1、昨日在必胜客，我问服务员：“能给我添碗米饭么？”我女友朋友听后。竟然当着人家的面说：“先生，你能到别桌吃么？我不想跟你拼桌！！！”
评语：要我我就在星巴克说：“服务员，来瓣蒜！”

2、有一哥们，特较真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不了被痛骂，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来。。。三天后食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪求这哥们收手...
评语：强中自有强中手，一山另有一山高

3、早起，买地沟油油条,切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精猪肉吃炒农药韭菜和双汇香肠，来碗翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，开瓶甲醇酒，吃个硫磺馒头。饭后地摊买本盗版小说，晚上钻进黑心棉被窝，今天是多么愉快的一天！
评语：河蟹人士在和谐社会的喝血生活

4、昨晚和MM聊天时说到狗。男生说要是狗不停地叫而且还摇尾巴时，不用怕，那是在撒欢呢；要是狗尾巴直起来竖着不到喉咙闷响，就要小心了！
MM“哦”了一声，然后坏坏的笑来了句“原来你们男人和狗一样！”
男生迷茫，MM解释道：“那东西晃的时候没关系，要是竖起来了就要小心了！！！”
评语：看来男生下一步就是要让MM小心了

5、“大师，你为什么老是说阿弥陀佛？”
   “施主，我觉得吧，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
评语：话说聊QQ时最不希望MM回复的就是“阿弥陀佛”

6、周瑜老是怀疑部下对妻子小乔有想法，于是商量考验下部下，一日共进晚餐，先在小乔胸部涂黑墨，后故意打翻烛台。待重新点好烛台后怒视众部下黑手，忽发现鲁肃手无恙，甚为赞赏。肃笑，露黑齿
评语：干部的基本准则就是要领会领导意图

看看了也只有最后一个小乔的段子让我会心一笑

1、我第一次吃肯德基的时候问筷子在哪里……
2、记得我在食堂吃出不明物体得不到解决的时候是当场砸碎了所有的碗
3、中国人可是百毒不侵的啊
4、mm肯定是行家
5、以前还有个版本是董卓用貂蝉测试吕布

基本上属于冷幽默，第二格哥们佩服呀。

要我我就在星巴克说：“服务员，来瓣蒜！”

草为什么就不能在必胜客吃米饭，这是在中国。老子想吃什么就吃什么。

4 真做起来 男人和狗没啥区别 哈哈
6 这个笑话看一次笑一次~ 文言文 简洁明了 包袱抖得刚刚好~

1.必胜客？没吃过。
2.发生类似的事件，我总是装做什么事都没发生，然后继续吃。
3.在城市里生活一辈子能活到70岁可真的是奇迹啊。
4.可只要是女人都喜欢那家伙竖起来呀
5.这条真没看懂。
6.周瑜的怀疑是对的。

1.表示没去过必胜客。悲催男
2.不明物体？。除了苍蝇。。恶心
3.中国人现在是百毒不侵之体。什么东西都是浮云
4.没女人喜欢软的。。。
5.咱表达情绪的词就是：我操
6.小乔好淡定。。

第一个笑话没有看明白（心里因素。不喜欢必胜客。麦当劳。肯德基之类的）第二个有意思，这种人就应该这么对待他。最后一个小乔的挺有意思。