1.你听说过异性恋吗？很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她！但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊

評論:原来，这才是梁祝事件真正的内幕

2.内科老师刚讲的故事，学医的应该听过……………………………………做肠梗阻手术肠切开是会发生“井喷”~在场的主治医生携所有护士无一幸免…故称此现象为“白衣添屎”…所以如果老谋深算的前辈突然给你机会让你做个主刀，请慎重，呵呵…

評論:“白衣添屎“是这么来的啊！

3.我的朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。

評論:哈哈，帅小伙一个嘛，这么多美女看上他了

4.全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼！谁敢拍胸脯说它们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们！

评论：这个味道估计没人会敢用在身上吧

5.昨天晚上伙计给我打电话说她老婆生了，我要当爹了。我大惊道：“啊？你都知道了……”伙计道：“什么知道啊？以前不是说好的我有孩子了就认你为干爹吗！”我长呼一口气：“原来是这样啊……”

评论：这个兄弟NB，连兄弟的马子都敢上

6.小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？”?后来。。爸爸来学校把我领走的

评论：把老师当作金角大王了么

7.今天路过前台听到一女孩接电话：先生，您是找姓杨的吗？我们这没有姓杨的啊。说完扭头问旁边的经理：杨经理，咱们这谁姓杨啊？

评论:小姐，你明天开始可以放长假了

8.哥们要去俄罗斯出差，打电话到联通问：“我要去前苏联，漫游费是怎么算的？”联通妹纸愣了愣，严肃的回答：“对不起先生，我们暂不提供穿越业务！”

评论：遇到这个样联通妹子，赶紧去追回来吧

9.展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”

评论：没看明白吧，哈哈----包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”

第五个那个伙计估计也是反应迟钝，要不然也不会理解那老句兄说话的意思，不知道回去以后想一想能否明白。

1.重新认识历史衷心8了。
2.光添屎怎么够，在再加点其他料。
3.不会腿长20cm吧。
4.还真不敢涂。
5.差点就露了陷啦。
6.童真的可爱之处。
7.碰到这样的下属，老板太运气了。
8.小姐的幽默细胞挺强。
9.还敢揭老板的短处。

第四个笑话说的太对了。从来就没闻过哪个香水味盖过大饼味。不过似乎在香的大饼味都盖不过臭豆腐的味吧！

虽然不是很搞笑，但也不错啊，感谢楼主的分享