老婆，张三仰天长叹：“以后OOXX，再也不用套套了!”

评论：以后都得用支付宝，别用现金了

　　2. 前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”，她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树!"。

评论：女人的知识。。啥也不说了

　　3. “她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆

评论：孩子是自己的好，老婆是别人的好


　　4. 前几天向女友借了点钱，今天女友来家玩。正准备惯例，突发奇想调戏一下女友，把还她的钱拿出来说：妞，伺候好大爷钱就是你的了。随后准备行事。突然老妈开门回家，大惊，急忙穿衣服。老妈看到门口的女鞋杀到我的卧室，开门后看到衣衫不整的两人和旁边几张红红的钞票…沉默一分钟后老妈看了一眼女友，嘟囔一句：年纪轻轻干什么不好。摔门而去
　　
　　老妈居然以为我叫J……女友到现在不理我，老妈现在正集结大姑大姨集体批斗，悲催的生活…

评论：又是现金的事儿，以后刷卡吧


　　5. 某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去，怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”

评论：老妈让带儿媳妇回来，主人公说，她跟人家偷情，被我抓到了，证据在电脑里面。

　　6. 上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”
　　我说：“两科，你呢？”
　　他说：“一科没挂。”
　　我说：“厉害！”
　　后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”
　　他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”

评论：一科没挂比较好，两科没挂就玩完了


　　7. 和朋友去日本旅游，朋友看着满大街的日本人说道：“头一次见穿衣服的日本人。”然后我就对他说：“你看毛片都是快进的吗？”

评论：还不够境界，得能透过衣服看本质
　　
　　8.一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……
　　
　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 ……

评论：这年头，很多事情都说不准的


　　9. 本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。” 李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。 结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！

评论：应该说大象的鼻子很长才对。

　　10. 昨天路过一家卖里脊烤串的店店，我突然抬头看见又没见过的新品种“肉里奶冰”，我觉得这名字够雷人，怀着激动的心情对老板说：我要肉里奶冰！ 老板很茫然，啥？ 我说：我要肉里奶冰！ 他还是很茫然，这时候人多了，他就忙去了，不理我了。 我很纳闷的再次抬头看招牌，靠，他是竖起写的！是肉串、里脊、奶茶、冰淇琳！！！

评论：应该以这个名字开发一款食物，必须火

1、看得我又郁闷自己是生在天朝了；
2、深有同感，我们办公室有女同事一直以为桃园结义里面有诸葛亮；
3、小时候老妈觉得别人家的孩子好，打了老公觉得别人的老婆好；
4、以后这种事一定要注意先把门顶上；
5、找时间把老爸的电脑打开，看看他的收藏；
6、挂科是大学的必修课，挂多了大学就成重修课了；
7、日本的片一般也都会有一点情节来介绍身份的，除非你看得都是剪辑过的；
10、要是招牌上的排序是“奶茶、里脊、冰淇琳、肉串”，那生意就更火了

第五个，老爸也爱苍井空啊

1：这哥们的点子也太背了，OOXX一次就闯这么大祸
2：真的是长知识了，摘个草莓也要爬树。原来草莓不是十字花科植物啊
3：一家有一家的难，看到的只是别人的外表。内心的只有自己才知道
4：这比玩SM还要刺激，女友想进家门可要困难重重了
5：伟大的苍老师，世界上不知道她的男人应该不是很多了
6：伟大的中国话，有时候要多问问的。不然会有好多不同的解释。含义各不相同
7：日本人穿的是和服。用布还多，怎么会看不到的呢？就算快进也会看到有衣服的。这哥们透视眼
8：怪事年年有今年何其多。这老鼠真精明，不知道后果会是如何？
9：但应没有看，这笑话没有看懂。望懂得人介绍下。谢谢
10：这么多年过去了，我们还没有忘记老祖宗竖着读书的习惯。遗传基因啊