1：女儿通知妈妈，由于妈妈支持她和男朋友恋爱，她的男朋友服安息药自杀了。母亲一惊：自杀啦？女儿说：还好，他吃错了药，没死。母亲说：我早就说过，他这团体马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎样能拜托终身呢？

评论：其实每一个丈母娘对自己的女婿永远都不满意。

2：女教员在黑板上画了一个苹果，然后发问：孩子们，这是什么呀？孩子们众口一词地答复：屁股！女教员哭着跑出教室，找校长告状：孩子们讪笑人。校长走进教室，表情严肃地说：你们怎样把教师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！

评论：画的像屁股不是你的错，但是画成屁股还给学生教，这老师！

3：晚宴上，火箭专家向大家泄漏：最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。话音未落，一个美女插嘴说：这样灭鼠，本钱太高啦！

评论：许多女人都喜欢感性思考，尤其是激动的时候！

4：一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并吩咐尽快收回。女人走后，报务员对这三份电报发作了兴味。第一份上写着：一切都完毕了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。

评论：女人的心情和想法就和翻书一样的敏捷，所以女人的心思男人你别猜！

5：一个金发碧眼的女人上了飞机，在头号舱坐下。空姐过去检票，通知她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头号舱去洛杉矶。空姐迫不得已，只好报告组长。组长对美女解释说：很负疚！您买的不是头号舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头号舱去洛杉矶。美女依然反复着那句话。组长没方法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐诧异不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长答复：我通知她头号舱不到洛杉矶。

评论：头发长呀见识短，这是许多人对女人的理解！

6：一个美丽的女推销员上门推销洗濯用品，取得宏大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：很简便。我专捡夫妇两人都在家时去访问，对那位丈夫阐明来意，详细引见产品的功能和特点。最后通知他，不用马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。

评论：如果世界上的推销员都是这样的话，男人会发生很多艳遇的！

7：两个女人在街上相遇。甲说：我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。乙问：你觉得紧张吗？甲说：十分紧张，我不晓得穿什么衣服好。

评论：女人永远都希望在任何场合都能变的无比耀眼！

8：女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：外销的，要特别考究包装。

评论：男孩是建设银行，女孩是招商银行呀！

9：一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：临时饭票。

评论：临时饭票是在大学里很流行的说法，各位男同学要注意了啊。

10：一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假设一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。女朋友说：然后呢，一脚踢开！

评论：女人是很需要一种安全感的。

[ 本帖最后由 ldz2580 于 2012-1-31 19:30 编辑 ]

当然也不是所有的女人都如上面这样的，笑一笑挺经典的。。。

女人有时候不讲理的时候，你还真拿她没辙，又总不认错