1、
宿管科突来宿舍检查。两哥们吓得魂不附体。
一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上的牛奶也钻进了进来
检查的推门进来；
突然，蚊帐里一兄弟被炉子烫一下，一下子碰翻杯子，并发出骇人的惨叫声
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：
两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片。

评论：老师都崩溃了，这种误会不好解释

2、
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

评论：头一次看到有人提茄子平反

3、
和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹均匀！”

评论：学会了以后也和媳妇这么说

4、
办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ，她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！！！全办公室人泪奔！

评论：这小孩一定是和他爸学的

5、
小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5…

评论：这母亲把小孩教坏了啊，悲哀啊

6、
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。

评论：小孩永远都比大人纯洁啊

7、
某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！

评论：这个小儿子太坑爹了，两口子其去医院吧

8、
有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"　

评论：这问答又简练又精辟，好笑话

9、
一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间？”理发师看了一下店里的顾客说：“大约两个小时。”小伙子走了。

几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间？”理发师看了一眼店里排队的顾客说：“大约三个小时。”小伙子走了。

一个星期后这个小伙子又来了，问：“理发得等多长时间？”理发师看到店里已经满是顾客说：“大约四个半小时。”小伙子走了。

理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。”

不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。理发师问：“他离开这儿去了哪儿？”比尔扬起头，笑出眼泪还挂在眼角：“去了你家！”

评论：这理发师被坑惨了，时间越来越长啊

10、
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？” 突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。” 这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

评论：这报应也来得太快了吧

11、
一日逛街，听见旁边两个PL小MM说话，其中一个突然来了句：“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说：“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面！

评论：邪恶之人总是想得很歪

12、
,“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……

评论：原来一句话有这么多含义啊

13、
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。

评论：大象悲剧了，这蛇带着眼镜都看不清

14、
中苏美三国特工以各自追捕一只兔子并让它服罪为比赛内容。美国特工以最快速度抓到一只兔子，他把兔子放地上说：“你有保持沉默的权利…”兔子跑了。苏联特工走出森林，把遍体鳞伤奄奄一息的兔子扔在地上。这时，中国特工押着一只猴子走出森林，猴子一边走，一边举手低头说：“我是兔子，我是兔子。”

评论：到底还是中国人厉害啊

15、
熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：”为什么只有处女座，没有处男座？“然后上铺彪悍的回答：”怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。“  

评论：这个回答果然很彪悍，回答的太经典了

16、
我们宿舍里，前不久新来了一个室友，88年，老家河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大二的时候有交过。” 我随口一问：“是河南的么？” 他大惊：“你怎么知道是和男的啊？” 

评论：一不小心把内幕爆出来了啊

17、
女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”  、

评论：有一个美女被坑了，不少人肯定喜欢这张照片

18、
一杨姓编剧去内蒙写戏， 地方上接待殷勤， 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，抗议，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。

评论：杨编剧这个称号确实挺难叫的

19、
某老板06年为了包二奶，在深圳买了一套房子给二奶住，
每个月给二奶5000块钱， 买房子花了50万左右。
今年跟2奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。
算下来白玩女人5年，最后还赚了240万块钱．
老板妻子得知后臭骂他一顿，怎么只包一个呢？

评论：看来还是钱比较重要啊，大家都去给二奶买房吧

20、
一个男子找了很久还找不到对象，有个同事介绍了一个女友给他！
次日两人相约周末吃饭，结账的时侯，总共花了135元。
男子准备买单，女子表示自己也要出一部分（就是那35元）。
女子解释道：“现在不是流行AA制吗？咱们这样叫AB制，呵呵。”
男子看女子这么善解人意，激动地说道：“那你的B也太小了，哈哈哈！”

评论：这女的不实在，AA制只掏小部分

1,这误会大了。不过现在同性很正常了。
2,茄子应该会喷嚏打个不停的吧
3,敢怒不敢言啊
4,玩JJ比吃玉米重要多了
5,好冷好冷的，小孩太强大了
6,摸完美女了当然弯不了了，不过如果碰上ED的就吃亏了
7,成连体人了，这小舅子肯定故意的
8,不是还有嘴的么
9,原来是别有所图啊
10,慕容复的绝招啊
11,这MM真大条啊
12,好吧，我媳妇就不这样。
13,近视眼嘛，当然看不清了
14,中国人无与伦比的，
15,这女的果然彪悍，佩服佩服
16,这哥们真冤的慌，男同志啊伤不起
17,谁都知道在吃啥，你懂的
18,主要是他爸给他的姓不好，选的职业也不好
19,早几年都靠包二奶发的啊
20,死要面子，结果被拉了面子了
最后总结一下，以上笑话部分还是很不错的，不过有一些就是老笑话了

B也太小了哈。。。。。。。。。。。。。。。。

第二个好有意思啊，现在田七也会时不常打喷嚏的

最后那个男的那句话果然很提神！不知道女的听到了是高兴呢还是不高兴呢？

3-5，3-5，这个太雷了，完全教坏小孩子啊！

看过几个，不过每个都好经典啊，好几个我都笑了好久。

最后一个 想追别人 还敢说别人B小 也不怕别人嫌弃他JJ小 怪不得做不到对象

每个都挺搞笑的，看的我嘴角一直就没有合上过

内涵 最后一个亮了 其实没有评论的好 自己品去