相遇在冬季

那个冬季，
阳光温暖依旧。
在遇见你的瞬间，
生锈的心被润滑。
重新的振动，
定格时间的运转。

与你并肩，
倾诉过去，
向往未来。
我的期待，
在低空飞翔。
不顾危险，
只为见你的容颜。

[ 本帖最后由 duanjunmeng 于 2008-10-17 12:12 编辑 ]

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• 烟雨星痕 金币 +35 驻版会员 2008-4-12 23:13
• 烟雨星痕 贡献 +1 驻版会员 2008-4-12 23:13

BL的这首词，让我不禁想到了《大约在冬季》
“重新的振动”有点扭口。
对于自由体诗我不是行家，具体怎么改我就不乱评了。

喜见比利兄之佳作。怎么样那位佳人，还卖你老兄的面子吗？

哈哈，各位仁兄就不必取笑小弟了。其实，“重新的振动”，这句话 ，我是想了又想。其实，我本来是用“跳动”的，但是，我觉得“跳动”已不能形容我当时的激动，故改为有点别扭的“振动”！

人生无奈，到现在，她倒不理我了，我很郁闷！各位大哥帮忙出个主意，呵呵！

“振动”二字用得适当，非常能够突出当时你激动之情。 如何？再遇佳人时，君心会否再“振动”一番呢。期待下文啊

哎呀！这是我之痛也，下文暂时的还没有呢！

比利兄，你过于谦虚谨慎了！凭兄之大才，丈三寸不烂之舌，足以搞定了。何须请我等出来，呕心沥血，班门弄斧，弄巧成拙呢？ 实在不行，你就直接把这首诗寄给她看。到时候，她不被你感动得一塌糊涂才怪。君心放宽，女人就是比较喜欢考验男人、折磨男人。你千万要经得起考验啊！ 我可是受害至深，至今思之仍心有余悸！莫错过，空惆怅！加油吧，兄弟！相信，你可以，你行的。

是啊，把诗寄给她，说不定就永远与其并肩了。
觉得 [生锈的心被润滑。重新的振动，定格时间的运转。]几句后边的符号应更改一下。把润滑后边改为逗号，把振动后边改为句号，不知楼主以为如何？

诗词格式，词的意境不是那么美啊！不过我支持作者辛苦啊